MAGA SIDERAL

me gusta contar la historia de cómo nos conocimos

2011-12-23T10:27:00.000-08:00

"La primera vez que lo conocí" diría Joe en uno de sus diálogos. Así empieza mi historia, un amigo vivía cerca de mi casa, a dos cuadras, tú tan amigo de él desde los trece años, ibas por mi casa, me gusta imaginar que alguna vez tropezamos por alguna calle, tú con pelo largo, ondulado, yo con mis rodillas delgadas y mi cola de caballo. Quizás pasamos el pozo del diablo, nos entretuvimos viendo una rata como se metía por los pozos llenos de moho. Bueno pero se supone que debo de contar lo romántico de la historia. Tan cercanos desde los 13 años y tan lejanos. Si no ha de ser porque el papá de tu amigo salía con tu mamá, quizás nunca nos hubiéramos conocido.
Pasé la primaria, secundaria, prepa, normal, sin saber que andabas cerca de mi casa. Luego cuando entro a la facultad en los últimos semestres, conocí a mi vecino, sin saber que vivía a dos cuadras. Pláticabamos de unas historias similares de cuando él se hizo socorrista (igual que tú), cuando entraron a la misma prepa (donde yo hice mi servicio social) y yo sin saber de ti.
Después de unos años mi amigo y yo hicimos buenas amistades, aunque había espacios largos que no nos veíamos.
Mi amigo me invitó a su fiesta de cumpleaños, ahí te conocí. La primera vez que te conocí, yo traía issues emocionales, salía con un chico, que fue desapareciendo. Me pareciste algo raro, con un pensamiento divertido, inteligente, que podías hablar de literatura sin problema alguno, también podías imaginar cosas irreales, de esas con las a diario bromeo. Sin sarcasmo, eso me lo llevo yo.
Me pediste mi correo, así como no queriendo la cosa, yo no me sentí intimidada te lo di, no me imaginaba los planes que teníamos juntos. Platicábamos por el msn, de pensamientos profundos y que no podíamos compartir con cualquiera. Después de dos años de tener una amistad por correo, un día me dices hacer un viaje.
Me invitaste a comer a la Langosta, acepté, raro, era diciembre como hoy. Te volví a conocer, eras realmente bueno en tu platica y gracioso. Después de años me confesaste que esa vez habías comido poquito para que no me asustara jaja, ahora haber si dejas bocado en el plato.
En el viaje, dormimos en el coche, era un campamento que definitivamente yo no llevaba casa de dormir y la tuya la habías olvidado en tu casa, fue a propósito? dormimos uno en cada sillón, tenía miedo de ti, tenía miedo sentir. Por la mañana el coche estaba todo ahumado por el vapor, hacía frío, fuimos al río, tiempo después me confesaste que me querías besar. Después en enero frío seguíamos saliendo, hasta que te pregunté ¿qué somos?
Nos pasábamos horas platicando, diciendo, había veces que no me quería ir, viendo películas, escuchando música, un día me pediste que me quedara para siempre y aquí sigo.
Hemos perdido mucho, pero nos hemos ganado uno al otro, todos los días me despierto pensando en lo maravilloso que son estos momentos.
Nos conocimos en el momento preciso, a veces siento que debí conocerte antes, cuando tenías 17 pero que el tiempo es justo.

Rutas de camiones a la alza

2011-12-15T07:37:00.000-08:00

No importa que México pertenezca al club de la OCDE, el club de los países capitalistas, no importa que México sea un buen productor de aguacate, si este año subió a 80 pesos el kilo (ya me sentía europea,cada que comía un aguacate de 20 pesos), porque en aquellos países es un lujo comer un aguacate, imagínate que lujo era nutrirnos con el alimento que nosotros producimos. Es irrisorio a qué grado nuestro país se ha vendido en cuestiones de exportaciones. "Prefiero vender mi producto a la alza y que mi familia (porque todos somos México) se quede con hambre y desnutrido". Qué triste ver que nuestro país, por mucho querer abarcar y pertenecer a clubes capitalistas, solo porque nuestro vecino que tiene mejor casa, pertenece y como soldaditos le rendimos tributo. En nuestra ciudad el clima delictivo a aumentado, pero también el abuso del poder, hoy amanecimos con menos personas, pero con un aumento de precios en los camiones. El petróleo es igual que el aguacate, veamos la raíz, el aumento de la gasolina año tras años es inevitable, parece que fuera la cuota de navidad. Pueden ser tres factores los que se estén jugando: Pemex, rutas de transporte y las agencias de coches.

Desglosemos las hipótesis

* Pemex, en este año, en agosto encuentra yacimiento de crudo en el golfo, según aparece en la página de Precio Petroleo. net . Si ellos han encontrado crudo de petróleo, no se supone que ¿a mayor cantidad de producto, baja el precio?; aunque no nos apartemos de la duda que estén exportando y pase lo mismo con el aguacate Michoacano. Que si han tenido un supéravit, pero interno y el pueblooo??????

* Rutas de transporte, quién maneja estas rutas? quién quiere el poder económico.

* Agencias de coches, desde el 2009 vienen a la baja con las ventas. Han facilitado los pagos, incluso los planes se expanden hasta cinco años, digo, si las tarifas de transporte siguen es mejor conseguirse un coche, para parecer burgueses de un país subdesarrollado que pretende alcanzar el nivel de la OCDE.

*No descartemos la cuarta posibilidad y menos atractava, el uso de la ecovía. Si las tarifas de los camiones suben, no nos daremos cuenta que la ecovía será una tarifa igualitaria a los 15 pesos o incluso más.

Pero como buenos regios que somos esta vez, como las pasadas, nos quedaremos callados sin protestar y al final pagaremos la tarifa porque no hay de otra. Eso da coraje, rabia, que no podamos pelear, que incluso al estar escribiendo me da el temor que mi jefe se entere de lo que pienso. Es imposible que el transporte siendo la tercera necesidad básica se vaya a convertir en la primera.

Mi propuesta aunque muy elevada y perfecta para un mundo utópico. Un transporte gratuito, para que el ciudadano pueda cubrir la primera necesidad básica: la alimentación. Pero eso solo pasa en los países socialistas, capitalistas de la OCDE NO.

Es triste ver cómo en mi país pasan cosas absurdas, es triste ver que cada vez la ambición nos nuble la razón, y que los jodidos sean los que más joden. Pero esto puede cambiar, si como personas conscientes hacemos a nuestros hijos luchadores. Fomentemos en nuestros hijos ese cambio!

Mi país va en pique y no sé cómo ayudarlo a que flote!

la locura del desempleo

2011-06-07T11:50:00.000-07:00

Siempre que nos quedamos sin empleo (cuando en toda tu vida has trabajado) pensamos, bueno tendré tiempo para hacer cosas que siempre quise hacer, pasar una mañana a las 10 am en el centro, hacer los pagos por la mañana (ya no serán al mediodía, comiendo tan rápido para poder alcanzar), me levantaré tarde, pensaré que cada día estará bien sin trabajar. Pero a la semana, al mes, a los meses, se vuelve desconcertante, tu futuro (ya no tienes futuro) desaparece, vives al día. Te pesa levantarte tarde, porque todo el día se te fue en nada, viendo la ventana, viendo a los pájaros como se pelean. Aunque tengas muchas por hacer, no te dan ganas de hacer nada, NADA. Peor si vives con alguien porque te presionan a que hagas algo, comida, quehacer; cuando no se dan cuenta que hacer las cosas del hogar resultan más frustantes y tal es la agonía que pides llorando trabajo. Enumeraré los pasos de manera irónica cuando estás desempleado.

1. Siempre te mandan a que vayas a las citas con los enfermos. Ojalá en ese lugar conozcas a un viejito millonario que te mantenga y puedas hacer tus viajes anhelados.

2. Pagar los recibos de tu casa y los de casa de tus padres. Si paso mi tarjeta varias veces quizás gane con el libretón!

3. Cuidar a los sobrinos. Es donde te das cuenta que mejor prefieres prolongar el tener hijos.

4. Puedes andar todo el día en calzones, sin bañarte y sentir el agua fría cuando por fin logras meterte al baño.

5. Las rastas crecen rápidamente, y son mejores si te las hubieras hecho con algún rastafari.

6. Las pedas son en tu casa, te invitan las cheves y hasta los cigarros.

7. Te sabes la programación de la tv por lo que optas por desconectar el aparato, al fin ya te sabes los diálogos.

8. Solo ves noticias, comparas los noticieros y te das cuenta que canal2 tlevisa, son más amarillistas que los demás "lo mataron, qué puede pensar de esta persona"

9. Sales con la ropa al revés jajajaj, te das cuenta hasta que platicas con otra persona.

Ahora haré resumen de lo que me caga en la búsqueda de empleo.

1. Aplicas a todas la vacantes, auqneu no tengas la edad, una habilidad, no sepas inglés.

2. te llaman, vas a entrevista y te dicen "luego te llamamos"

3. Te tratan como si estuvieras pidiendo limosna y en verdad necesitas el trabajo.

4. Piensas qe la oc c es una mentira, que en verdad los reclutadores no entran a ver vacantes.

5. Comienzas a volverte loca, pensando, rezando a los árboles, viendo si algo en el día que vives será diferente.

6. Sales a la calle a las 10 am y ves a todo el mundo, yendo y viniendo de trabajos, envidias hasta el que hace pizzas o vende helados.

7. Piensas que tu perfil no está apto para los trabajos, modificas una y otra vez tu cv.

8. Ya no sales porque estás apática y molesta con el mundo.

9. Te das cuenta que solo tienes uno o dos amigos.

10. Escribes las amarguras en tu blog para desquitarte.

cayendo

2011-06-06T12:45:00.000-07:00

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IMGENES FAVORITAS IV

2011-05-15T11:39:00.000-07:00

Sacada de la película Howl, del poema, del libro, de la vida!

Dirigida por Rob Epstein

2010.

Se alucina, basada en el libro de Howl (Aullido) de poeta beat Allen Ginsberg.

Imágenes favoritas III

2011-04-09T12:22:00.000-07:00

Película Macario, director Roberto Gavaldón.

Grabada en 1959,

en la escena aparece Macario (Ignacio López Tarso) y la Muerte (Enrique Lucero), es al final de la película después de que Macario, el deseo de comerse un guajolote solo lo lleva a la muerte. Es una familia pobre, que siempre tiene que compartir sus alimentos con sus hijos, siempre se queda con hambre pues la comida no les alcanza, un día su esposa le da un guajolote para él solo, lo que decide irse al monte para disfrutar el excelente bocado. En su estancia en el monte, se encuentra con tres personajes: el diablo, dios y la muerte, quienes le piden que convide su bocado, se niega y solo la muerte es con la que comparte.

La escena final, Macario se topa con un lugar lleno de velas, las que representan las vidas de los seres humanos. Y Macario trata de huir con su vela para que no se apague. !No huyas macario, no huyas de mí! le dice la muerte.

curso de fotos o de quién ha ido más lejos (geográficamente)

2011-04-09T12:08:00.000-07:00

qué tan incómodo es cuando las personas dicen "desde que estaba chiquito me gustaban las fotos" o "desde que aprendió a leer, quería ser escritor" frases como estas pierden (para mí) valor de lo que es ahora. como le gusta a la gente presumir. Por un momento pensé que el viajar era lo mejor para tomar fotos grandiosas, pero hoy, después de una semana de tomar un curso de foto, no pienso igual; donde exponen sus series (en un grupo de 25 personas) han mostrado los países a los que han viajado. Por tanto tiempo me he sobrepuesto al apodo de vagamunda sin embargo por una cuestión u otra mi cámara se ha mojado, entorpecido, bloqueado, que no me he dedicado a presumir los viajes.

Más bien el curso ha parecido un concurso de "quién viaja más lejos" fotos de la India, Alaska, China, Londres, etc. claro que muero de la envidia por ir a esos lugares, pero no para mostrar fotos de estructuras vacías, de fotos sin significado. Ahh pero no queda todo ahí, sino cuando las personas del curso han dicho "sí, claro, siento la pasión de hace años por las fotos" cuando no se dan cuenta que somos parte del consumismo, cuando canon y la nikon (y sus plebes) abren al mercado, en el 2005, los precios más bajos con la aparición de la cámara digital y las análogas por difíciles han dejado de ser consumibles.

En fin, me da tristeza ir a cursos de snobs siendo los grandes fotógrafos del mercado, me hubiese gustado tener lana, para tener la última Canon del mercado o una Nikon porque da más prestigio, una mac para bajar las fotitos y hacerles retoques con el PS, ahh y además tomar fotos para revistas, pero me quedo con mi power shot descompuesta y enseñando las fotos más viscerales.

Y por favor, no usen papel couche en sus impresiones porque es para niños de secundaria.

imágenes favoritas II

2011-03-17T15:28:00.001-07:00

La segunda es la que me hace sentir que soy la que mete la mano en el grano. Tonos verdes, café. Una mano se sumerge.

Pertenece a la película de jean Jeunet , Amelié. Claro que la iba a poner, aunque hay muchas imágenes que me gustan en esta película es la que me más siento.

el día que Siset conoció a La Mar, ese día estaba lloviendo, cuando los cielos se despejaron y el sol radiante, con sus rayos luminosos salían entre l

2011-03-14T15:30:00.000-07:00

as nubes negras. Maravillosa imagen. Siset me llamó a casa, casi era de madrugada. Me dijo que se acababa de acordar que había conocido a una chica muy particular. Era china y blanca, con unos ojos enormes asombrados, que al parecer me conocía. Por la descripción pensé rapidamente en La Mar a la que le he perdido la pista por algunos días; pero sé que me contara.

Pero Siset cuéntame todo cómo pasó. Sabía que si colgaba no me contaría después como guardando sus recuerdos como valiosos. Siset dijo que estaba lloviendo, iba con su paraguas por la calle cuando una chica presurosa corrió hacia él para ayudarle a cruzar la calle, entre que Siset agarraba los pantalones para no mojarse las orillas y su paraguas para cubrirse de la lluvia; llegó esa chica amable para cruzar la calle, le sosstuvo el paraguas y así él pudo subir sus pantalones. Le dijo que donde vivía para acompañarlo. "No debo de estar tan lejos de casa, creo que vivo por aquí, si estuviera. Deja le llamo a Sideral, debe de andar por acá". Entonces surgió mi nombre, que en realidad Siset no supo por qué lo pronunció, entonce La Mar dijo claroooo, esa que se llama Sideral, la conozco. Deja le llamo para preguntarle tu dirección. En eso cuando La Mar tomó el celular para marcarme, Siset recordó su dirección. Puso su manita arrugada fuera del paraguas, entre las gotas señaló la izquierda. Caminaron, de pronto, las nubes se despejaron, salieron los rayos del sol entre las nubes negras y los alumbró el magnífico sol.

Creo que tomaron café, pero en eso cuando eran las 5am, Siset olvidó qué estaba contando y dijo"por qué me llamas tan noche Sideral?, déjame dormir".

Siset comienza a perder la memoria, repite cosas, en ocasiones me ha desconocido, no recuerda el nombre de Jordán ni cóm se llama. Es triste.

imágenes favoritas I

2011-03-14T15:14:00.001-07:00

comencé a hacer una serie de imágenes mentales que me he visto en las películas y me han gustado. Imágenes Surreales que me han marcado y que cada que veo una película inspiradora me atrapa la rabia de ser creativa, que luego por voluntad ajena (jjaja tiro carcajada) me vuelvo a echar al sofá y me quedo dormida... Qué pasa, luego empiezo a hacer muchos proyectos, los comienzo y cuando estoy a mitad de uno, se me ocurre otro, como si el tiempo me persiguiera... Como decía un autor oriental al que leo en esta temporada "no importa cuando tiempo te tardes en hacerlo, mientras lo goces, cuando terminas de realizar el proyecto muere la satisfacción" lo he parafraseado. (Pana, espero que esté leyendo el libro oriental para que me haga la corrección).

ahh sí, entonces , coloco la primera imagen que me gusta. Es una imagen de la película de I´m no there

Entonces si vemos la imagen, se encuentran varios planos. Pero lo mejor se encuentra al fondo del lado derecho, la jirafa, la surreal jirafa en un pueblo devastado. Si la jirafa hubiérase encontrado en el centro, la imagen no me gustaría tanto. Esa jirafa que forma parte de los habitantes. Colores ocres, del viejo oeste, de la tierra en las manos, en la cara, en las frentes; los personajes asombrados esperan qué algo pase, anonadados miran hacia el frente, hacia nosotros, al espectador que también trata de descubrir lo que pasa...

MAGA y las cosas insignificantes...

viajo sola a San Fancisco, este tranvía no se detiene. . .

2011-02-28T20:24:00.000-08:00

Viajo sola a San Francisco, este tranvía no se detiene. Solo llevo una maleta para traerme los recuerdo. Te dejaré mi corazón, con el gato en la puerta. Este tranvía no se detiene. Calles altas, bajas, este travía no se detiene.
Se escuchan las gaviotas lejos, sé que regresaré contigo. Qué siempre estarás abranzándome por las noches; con el temor de que fuera a huir. Viajo sola a SF y sé que solo son unos días.
Veré la puesta de sol para asegurarme que también me hables.
La próxima vez estarás conmigo. Lo sé, lo sabes.
Llevo mi maleta en el coche de atrás, solo una maleta, te traeré los recuerdos más hermosos, pero sé que los vivirás conmigo.

por RRE.

tirada del cuerito

2011-01-18T08:40:00.000-08:00

jajajjajaj nomás de escribir esto me da risa, y no es albur. Resulta que desde hace algunos días he estado con falta de apetito, qué mala racha porque apenas cuando empiezo a engordar me da para abajo, me enfermo del estómago que me hace perder kilos y ganar ojeras. En fin, creo que los mariscos me hicieron un poco mal o el estrés diario o qué se yo. El hecho es que llevo como una semana comiendo sin hambre, y perderme esa delicia de comer! aicchhhh.

Entonces entre tanto me puse a buscar remedios caseros sobre el empacho, unos decían que el empacho no existe y otros hasta se puede curar con oraciones. No entiendo lo divino en lo físico o quizás sí tiene que ver con el estado emocional, porque si por ejemplo una oración, rezo por su cuchicheo te relaja puede que tus tripas también se relajen. En fin. El caso es que la opción por la que considero mejor es que te estiren el cuerito jajajjaajjajajaj sin albur jajajajja no puedo parar de reír cuando menciono esta frase, cito para aquellos que no conocen de remedios caseros:

"La tirada del cuerito consiste en que el afectado por el empacho se coloca boca abajo sobre una camilla y quien lo va a curar toma la piel de la espalda y comienza a estirarla hasta que se siente un ruido que informa que fue separado del otro “cuerito”, lo que da fin al empacho."

no pongo la página de donde la saqué siendo rebelde ante las pautas gramaticales que ya sé que lamar y pana me criticarán jajajaa.

Buscando la información en otros blog, me encontré con un comentario que me tiré al piso con una carcajada en mano "Estoy súper empachadísima, que alguien me tire del cuerito" jajajajajajaj en realidad no sé qué me da risa, pero ahí estaba yo con mi panza dolente y riéndome.

Qué manera de empezar el blog con esto de los cueros o qué manera de empezar el año. ...

besos mis amores.

M. S.

Siset, mi amigo

2010-11-25T12:07:00.000-08:00

Ayer me encontré a Siset.

Siempre he pensado que tengo un alma gemela, no de esas que las personas dicen que su otra mitad, sino esa alma es aquella que hace las cosas que yo no he hecho, como viajar a los ríos rápidos, esconderse por un tiempo grande y luego aparecer, volverse bipolar en tres minutos, ser feliz, triste, deprimirse hasta llegar al fondo (para comprender que cojones hace de su vida). Sí siempre he dicho que tengo esa alma gemela y no anda perdida sino siempre anda cerca de mí.

Le había perdido la pista a Siset durante un buen tiempo, tan preciso como el tiempo que había dejado de escribir aquí. Le conté mis planes ya realizados, me dijo "son hermosos maga, aunque eso de tener un país como que suena irreal" "ayy Siset entonces de que sirve que tengas planes que puedas realizar, los cumples y luego ya se acabó" jajaja no en verdad solo se lo dije por llevar la contra.

Entonces mi alma gemela, anda en un campo, tumbada frente al sol, como lagartija, viendo las pequeñas hojas de la hierba pensando " ¿por qué no me besaste cuando fuimos al río?" "porque pensé que te marcharías ", "sí, si me hubiera marchado".

Qué ha pasado con Prudence? me respondió sabiamente que Prudence tenía que marcharse pero que regresaría para incrementar más su amor. No entiendo a este viejo de Siset, pero es buen amigo. Le conté que me encontré a Rodrigo, su amigo, me dijo que la última vez se habían peleado. Pero par de viejos, siempre regresan a hablarse. No te debes quedar con las cosas pasadas, es lo que repite Siset, ese viejo sabio.

Me quedo pensando si realmente me hubiera marchado del río?, me daba miedo, tenía miedo al futuro. Pero ahora, no tengo miedo al futuro, me quedo en el presente.

Solo puedo decir que amo a Mon petit coeur.

Maga

regreso

2010-11-19T12:38:00.000-08:00

Bueno mi regreso se debe a que algunas páginas prohibidas ya no son prohibidas. jejje

sigo igual, quizás desmejorada dice el gran raphael en voz de EB. Ayer estuve en mudanza, acomodando mis libracos en el mejor sitio, he descubierto que algunos había olvidado que los tenía, como aquel de cien años de soledad en editorial Austral, que perro libro, recuerdo que mi amiga pana me lo había prestado en una editorial viejita que me daba miedo darle la vuelta a cada hoja con cuidado de no trozarla. El caso es que, vi mi edición de Espasa-Calpe adquirido en el 2007 en las tierras de gaudí, con el increíble costo de tres putos euros.
Vaya calamidad, ni siquiera el libro tenía mi nombre. Bien ahora que mis libros están acomodados en el espacio que ocuparán, traigo o traemos muchos planes de ir acomodando la casa, aunque a veces me desespero porque todavía la casa está tirada, ropa mal acomodada, zapatos, cobijas en el suelo, pero bueno me siento a gusto por este cambio de vida. Ya iremos poco a poco poniendo las cosas en su lugar.
Auhmmm espero que el 2011 sea un buen añito. Ahora uno de mis propósitos es engordar al marrano con monedas para el final irme de viaje fuera del país, a dónde? no lo sé, no lo sé.
Por lo pronto cerraremos este año con menos deudas que los anteriores...
Me choca que apenas estamos a mitad de noviembre y ya estamos pensando en los propósitos del siguiente año.

Bueno sigo escribiendo desde mi bunker! los quiero mis queridos lectores!

ciaooo

maga la extraña o la entraña. .. autora de libros como: usted no pertenece a este mundo. Espacio sideral del más acá. Si yo fuera mujer, llevaría barba.

a la bestia!

2010-09-22T20:49:00.000-07:00

me tienen hasta la vágina! diría mon petit coeur, según él dice que las mujeres decimos tales palabrotas jajjaajajajaj.

hace un buen tiempo veníamos escuchando a caifanes, mi pana y yo. Y cuando se armó el tributo chalessss no pude ir jaja , pero me quedo con una canción de será por eso? me duele en el alma, cuando dice el saúl "ya ni siquiera me duele la razón" asuuu

desde aquel día me trajeron para acá, será porque no me dejaba rasurar... si la maga fuera hombre tendría barba...pero ees mujer y como quiera tiene barba... desde aquel día no me he dejado tocar, solo mis uñas me pueden acariciar. No me he dejado pintar en las paredes, será porque las sombras me hacen olvidar" pronfuda voz deprimente.

será por eso que no me dejan salir... no quiero salir. ya no me duele ni siquiera la razón, dicen que cuando duermo estoy mucho mejor... me iré a dormir pronto... ya ni mis manos me creen lo que les platico.... pronfundo que me hace llorar esta parte.

será por eso que no me dejan salir... será por eso que me dan electroshock...
será por eso....

y a qué iba yo con mi título del post con la canción. Será que me harta el mundo y que esta condición me tiene hasta el cuello? cuando las cosas van mal mejor escuchar a caifanes!

prefiero irme a vivir, pero que sea contigo!

maga vx oxxo (segunda parte)

2010-09-14T17:39:00.000-07:00

les cuento la segunda y última parte de mi episodio versus oxxo (ya sé que apenas unas horas escribí la primera parte).
Llamé al oxxo te escucha, después de que Jaciel se tardara mucho en contactarme con otro asesor, favor de borrar a Rubén morales de sus mentes, me contactaron con Eduardo Noriega, dijeeee "woww será el actor" hasta que una compañera de trabajo me hizo la corrección de que él actor era Víctor jajajjaaj, quedé sorprendida de todos modos, no me quejé pues el jaciel hizo su trabajo.
Decidida fui al oxxo para la devolución de los dineros, me devolvieron el monto en la súper Tarjeta Feria, muy europeos estos regios por tener una tarjetita así, pero pues nomás que el oxxo funcione bien, no.

ya les dejo, me voy en colectivo a casa de mi amiga jazzia!

maga vs el oxxo

2010-09-14T12:54:00.000-07:00

Me canso de escribir mi caso, de explicarlo cada rato que llamo para ver si ya me tienen solución a esto.

El asunto es que un día, mi má va al oxxo muy tranquilamente chalalalalá, así, casi, casi cantando. Recarga su tarjeta FERIA, que a mí me parece de lo más nice, pues que la máquina se vuelve loca, le recargan mal, arriba en el colectivo le dice que no tiene saldo. Se regresa enojada, me cuenta, me enojo, llamo a la che TARJETA FERIA, el menú es para que no tengas acceso con un asesor. Me mandan a la chingada. Les escribo un correo, me responden, mando copia del ticket.

(Esto parece una serie de instrucciones, disculpe usted querido lector, digo: mis cuatro lectores)

Al final me dicen que la recarga no se hizo bien. Hasta el momento la TARJETA FERIA había hecho un buen trabajo, aparece lo malo. LLamo al oxxo, me dicen que me dan respuesta en dos putos días. VUelvo a llamar, noooo ahora son cincooo, que llame mañana jajajajaj, me dan risa. Ahí me tienen como usuario al teléfono.

Me contesta todos los recepcionistas del oxxo que con ellos no me enojo pues es un trabajo pesado. Pero entonces quién me resuelve a mí. Llamo a la PROFECO para que me den solicitud, me dicen que me tengo que presentar en las oficinas con los datos, no perderé parte de la mañana de mi trabajo por 100 pesos.

Ese no es el caso, el caso es que el OXXO hizo mal su trabajo y yo como usuario tengo que gastar energías y llamadas por teléfonos, aparte de ganarme el premio de usuario molesto. Pero no se preocupen mis estimados. Seguiré llamando hasta que me tengan solución.

Si un día Rubén Morales (asesor de oxxo) se dispone a buscar su nombre, espero que este blog aparezca en la búsqueda. Ya ven luego que algunas personas ponemos nuestro nombre en google jajaaja. Me despido cantando la música de oxxo "siempre listos, siempre ahí, es nuestra forma de ser y de servir, de cada uno brindando lo mejor... "

maga

hace un buen día para la muerte"

2010-09-12T18:05:00.000-07:00

hace un buen día para la muerte, es un poema de Gustavo Ruiz Pascacia, un poeta chiapaneco, en sus líneas huele a tierra y se respira lo natural. Cada uno de sus versos se destila por enredaderas de lo precolombino, de una muerte occidental americana (de méxico hacia abajo, donde no se incluye lo yanqui, lo esquimal), pero si entra lo occidental la mirada de reflejo, la comparación del viejo occidente con el nuevo.
incluyo tres versos del poema grande que se llama "Hace un buen día para la muerte" dejando en ustedes la curiosidad por terminarlo.

"hace un buen tiempo para la muerte
para las alas henchidas de los siglos
par los dedos vacíos de lo cierto.

Cada mil años
una mujer sin nombre nos pregunta
nos busca nos observa
desde su incono medieval sibilatorio
somos la luna sobre la pendiente
la luz que viene rodando.

Ahora
se me atraganta la manzana.
Ni ojo ni pupila ni sol de mediodía
apenas ligero balanceo
Soy un improvisado gladiador sobre
la arena.

...

como llegué al autor, en algún tiempo cuando el libro llegó a mí, lo sentí tan cercano a la tierra a la naturaleza, a los poemas de nezahualcoyotl que decidí guardarlos, solo tengo copias pues en libro no los encuentro, pero seguiré buscando...

rosario roas

sueños

2010-09-06T21:47:00.000-07:00

van varios días que me despierto a esta hora...

el gigante me arrastra, me rasga las piernas, deshace mis dedos, me arrastra hacia él, devora mis extremidades, yo como la venus de milo ensangrentada regreso a mi habitación de cortinas negras, me escondo de la luz para no pensar.

El gigante vuelve aparecer, lo escucho, descubro que es un cíclope cuando su cara está contra la mía. Odiseo grita, grita y me despierta. Le acarició la cabeza en agradecimiento, ha ahuyentado al gigante.

Despierto. 11 de la noche, no sé si es de día o noche, se escuchan puertas. Se escuchan respiraciones de sueño. Muchacho se acerca a mí, me pone su mano en mi boca y susurra en mi oído, no maúlla, me dice: tranquila, esto pasará. Se va como la sombra de un cuervo.

La bella Tristessa (sic) se detiene en el umbral oscuro, su bello vestido rojo resplandece. Tristessa regresa...

Rodrigo, amigo de Siset

2010-09-02T13:57:00.000-07:00

El chingado Siset no aparece, fui a buscarlo de nuevo y nada. Pero me encontré a Rodrigo, un buen amigo suyo, que en alguna ocasión hemos intercambiado palabras, cuando está lúcido y no pierde la sencuencia de las oraciones.

Le fue a dejar unos objetos a Siset, así dijo, pero no se acordaba qué eran. Ya luego le acompañé a la parada del colectivo, pues ese Rodrigo se sube a cualquier colectivo, la vez pasada terminó en Agua- Fría, y no sé cómo pues ningún colectivo que pasa por casa de Siset lo lleva directo. Ahí luego tuvimos que ir a por él; ese día era domingo, llegué a casa de Siset, y éste todo loco, dando vueltas en el comedor me dice "Maga, tenemos que ir por Rodrigo a Agua Fría, me acaba de llamar, por fortuna recordó mi teléfono", "Vámonos ya a por él" le dije. El pobre Rodrigo llevaba dos días sin comer, lo encontramos en la plaza principal y nos dice "Ahh muchachos, qué casualidad encontrarnos aquí" el bruto había olvidado que estaba perdido, finalmente cenamos unos buenos quesos.

Pero bueno, les dejo una fotico de ese rodrigo andariego.

Maga

siset desaparece

2010-08-29T21:24:00.000-07:00

Al parecer Siset se ha ido de viaje, no sé a dónde, no me ha dicho nada. Llegué ayer a su casa, tras una semana de ausencia, no estaba Jordán me dijo que el miércoles había hecho sus maletas y un taxi había ido por él. Quizás no quiere que lo encuentre. Le conté a Jordán lo sucedido, me preparó el té más reconfortante, si le pudiera avisar a Siset, si lo pudiera encontrar, pero él no usa celular ni computadoras, ni siquiera teléfono local; si le pudiera avisar. Ay Siset!
Espero verte pronto, los martes por la tarde, cuando el sol se acuesta para dormir. Esperaré en tu jardín para verte de nuevo. Pero este martes no, esperaré a que me mandes buscar con Jordán.
Mi duda es, si se fue con Prudence?

la naturaleza madre

2010-08-28T21:08:00.000-07:00

a veces uno busca un cuerpo para llorar, algo físico y tangible. Yo no lo tengo, pero mi cuerpo sabe que hubo algo, mi mente busca lo tangible. Ahora no lo sé, me encuentro confundida y no sé qué siento... tuve una pérdida de unas pequeñas células que serían una personita, eso duele, quizás más de lo inimaginable, lo que los demás no pueden saber. En diez días aprendí a querer más de lo que he querido, mi ser, mi alma, mi mente se enfocó en un solo punto: el vientre. Nos hicimos ilusiones, le pusimos nombres, nos reíamos pq había sido nuestro regalo de cumpleaños, jugábamos en el futuro, algo que fue arrebatado.

Un amigo me dijo, es normal que pase maga, pero me quedo con mi respuesta "cómo chingados le digo a mi cuerpo y a mi mente lo que pasó es normal, si hubo vestigios, si hubo un registro, no es normal por más que uno quiera omitirlo" lo único que me queda pensar es que mi cuerpo no es mi cuerpo sino de la naturaleza, la que por sabia toma las cosas y las aleja "es probable que el producto viniera mal y la matriz lo rechazó". No me dijeron las causas, o quizás en mi afán de evasión no las escuché. El lunes por la mañana pensé que no estaba embarazada que había sido un invento psicológico y que solo tenía mi periodo de nuevo, pero que entonces había sido la prueba de sangre positiva, el examen cuantitativo de hormonas, quizás mi mente jugaba para decir que todo estaba bien, que yo quería que todo estuviera bien.

Ahora lloro, ha sido una semana pesada, lloro sin saber a qué, a las ilusiones, a lo que iba a suceder, era algo lindo lo que estaba pasando. Pero tenía el gran temor, de que las cosas no estuvieran bien, cólicos, dolores y cuchillos en el vientre, algo andaba mal, lo sospechaba desde hacía semanas, justo antes de saber que estaba embarazada.

solo tuve diez días para sentir estas emociones. el lunes todo acabó. me quedó el vacío, la incertidumbre, la tristeza por dentro.

a qué le lloro, a mi hijo o hija non nato, a esa ilusión, a esas células, a qué? qué sigue? la vida parece injusta, pq hay tanto mal parido que no merece tener un hijo y aquellos que los anhelamos nos lo arrebatan, y me consuelan diciendo que por algo pasan las cosas, y yo qué le digo a mi mente, a mi cuerpo ultrajado por aspiradoras que recogen lo que la naturaleza deshecha.

No estoy molesta con la pachamama, ella actúa con conciencia, pero si un poco triste, quizás me recompense o quizás no. Esa pachamama sabia, quizás no lo entienda ahora.

Quizás los sueños con sangre dejen de zumbar por las noches, quizás deje de soñar pq tengo miedo que se sigan presentando niños sin madres. Pachamama, dame fuerzas, quiero soñar de nuevo.

maga

pd. sé que solo me leen cuatro personas y que este blog es algo en el que puedo expresar lo que siento, por favor no se me juzgue por escribir esto.

carta de Siset a Prudence!

2010-08-20T10:15:00.000-07:00

Ayer visité a Siset, le estuve contando mis sueños. Había tenía un sueño muy raro, que conocía gente que antes me la habían mencionado. Qué sus rostros eran distintos a los que me habían descritos.

Cuando Siset me contó de Prudence, pensé "este wey comenzó con su alucinación, y me quiere decir que sea Prudente" luego pensé en la canción Dear Prudence de The Beatles. Pero ayer me encontré una carta de Prudence dirigida a mi viejo amigo Siset, le decía que iría a verlo, que estaría por la ciudad y que con gusto aceptaría un té verde. Por eso ayer encontré a Siset con su bella sonrisa, con sus ojitos destellantes "ese viejo, todavía tiene chispa". Así que la querida Prudence estará en la ciudad muy pronto.

Siset tiene dudas sobre mí, pero no pregunta, si acaso solo me ha hecho una "cómo te diste cuenta?" y yo he respondido tranquilamente, con esa voz que algunos les caen mal porque dicen que parezco tan falsa ja, solo he dicho "lo he sentido, el primer día sentí. en el plexo solar una electricidad, no la sentí, la escuché. Como la energía que se desborda cuando dos cables paralelos"

Solo sonríe. "Estamos hechos de energía, maga".

cumple años feliz

2010-08-19T09:53:00.001-07:00

gracias , gracias a los que fueron a la reunión el 13 de agosto. Ja, aunque andaba muy estresada me la pasé genial. Gracias por regalos de la vida!

gracias amigos!

mago de oz con música

2010-08-19T09:49:00.000-07:00

Hace unas semanas, vi la película del mago de oz musicalizada con las canciones de pink floyd. Estaba con ganas! Mi amigo Mono dijo, entonces vamos a verla. Cuarentaycinco minutos de música e imagen, estábamos en la terraza, y en la pared se proyectaba la pelí. Nos hemos quedado picados, buscaré la película de 1932 aprox. porque ese director en verdad estaba tan adelantado con loq ue pasaba que aún puede ser vigente. Auqnue los efectos en su tiempos eran los mejores no sé ahora.

Muy bien, muy bien, buscaré referencias de ella! Dorohty huyendo de casa!

hoy o después

2010-08-18T11:36:00.000-07:00

Hoy no me he sentido tan bien como antes, hormonas alteradas, llantos de día de noche, cólicos como cuchillos dentro del vientre. Me siento un tanto confundida, aturdida, emocionalmente desubicada. No hay persona que quiera escuchar lo que siento, ja, así lo presiento; creo que no todos se merecen la pena de escucharlo y cuando lo cuento, a la otra persona no le interesa.
Siset, te ha pasado esto? No lo creo, con tu cara vieja y barba blanca destellando lucecitas. Ayy siset. Espero encontrar el equilibrio. Pues es algo que me da felicidad pero cómo lo expreso?
Solo espero que llegue la noche para ver a mon petit coeur, que si me entiende.

las plantas de Siset

2010-08-01T22:06:00.000-07:00

Siset tiene un cultivo hermoso, ha trabajado en él durante un mes completo y los pequeños brotes comienzan a dar frutos. "Son hermosas las hojitas, tan simétricas, tan perfecta" he escuchado susurrar a Siset. Siset es perfecto, no le puedo agregar o quitar algo, fue un hombre divino, en su juventud era el líder, el que llevaba al grupo, ahora parece que su nieto Jordán va por el mismo camino.
tengo un círculo sin cerrar Siset, qué hago? mi pequeña, la respuesta la tienes frente a ti, afróntala, hay que someterla, deja que la sueñes, llévala contigo siempre hasta que puedas cerrar el círculo, cuánto te pude tomar? Le he respondido seis meses. Pues entonces comienza maga, ya estás perdiendo un mes solo en pensarlo, vamos a medirlo con mi planta, cuando pasen los seis meses estas plantas tendrán hijos.
Ahora los nervios me afloran, tengo que ir a cerrar el círculo y andar, echar andar esto. veré el fruto como el frutos de las plantas de Siset.

nuestra fragilidad

2010-07-22T09:44:00.000-07:00

La muerte nos cachetea demostrando queé tan frágil es el ser humano. Nos emparentamos con el sufrimiento de las personas porque pensamos de una manera cruel o egoísta: qué pasa si alguien cercano muere y es cuando te duele, porque piensas primero en los tuyos, pues sabemos que el día llegará.

Dicen que soy una persona práctica, que puedo incluso decir "la vida tiene que seguir" y entonces vienen las alteraciones de "no es fácil, desprenderte de una persona con la que viviste cuarenta años" , no diga que sea fácil. NO LO ES.

Estuve platicando con Siset, mientras el humo de mi cigarro se escurría por mis manos, me dio miedo que Siset algún día me dejara en este mundo terrenal, pero sé que no lo hará. Uno se siente triste cuando los demás desaparecen de nuestras vidas, cuando crees que si no miras a la persona en el ferétro te quedarás con la tormenta de que se olvidará su rostro. Aunque es más impresionante verlo dormido, tan quieto, con un alma que se está desprendiendo.

Siset, el alma a dónde se va? existe? , ha preferido quedarse callado, mientras toma entre sus manos varitas de incienso. Con una sonrisa triste, voltea a verme. Por qué no me dirá las respuestas. . .

Mi sobrino Odiseo se detiene en la puerta del funeral, siente la tristeza, es demasiado evidente. Se niega a entrar. Es mejor que no comprenda esto, aún es pequeño. Ellos sentirán, Siset?

Mi mamá dijo que días antes, se habían parado seis cuervos en el alambre de la luz, graznaban con tan fuerza que fue a verlos, todos volaron. Sería un presagio? o la mariposa negra que vi el domingo colgaba en la cocina. Mi hermana llamó para decirnos que su suegro había muerto.

le llamé a Siset

2010-07-08T19:50:00.000-07:00

Le llamé a Siset esta tarde, me encuentro preocupada por él. Me dijo que se había pasado todo el día acomodando sus plantas, pues tanta lluvia le hace daño. Ha dejado la oruga en la ventana, como lo indicó mi pana, para que viera las gotas caer, para que observara la tarde y si acaso la luna se asomara le besara la frente.

Esa oruga vuelve loco a Siset, me cuenta que mientras comía, dio tres saltos hacia atrás y en su pequeña cara se dibujó una leve sonrisa. En realidad no sé si esto pase pero le quiero creer a Siset pues es una persona con mucha profundidad espiritual. Me ha dicho que Jordán, su nieto irá el sábado para acompañarnos, si Siset se llega a cansar entonces Jordán nos acompañará.

casa de Siset

2010-07-07T18:24:00.000-07:00

Este sábado tendremos fiesta en la casa del abuelo Siset, en realidad no es mi abuelo , pero lo he adoptado. Es una persona extraordinaria pues en su vida siempre suceden cosas raras, divertidas, sorprendentes. En una ocasión, estábamos tomando té en el jardín, bajo los grandes árboles verde, se veían color esmeralda con pequeñas gotas en sus hojas que parecían realemente unos diamantes. Él me platicaba sobre su vida en su tierra, sus grandes ojos azules se abrían ante los pesados surcos de su cara, me contaba cómo era su infancia, lo cual no diré grandes datos pues me ha pedido guardar los secretos de la vida, cómo él dice. Entre charla y charla, el té se fue agotando, jajaja agotando! a-gota-ndo! me mandó por más a la cocina, entré por la puerta del jardín-patio. Mientras servía el té, vi como agitaba sus manitas, como si señalara algo, como si diera indicaciones. En eso, suena mi celular y respondo. Era mi amiga jazzia, había quedado en salir con ella, pero había olvidado el día, la hora, el año. Vi la fecha del periódico y le dije "pana, ahora me encuentro en casa de Siset, no he querido dejarle solo, pues su nieto todavía no llega, si quiere usted alcanzarme acá, estaría genial" mientras hablaba con jazzia, me di la vuelta, cuando regreso a observar a Siset no estaba, me asusté de pronto, pensé en dejar el té, salir a la calle, cuando él entra a la cocina, con su gran bata blanca y su bastón, "maga, afuera me he encontrado múltiples orugas, todas se dirijen al mismo lugar, quizás tengas que marcharte" "no , abuelo, no, mi pana vendrá acá con nosotros. Pero Siset, tienes una oruga en tu hombro" " no te preocupes la he guardado para mi amiga jazzia".

Sonó tan extraño este episodio, las orugas, su infancia, las direcciones solicitadas, el regalo- oruga.

Al menos este sábado lo podré ver de nuevo. Espero que no llueva, espero poder llegar a su casa.

Hasta pronto!

la palabra damnificados

2010-07-02T17:49:00.000-07:00

Cuando tenía 9 años, escuché por primera vez la palabra damnificados, me la aprendí bien porque veía en la tv las imágenes crudas de personas que habían perdido sus casas, sus cosas, familiares, a sus seres queridos, por el transcurso del huracán Gilberto que azotó la ciudad un 15 y 16 de septiembre.

Por la mañana me despertó la voz de mi papá, lo habían regresado del trabajo, la lluvia era inmensa todavía "viejaa, me regresaron, prende la televisión, el río santa catarina se llenó", me despertaron y toda la casa estaba oscura penseé que era de noche pero no, estaba nublado, de pronto veo en sus manos una figura del escudo de méxico. Me asusté, vimos la televisión durante días, personas llorando, yo lloraba, no me gustaba ver las imágenes. cuerpos en el agua, ramas, coches, refrigeradores, todo eso pasaba. Se corría el rumor que el agua estaba contaminada, que se habían colado parte de cádaveres por las tuberías y nos podíamos morir. Nos pidieron hervir el agua, en casa siempre había vasijas con agua hervida. Mucha gente murió, nos agarró desprevenidos el agua. Nos dejó montones de tierra y las imágenes para siempre. La gente lloró por meses. Fue entonces cuando conocí la palabra daminificados.

Ahora, ahora nos pasó peor. El huracán alex llegó a tierras norteñas como depresión tropical, retomó lo que era de la tierra, destruyó las grandes avenidas, las construcciones del hombre, el gran río santa catarina se volvió a llenar, el que siempre está seco. el agua lo devoró todo, se llevó a su paso grandes cantidades de concreto. Mi ciudad desapareció, no ha sido tan devastador en muertes, pero aún así es triste ver las escenas por la televisión.

Nos llevará tiempo en restaurar todo, pero seguimos en pie.

Comentaba hace unos días que era preciso que pasara un desastre natural para que los narcos se detuvieran, espero que sea esto y no sea algo más fuerte. Espero que se calmen los narcobloqueos, que las plazas peleadas desaparezcan; por que si no, entonces nos tendremos que vender al narco.

ánimo muchachos, monterrey a pesar de todo esto. Seguimos de pie!

carta a saramago

2010-06-18T08:26:00.000-07:00

Querido Saramago:
Hoy le escribo, siempre he pensado que el alma (dudo que exista) abandona el cuerpo después de 24 horas, quizás todavía me pueda acercar. Antes de seguir escribiendo deje le cuento un episodio:
Cuando mi abuela materna murió, eso duele todavía, me dejaron acercarme a su cama, yacía tan delgadita y cansada. Duró tres días en agonía, entre sus lamentos pedía a su madre cerca, hablaba de eventos de su infancia, de su madre cuando la besaba. El africano (un pastor aleman negro) se asomaba por la ventana llorándole, su única dueña. El cuarto mortecino, con la luz amarilla, quedábamos en vigilia, tres días, tres noches. Esperabamos el umbral. Al final la llevaron al hospital, donde duró un día más. El cumpleaños de mi madre había ocurrido tres días antes.
Mi abuela murió un viernes santo. En la cama, con sus ochenta y tantos años nos dejó. Me acerqué a su oído, le pedí que no nos abandonara, "sé que me escuchas güeli, sé que sigues aquí, no nos abandones". Sé que está con nosotros.
Me gustó su funeral. Conté cerca de cincuenta carros, persiguiendo la carroza, me dio gusto que ella, con su bondad crío a una familia, tan numerosa. Conocidos, amigos, bisnietos, todos estaban tranquilos. FUe una gran señora.
Ahora dicen que la ven todavía en su casa, que el africano le ladra a un árbol. Y que a veces escuchan su voz.

Don Saramago, sé que su cuerpo estuvo cansado, que tenía que abandonarnos, pero también sé que nos dejó mucho en nosotros, como aquel cuento cuando lo conocí, un cuento sospechado, que me encontró un día de verano. O esa novela que nos fascinó a todos, sé que hay palabras muy sagradas de usted. Y que probablemente mis hijos lo vayan a conocer. Usted sabe que el cuerpo se cansa, que solo es un envase. Señor Saramago, creo que si lo hubiese conocido en persona me hubiera enamorado de usted, si de por sí, ya estaba boba con usted por sus libros.
El tiempo se nos va, se nos va, pero qué es el tiempo. Usted nos ha dejado, pero sabemos que lo alcanzaremos. Sin embargo, sé que se queda en la tierra, en nuestras mentes.
le digo hasta pronto Señor. al que alguna vez le llamaron señorita sara mago, discúlpelos por eso.

No nos abandone señor saramago!

maga

fangos

2010-06-17T14:07:00.000-07:00

parece que el fango no me deja salir, que me ata los pies y me hunde cada vez que quiero llegar a la luz. a veces me pregunto ¿por queé la vida es más difícil para unos? ¿por qué? o ¿por qué nos complicamos mucho?
será que he volcado mi alma al materialismo y pretendo llenar el vacío con las imágenes, por qué si he batallado para tener lo que tengo, el destino lo vuelve a arrebatar?

es triste!

carta

2010-06-14T13:05:00.000-07:00

He encontrado la manera de acomodarme en tus brazos, sé que cada movimiento es una invitación para el gozo. Puedo hilvanar los recuerdos para un gran manto estelar, para cubrirnos en las noches de rocío, para despertar en el invierno o en la primavera. Quiero hilvanar mi corazón junto al tuyo, que el hilo sea nuestros propios cabellos, que comiencen en un negro brillante y terminen hasta en los hilos de plata.
Quiero acurrucar mi amor en ti, saber que cada noche pondrás tu brazo bajo mi cabeza, y a media noche me descubra retirándolo y tú me sonrías, con esa bella sonrisa que descubre tus dientes. La que unas mil veces he querido fotografiar.
Deja amor que pase el tiempo entre nosotros, entre los dedos de la mano. Deja que mi cuerpo se abandone en suspiros cuando sea el punto de la comunión. Deja amor que me mezcle en ti.
Quiero que el olfato te absorba como dos bestias cuando se reconocen, se topan, se duelen, se asombran. Quiero estar cerca, deja que tu corazón me pertenezca.

maga

pensamientos de fuga

2010-05-31T22:32:00.000-07:00

Es raro creer que una cosa del pasado no llegará en un futuro. Contaré un evento A con personajes ficticios y situaciones adversas.
Maga hace un evento A
Maga crea un evento B
el sr X toma el evento B
el sr X critica el evento A, después de haber conocido el evento B

pareciera la rima de un poema. Pero sucede que el evento A estuvo en reposo durante todo un año para que el Sr X retomará ese evento.

a veces tengo pensamientos de fuga, cuando la presión es demasiada, cuando no puedo levantar los brazos ni las piernas para continuar. Entonces llega el insomnio, el estar cansada sin poder dormir. Los eventos suceden, los conflictos también, me gusta más huir de ellos.
Quiero una vida de placer, no quiero lo material quiero lo natural, vivir creando.
hoy mi cámara se magnetizó , toma fotos raras, la dejaré reposar. mañana seguiré.

mañana!

para mi amiga jazzia

2010-05-19T16:49:00.000-07:00

quizás nunca se entere de este escrito mi amiga jazzia, pero me gustaría que algún día pasara por este blog. Tengo muchas cosas qué preguntar y las respuestas las personas no me las quieren dar, no me dan la cara.

por qué cuando buscas a los amigos, ellos dicen que no pueden verte, por qué dan rodeos, por qué mienten? creo que las respuestas son claras pero quiero creer que no. No soy de las personas que ruego pero si doy una segunda oportunidad. Qué pasará jazzia, dígame. Quiero gritar estas palabras, pero no puedo, porque aún esas personas que siento que me fallan son mis amigos y les quiero.

me siento triste el día de hoy, pero usted me dirá un sabio consejo pero es que duele, si que duele. No creo que sean mis especulaciones, no creo que mi intuición falle, veré qué pasa el día de hoy cuando acabe el día.

Le dejo, espero que mi carta no le abrume y que su condición se encuentre mejor. qué le vaya bonito en la vida y yo le diré no se preocupe las cosas pasan...solo hay que dejarlas fluir.

tengo hambre

2010-05-10T08:15:00.000-07:00

son casi las once de la mañana y tengo hambre, solo he comido gelatina y fruta; sé que eso me hace bien, pero eso no me quita el hambre, quiero unos tacos grasos jajaja. Luego de la publicación fatal de FB, me encuentro triste, beuno aunque no publico mis fotos de fiestas, eventos, solo paisajes, fotos experimentales; alguna vez si publiqué algo sobre mi vida, pues andaba mal y quería demostrarles a todos que tenía una vida social, descubrí que no era lo mejor. Quité muchas etiquetas y solo ponía lo que me parecía un buen trabajo en foto. Pero bueno creo que iré por unos tacos, lonche o lo que sea que me calme esta hambre.

marcha 23 de abril NI UNO MÁS

2010-04-23T19:40:00.000-07:00

Este es mi país, un lugar donde las personas matan por poder, por territorio; es instinto animal que el hombre primitivo contiene en su ser, por ello no puede dejar de ser bestia.
Cansada de los tiroteos, con el hartazgo de por medio. Ayer vi la luz encendida en mi cara, mientras un soldado me cuestionaba por qué pasaba por una calle, mi rostro de temor trataba de indicar que por esa calle vivía.
Hoy he ido a una marcha a favor de la paz, he gritado “ni uno más” pero entre más fuerte salía de mi garganta, más era el coraje, el temor de que nos toque estar en una balacera. Dice un buen amigo, al que estimo mucho, que los héroes nacen cuando les tocan a alguien querido; yo por ningún motivo quiero serlo, ni pretendo siquiera, pero no puedo dejar de gritar un ¡Basta! Un alto. Mientras la marcha se desenvolvía en dos bandos: los estudiantes de clase burguesa, que posteriormente al mitin me topé en el oxxo diciéndose entre sí “mañana cumple mi mamá años, y no sé si regalarle el jersey Prada que vi o….” platica interrumpida, compré mis cigarros que hoy en día me cuesta mantener mi vicio y me marché. El segundo bando, los chicos de la universidad pública que no el recelo gritaban con sus fauces grandes frases hacia la burguesía; jodidamente estamos todos he pensado.
Solo me queda pensar, si han sido estudiantes los caídos, quién aboga por aquellos que no sabemos sus nombres, aquellos que han muertos como civiles comunes, que por estar en un lugar y momento equivocado se los han cargado. ¿Quién responde por ellos?
Nos estamos acostumbrando a estas aberraciones, a estas matanzas, ahora ya nadie se sorprende si en la noche anterior hubo cinco balaceras en menos de una hora, quizás por el mismo hartazgo ni siquiera lean este comentario. O hay quienes ya ni siquiera queremos ver la tv por las noticias que vivimos, queremos tener episodios de novelas enajenantes que nos distraigan de esta realidad.
Y no escribo esto porque anoche tuve miedo. Sí que lo tuve. Tampoco fui a la marcha por solo obtener fotos, sino porque realmente quiero que exista un cambio, ¿cómo lograrlo……… dejo mi pregunta abierta para tratar de responderla.

todo bien, todo tranquilo

2010-04-22T13:27:00.000-07:00

Ahora me siento a escribir, delante de un monitor, donde dejar el dolor, los pensamientos, los aburrimientos, dejar todo mi ser.

Mi vida está tranquila Tristessa (la bella dama) se ha ido. Sin embargo, la extraño pareciera que ella mi área de confort, donde me gustaba estar, esperando. Yo sentada en mi sillón rojo, fumando y ella cantando alguna rolita de Vegas o de bunbury las más tristes.

La semana pasada tuve una semana agitada, como chiva loca, planeando, viendo los futuros planes de diciembre. De pronto me caigo, veo lo temible que puede ser una caída, todas las consecuencias y realmente me siento enlodada por poner mi propio pie para tropezar...

Quizás he comenzado mal el día, pero al salir de acá me da miedo, regresar a mi cuarto, con cortinas negras, una cobija destendida y la humedad que se acumula.

regresaré a pintar, esta tarde será diferente. Voy a leer un poco y esperar que el sueño no me gane. Necesito voluntad, seguir con los pendientes, una tesis atrasada que me mortifica y no me deja avanzar y si avanzo después de eso, qué?

no tengo una crisis, estoy bien, solo que me gustaría tener más tiempo libre. Ahora he dibujado un árbol lleno de aves, que vuelan hacia el exterior: libertad.

solo es eso. solo eso.

sueños de fantasmas

2010-04-19T14:36:00.000-07:00

he soñado con fantasmas, en los últimos meses he soñado cuatro veces con seres muertos, desconocidos, que no son personas ni tampoco zombies (estos últimos me dan miedo). Las condiciones siempre son las mismas, duermo durante todo el día, y ya por la noche batallo para conciliar el sueño, termino durmiéndome en la madrugada. Pero los sueños comienzan con referencias de los fantasmas, luego en uno o dos sueños se me han aparecido caras difuminadas, personas con cuerpos incompletos, en forma de humo, etc. son variables mis fantasmas.

Es raro, aunque anoche si me asusté mucho, pero mucho, había una casa en medio de un rancho y yo tenía que quedarme en ese lugar sola, de pronto aparece un policía y me cuenta que ahí espantan, que él ya se iba al cabo yo estaría cuidando el lugar. Me indica una puerta, la señala y mueve la perilla "escuchas maga, si escuchas, se oyen ruidos ahí adentro" hay fantasmas. soltó de pronto la perilla de la puerta y ésta empezó a temblar, se encendió una luz amarilla adentro y se escuchaban ruidos, ecos, niños, aullidos. Me tapé los oídos, la casa estaba oscura, bajé unas escaleras que antes no estaban y salí corriendo de la casa oscura, se suponía que era de noche pues yo ya me iba a dormir, pero afuera todavía había luz.

Desperté!

ahora si que me da miedo dormir!

personajes secundarios joyce johnson

2010-04-09T08:42:00.000-07:00

La vida se vincula de maneras tan extrañas, hay autores que te persiguen toda la vida y se convierten en tu sombra o tú te conviertes en su sombra. Por fin terminé de leer a Joycey, exquisito libro autobiográfico, relata la relación que tuvo durante dos años con Kerouac, la ferviente sombra del noviazgo. Aunque por el contrario la chica relata sus episodios siendo ella el personaje principal y kerouac el secundario; cuando me acerqué al libro pensé que sería al revés pues en la portada aparece una foto de kerouac y ella en un slightly out of focus se encuentra atrás, en un segundo plano.

Entre líneas, el libro me reveló grandes secretos, mi relación con Robert Frank, la loca persecución de T.S. Elliott, este último ya se había manifestado en diferentes ocasiones, de tal manera que ando buscando algún libro para que deje de perseguirme. Este ardiente acosamiento me ha impulsado a buscar morbosamente en la red datos sobre él, pero debo de calmar mi ímpetu.

Volviendo a joyce, terminé el libro unos minutos después de pasar el túnel de R14, regresaba a mi ciudad, leí con calma las últimas páginas antes de pasar el túnel, pidiendo que la oscuridad me dejará ver las letras, cerré mi libro y espere la claridad, ya en el autobús terminé las dos páginas restantes. Mi libertad se vislumbró, la satisfacción de leer el último renglón se notó en mi rostro, pero me quedó el deseo por seguir investigando sobre la autora, sobre los personajes secundarios que se mostraron en el relato.

referencia:
Johnson, Joyce (2006) Personajes secundarios. España: libros asteroide

cielos azules vs balaceras en Monterrey

2010-03-24T10:49:00.000-07:00

Ayer mientras leía a Joyce Johnson (una de las novias de kerouac) algunas fibras de la sensibilidad se vertieron en toda su plenitud.
Hoy,
Tengo la televisión como despertador, cuando abrí los ojos vi el azul más hermoso que jamás había visto, era un azul terciopelo, un azul amable, ya no era el color violento de las balaceras de todos los días, sangre pululando entre los muertos, entre víctimas inocentes de enfrentamientos absurdos.
Y me da pena ver que en mi ciudad pase esto, "que nos estemos acostumbrando a verlo", que sea el pan de todos los días. Si veo alguna patrulla, no sé si pararme, avanzar o dar la vuelta, no sé si la policía es buena o mala o que rol juega? no sé si la marcha del domingo (convocada por el gobierno ) sea una estrategia más "¿y si nos matan a todos juntos gobernador? " " o sólo es para decir mira, yo salgo a la calle todavía, me puedo rodear de personas" "¿y si nos matan?"

Esperaré que el azul del cielo me reconforte, ya no quiero esta violencia, ya no quiero escuchar el helicóptero de la marina (y el mar queda tan lejos) encima de mi casa, con sus colores verdes y el zumbido de sus hélices. Quiero volver a dormir tranquila, despertar con el azul hermoso del cielo, y quedarme en la sensibilidad de un día anterior.

maga con apellido miedo de las balaceras.

cumple del hermoso kerouac

2010-03-12T09:06:00.000-08:00

Esta carta es para mi querido kerouac, en este momento estaría cumpliendo años, si por lo menos no se hubiera tomado toda las botellas de su vida! o quizás no, pues estaría ya viejo. Pero volviendo a mi querido kerouac, hoy como otro años me encuentro como loca a alguien que ya está muerto que ni siquiera he conocido, solo por los libros y todo lo que cuentan sobre ti. En fin, feliz cumpleaños mi querido muerto!

:D

hoy tengo el tercer verso de mi poema inacabado

2010-03-05T14:24:00.000-08:00

hoy he amanecido con el tercer verso de un poema inacabado, elaborado con el paso del tiempo y creo que lo terminaré en el nacimiento de algún hijo.
Hoy decidí ampliarlo con un verso más, pero cuidadosamente buscado, seleccionado con lo más exquisito de mi pensamiento.
Mi poema trata de la soberbia, del poder dar a luz. De ese poder de la creación.

Es el sol que nace de mí, es el hijo, que entre iluminaciones de color rojo se abre paso para nacer.

luego compartiré los tres versos que llevo.

libro: el amor en tiempos de Franco

2010-03-04T12:00:00.000-08:00

Sin duda, la tiranía de Franco sobre España dejó una marca inminente en la sociedad de los años 40 hasta los 70. Las reglas morales fueron trasmutadas para relacionarlas estrechamente bajo las reglas de la iglesia. Rafael Torres en su libro "el amor en tiempos de Franco" narra los infortunios de las parejas de aquel entonces, los enamorados no podían ni siquiera salir a la calle cogiéndose de la mano, mucho menos encarnarse en algún rincón pues luego eran tachados incluso arrestados bajo leyes que se establecían de pronto. Todo esto era por el bienestar de la España. Claro, también había excepciones a la regla que si bien podían ser personas públicas (del espectáculo o aquellos que se oponían al sistema de manera radical. Prostitutas y homosexuales eran los demonios de aquella época, sólo las damas de casa, las hijas bien se casaban por la santa iglesia y eso sí nunca podrían ver a su marido desnudo pues todo eso las podían llevar al pecado.
Un pecado impuesto para corregir los hábitos, para imponer la iglesia que para colmo estaba más podrida que la sociedad misma.
Entre episodios chuscos, grotescos, amables, se va desarrollando la historia con una hilo del tiempo y se hace notar la evolución hacia una manera de vivir más libre. Qué diría Franco si viera su país en estos días, volvería a morir.

Pasando a un tema local.
Somos tan ajenos unos de otros. Y que no se diga que con el nuevo gobierno se quiera incluir la iglesia en nuestro nuevo modo de vida. Tanta violencia que los sacerdotes preocupados por el país, sobre todo por nuestro estado, correos masivos invaden las bandejas de entrada todo para hacer una oración por nuestro estado, pero por qué no mejor hacer una limpia de los mandatarios del narcotráfico?
Bueno en temas de tiranía y perdición. No sé cuál fue el vínculo que me hizo terminar hablando de "la iglesia en los tiempos del narcotráfico"

fotos temibles

2010-02-26T06:57:00.000-08:00

Desperté con la ansiedad de dar click a todo lo veo. Me encuentro tensa porque quiero hacer bien las fotos para mi curso de mañana, pero eso provoca que al final descarte todas las que he tomado hasta el momento. Llego a ver mi correo y me encuentro con el semanal de Aline Grossmann de Agencia VII, entro a la página, las fotos desgarradoras arañan mis ojos, fotos del desastre de Haití. Entre los ojos nublados, no dejo de ver las imágenes de gente llorando, clamando, de extremidades destrozadas. Entonces reacciono, me cuestiono si algún día me veré en alguna situación de estar con mi lente frente a algo que puede ser aterrador y no sabré si tendré el valor de captarlo.
Entre el valor y la morbosidad, me sumergo en los acertijos de la foto. En la morbosidad de captar todo lo que vemos, de transferir los momentos que sabemos que pasarán a movimientos estáticos de una medida dependiendo del lente de la cámara.
Por qué nos hemos perdido en la abundancia de las imágenes, en plasmarlas en una imagen digital o imprimirlas.
Pero mientras encuentro las respuestas, buscaré algún gato muerto para tomarle una foto!

maga de apellido morbo latente

distraída

2010-02-21T19:53:00.000-08:00

tengo tiempo que no escribo, que mis emociones están al máximo y que me siento feliz, pero por eso no abandonaré mi blog. hay tanto que decir, que describir, pero aún no encuentro las palabras para transmitirlo. Espero pronto regresar... por el momento solo puedo decir que soy feliz.

ENCUENTROS

2010-01-20T10:40:00.001-08:00

Me siento feliz, sonrío todos los días y aún sale el sol. Cuando te vi no pensé que fuera para reconocernos, no pasó por mi mente, ni siquiera lo sospeché. De pronto los escenarios cambiaron, tuvo que pasar el tiempo debido para verte de una manera diferente, para poder observarte, para admirarte. Hay algo que tienes que me hace existir, que me haces levantarme con ganas de estar contigo, acumular cada segundo con tu presencia, con tu olor.

Esta vez no voy a huir, quiero quedarme a contemplar tu vida. Quiero quedarme quieta. Aunque a veces me limite en expresar lo que siento, pero sé que ahí está, que existes en mis pensamientos en cada minuto del día. Y a veces cuando despierto por la noche, recuerdo cada partitura de nuestro espacio en común.

FELIZ INICIO

2010-01-03T21:36:00.000-08:00

FELIZ INICIO VEINTE-DIEZ

bloqueos

2009-12-03T08:44:00.000-08:00

a veces, muy a veces, cuando el humor se va, la neblina cae en los ojos, evades lo que no te gusta, lo que no soportas y lo de lo que no quisieras saber más. He bloqueado mis pensamientos acerca de ti, de los pequeños detalles que tenías, de los gestos guardados en mi memoria, de la sonrisa que un día te saqué cuando te di un papel escrito con algunas tantas tonterías; fue lindo ver la sonrisa que tenías, pensé que el juego seguiría, pero me hizo daño pensarlo, sostenerlo y perseguirlo. Fue lindo. Como por arte de magia todo se esfumó de pronto, tuve ganas de gritar, de decir que esto podía funcionar, pero de sobra sabía que no funcionaría jamás, incluso hoy "no funcionará". Me deshice de los recuerdos, de lo que me recordaba a ti, sentí como en esa película donde se borran la memoria para olvidar a su amor. Todo era felicidad, iba bien la vida, no le reclamaba nada, no pedía nada. Te lancé al precipicio, mis cabellos volaban (imágenes azules), me alejé de ahí.
Meses después, me di cuenta que sobreviviste, alcanzaste a sostener tu mano, en un peñasco del precipicio, lograste salir de él. Me buscaste. Nos encontramos.
Ahora, no sé qué quiero, no quiero que estés, pero al mismo tiempo sí. Es raro, no siento lo mismo. Deseo que te alejes, te haré daño, lo sé.

Entonces digo adiós...

quién nos aleja

2009-11-19T08:30:00.000-08:00

Ahora mientras escucho a Blind Melon, con su exquisita voz . miauuu es sexy al cantar. "na, anannana, nana, naranananarana"
Me quedo pensando en la lejanía de las palabras. Hoy recibí una galleta de la suerte, no creo en la suerte pero creo en las personas.
Anoche escuché la frase "olvida y avanza" quiero avanzar sin las cadenas del pasado. Pero qué nos aleja de ese pasado, de ese ayer, porque debemos ser felices o infelices! quizás si no se siente nada, será mejor? vivir así, en la embriaguez del día, en lo adorable que puede ser ver los colores. Ayer precisamente veía que el color verde tiene una gama de verdes, suaves, rudos, caprichosos, etc. y en realidad me agrada ese color.
En estos días me gusta la gente, me gusta decirles que me agrada la gente! que es exquisita cuando es demasiada torpe o inteligente. Me agrada esta vida porque puedo pensar y hacer lo que quiero consciente de todo.
pero quién nos aleja? no somos nosotros, son las personas, somos todos, aunque es incierto el futuro le voy a sonreír apaciblemente.

Concierto de aterciopelados

2009-10-29T22:03:00.001-07:00

El sábado pasado me divertí gritando las canciones del grupo colombiano Aterciopelados, ya iba con retardo pero valió la pena esos boletos-gratis que me dieron.
El lunes por la mañana me enteré que los atercio estarían en Monterrey y que estaban regalando los boletos, de fábula pensé, que me lanzo por ellos. Desde el 2001 que no venían y me acuerdo que esa vez no fui porque estaba enferma o no estaba en la ciudad, total el caso era que tenía en mi mano las maravillosas cartulinas amarillas que decían “cero pesos”. Campante recorrí toda la semana, tráfico intenso, lluvia, calor, frío, bipolaridad, desveladas, etc. se llegó el sábado. Dormí todo el sábado, me habla mi prima para decirme que sí iba a ir, “claro, llego a las nueve:enpunto” vi el reloj y eran las nueve de la noche dormí toda la tardeeee” Me fui. Logré colarme a la zona VIP, cerca del escenario, no me imaginaba ver a tan cerca a Andrea con su bindi en la frente.
Fue mucha la espera. Tres horas esperando. Tras la larga esperaaaaa de los atercio, salió un grupito que hicieron el suficiente esfuerzo, en verdad lo reconozco que no tocaban tan mal. Se acabó. Siguieron los atercio, sale Buitrago, gritooo, sale Andrea, “síiiii, yeahhh, bien, ahhhh” Síii esoooo ahhhhh. Comenzó con Río, las secuencia no me acuerdo pero sí estuvo Gratis (como mi boleto) 28, Bandera, El estuche, Ataque de risa, Azul, Paces, el muy cantado Bolero Falaz, Rompecabezas, Canción Protesta (con arreglos nuevos), Andrea en casi cada una de las canciones hablaba sobre los derechos humanos, sobre la hermandad y lo que se debe de hacer por la lucha! Sus canciones tan coloridas, como su personalidad, inundaban el escenario con la energía que cargaba. Buitrago mientras tocaba al lado izquierdo, frente a mí, en ocasiones cerraba los ojos, sentía la música. Yo levantaba las manos, tan extendidas para recibir la pura energía. Síi, fue tan linda la música. Escuchar a Echeverri con su voz colombiana que se sentía feliz estar con nosotros, yo casi juraba que se le iba a salir un “pana” o “miamol” “quebuenoebailasi”.
Con su vestido, tan, tan, tan ella, tenía un corazón y un feto cerca del vientre. Canción protesta es una de mis favoritas, me gustó, la grité, disfruté. Al final, regalaron freezbes hechos con papel reciclado, quería uno, pero me desilusioné al ver que volaban hacia otro lado. En esos momentos en que bailas, saltas, vas quedando cerca del escenario, tuve la intención de subirme, de conocer a Andrea, los guardias me detuvieron, no pude conocerla “bueno pana, en otra ocasión será”.
Me fui a casa creyendo que eran las tres de la mañana, cuando el horario de verano había cambiado.

MUERTE KEROUAC 40 años de lejanía

2009-10-22T09:59:00.000-07:00

Ayer 21 de octubre fue el 40 aniversario luctuoso de Jack Kerouac. Puedo gritar, desvanecer el presente, pero sé que no me escucha, que está lejos de mí. Te visitaré Tijean, recorreré Tánger (como alguna vez lo hiciste), París, Londres, entre otros lugares, para recorrer tus huellas, tener la misma sensación que tenías. Incluso, planeo ir a Lowell en tu festival. Preparo las maletas mi querido kerouac.
Besos en tu tumba, flores en tu cabeza, eso pondré cuando te vea por una vez más.

recuerdos con velzquez

2009-10-14T15:46:00.000-07:00

antes de conocer a las Meninas, soñaba con espejos. soñaba mis reflejos como espectador de una escena cruda, el entrecruzar miradas y estar al mismo tiempo observando todo. Velázquez me transporta a otra ciudad, a otros recuerdos, a otros tiempos. La vez que estuve en el Prado, en las calles de inviernos de Madrid, en los paseos desconocidos y sobre todo en la profunda oscuridad de los barrios góticos. así era, como el espectador de las Meninas, pero al mismo tiempo era yo las meninas. Es la primera vez que hablo de esto, me enjugo la boca al ver que todos podemos ser nuestros espectadores y a la vez ser el actor mismo.
Esta noche iré a una obra de teatro para ver a los actores, escudriñarlos con mis ojos, morbosamente los veré, les escucharé, pero no los tocaré.

maga espía!

recuerdos dinopiano

2009-09-10T07:12:00.000-07:00

Hoy sin ganas de ver la luz, lo bueno es que ha amanecido nublado. Me tiembla el cuerpo, tengo sueño y no sé si lo que veo es realidad. Creo que comienza otro episodio psicótico.
Toda mi vida había creído que de niña tenía un dinopiano, hoy no sé si es verdad pues he preguntado en mi casa y nadie se acuerda. Yo sin embargo, me acuerdo que no había alcanzado uno de color morado sino verde, sentía que no me gustaba mucho pero que lo tenía. Ahora el recuerdo es vago, realmente no sé si me lo inventé desde niña o fue verdad. Esto comienza a darme miedo, quizás desde niña imagino las cosas, las realidades que nunca fueron...
dejaré una pausa en mi vida, iré a buscarme al pasado.

notas , notas, notas

2009-09-04T13:11:00.000-07:00

YO NO VEO TV, PERO TODO EL DÍA EN EL FACEBOOK

Al inicio de la tv, se pensaba que era la caja estúpida, enajenante, al paso de los tiempos este aparato electrónico se fue haciendo indispensable en todos los hogares, la tv se convirtió en la niñera de los hijos, en el canto arrullador de los abuelos y en el descanso de los padres. Cada uno de la familia ocupaba su lugar frente al televisor. Una caja que mareaba, distraía, alienaba a las personas. . Les aliviaba el dolor del corazón con las telenovelas, donde el actor más guapo se casaba con la más bella; los villanos tenían su merecido, y las vecinas les temían a los malvados. De esta manera todo era felicidad, pues esa caja de colores les mostraba otra realidad más agradable, lo que cada uno de nosotros no podíamos ser. No los dejaba siquiera pensar en otra cosa que no fuera el detergente que pasaban en la tv, las tortillas de harina, los dulces, todo estaba en el catálogo de la pantalla, tan solo pararse e ir a la tienda por un predeterminado producto.
Con el auge de la tecnología, no se piense que la tv ha dejado de estar en un segundo plano (no del todo), pero por lo menos todavía la tía, los papás y los abuelos siguen consumiendo esa tecnología, cuántos televisores tienen en cada casa? Más de uno, sería una respuesta apropiada. Pero ahora ha surgido un contrincante, la computadora, la hermanastra de la televisión. La PC pasa de una herramienta de trabajo a entretenimiento visceral; toda persona tiene el derecho de crear un usuario y contraseña en cualquier página existente, además de manejar la información a su antojo, sin poder asegurar si es verdad o ficticio.
Programas como crea una mascota a tu manera, vístela, compra, compra, intercambia, haz visitas a tus vecinos para obtener dinero. Haz una vida virtual, ten una casa, mantenla, cuídala, etc. Todo lo que nunca has podido tener lo tendrás en una segunda vida, la virtual, y si tienes suerte podrás conocer a tus amigos en persona. Pero esta vida virtual se vuelve una tempestad en la mente del espectador, hace que se genere un morbo explosivo; ahora los personajes son los usuarios, ya no pasa como en la novela, los malvados no se salían de la televisión, nooo! Ahora los malvados pueden ser tus amigos, los puedes exhibir en toda la red.
Tal es el caso del programa Facebook, que un principio se generó como una aplicación donde los artistas podían vender, promocionar, hasta subastar su arte. Sin embargo, este concepto cambió cuando el número de usuarios fue creciendo, a partir de entonces muchos se enteraron de esta herramienta, donde podías encontrar a tus amigos de antaño, saber qué es lo que pasó con ellos durante el tiempo que estuvieron ausentes. Resulta que el Facebook pasó de ser una herramienta de los productores a una pantalla de revista con acceso a todo aquel que te tuviera en la red, donde cuenta quién es el que tiene más amigos, quién se la pasa haciendo test, quién le pregunta a una absurda galleta que le pasará en cinco minutos y como la galleta es tan positiva resulta que siempre le da ánimos para seguir preguntando, aunque la frase ya le haya salido a otros cien usuarios más.
Lo privado se vuelve absolutamente público, si te quieres enterar que es lo que hizo tu amigo, no importa habrá quien lo delate, quién publique una foto suya en otro muro. Todo esto le mueve el morbo y lo mejor (por así decirlo) es que el usuario puede interactuar, esto es lo adictivo del asunto. Este mundo de presunción, donde los demás te cuentan a dónde irán, qué harán, quienes son tus amigos, qué hacen en sus ratos libres, cómo son para besar, que signo son, no platican por el MSN (porque no les interesa lo privado), quieren una vida pública, estar en una sociedad virtual. Entonces menudo negocio este del morbo, realmente estoy pensando en buscar a los creadores del programa porque la receta ya la sé.
No veremos televisión, pero ahora las PC son las que no se apagan. Haremos una cita por el Facebook.
Así que si quieren que sepan algo de ustedes éntrenle al Facebook y si no tiene cuenta vaya sacando una, porque lo más probable es que ya hayan hablado de usted. Pero diviértase, usted controla la máquina. Sáquele provecho!

RRE

cíclope

2009-07-27T21:37:00.000-07:00

Puse mi mano sobre mis ojos
Los párpados cayeron lentamente
El cielo era rojo, rosa, azul, morado
Reí descontroladamente, mientras mis pies crecían
Me convertí en un deforme cíclope de dos metros
Con unos brazos descomunales
Y mi gran ojo vigilante
Quise volver a mi estado normal
Mientras los duendes de mi cabeza bailaban sin parar
Reían, soltaban murmullos diciendo que ese era mi deseo
Podría pedir otro deseo cuando pasarán mil años
Viví durante mil años como un cíclope
Hasta que volví a pedir el deseo esperado
Quise ser como antes
Durante otros mil años viví como los comunes
Estaría condenada nuevamente

caracol anciano

2009-07-27T21:31:00.000-07:00

pisé la hierba con mis pies desnudos,
me tumbé, mis ojos miraban fijamente lo verde
pequeños caracoles de colores desfilaban ante mis ojos
con sus casas sobre la espalda, el caracol anciano se detuvo y dijo
“detén el mundo bajo tus pies y sentirás el universo”
No entendí de inmediato su conspiración
Pero una vez que me quedé dormida sobre la hierba
Descubrí que el mundo puede girar mejor si te paras en la realidad

hecatombe

2009-07-25T17:38:00.000-07:00

cada uno salió por la salida de emergencia, ojos llorosos, veían al cielo buscando una respuesta, mientras que en sus manos llevaban los recuerdos de algunos años, envueltos en pequeñas cajas de cartón. Por lo menos salen con la frente en alto. Pensé

Fue una hecatombe, dijo al que llamábamos "el griego". mil cabezas rodaron, como el sacrificio de las mil reses hacia los dioses, para rendir culto al capitalismo (el nuevo dios de esta era)

cd tatuado

2009-07-25T17:34:00.000-07:00

compré un nuevo cd, cuando pagué el empleado me dice "ahhh buenísimo este cd" sí , respondí "pero en verdad te gusta?" y yo "sí". Tomé el cambio de mi pago, con una sonrisa me despedí "hasta luego, chico" dije. Me di la vuelta y se dio cuenta que en mi espalda llevaba el tatuaje de la portada. No sé si me estaba coqueteando o me quiso decir que él era fanático y que coincidíamos.

Bajé las escaleras y huí como la luz del día. El cielo se puso tan negro, que pensé en la próxima lluvia, iré a casa a pintar. Tomé el primer bus a casa. Toda la noche escuché el cd. Tan tranquilamente, mientras pintaba mis entrañas en un lienzo tan blanco.

maga en la quietud.

cadalso

2009-07-14T09:31:00.000-07:00

Ayer estuve en casa, pensaba acerca del futuro que tomará mi vida, sólo quería estar en la sala con la luz apagada, viendo las sombras... salí a fumar a media noche , mi muchacho (gato) ni siquiera estuvo ahí. Fumé y fumé, consideré que lo que vendría sería bueno apesar de la luna menguante. Todo estará bien. Me dije. Confiando seriamente en el sideral.

Tranquila de mente (para no perder la cordura) me fui a dormir, esta vez me acosté del lado contrario de la cabecera, como cada vez cuando me preocupa algo. Me quedé volteando hacia la ventana, hacia la calle. La mercurial de la calle se iba de vez en cuando, así hasta que se apagó mi cansancio, me quedé dormida.

y que eso que pasa cuandooo...

2009-07-12T17:36:00.000-07:00

hoy no quiero escribir, quiero desfragmentarme como el polvo, volar, sentir el viento en mi cara y las ansias de la juventud. Quiero despertar junto a ti para decirte que eres eterno en mí. Saber que sigues ahí, daría mi alma al diablo, si al menos una y otra existiera. Dejaría derramado mi ser por todas las constelaciones y mis sueños serían tuyos. De otra manera, quizás no pueda sobrevivir.
te espero cuando la luna cambie y los destellos del día florezcan. Yo estaré aquí, vestida con mi locura y mi sombrero de bienvenida, si no estoy toca tres veces tu corazón, estaré detrás de ti.

atte.
la stultitia

tristessa y maga dedicado a JOS

2009-06-16T09:06:00.000-07:00

Dedicado a Jos

Desde hace varios meses Tristessa se ha instalado en el depa de Maga, silenciosa acaricia su cabello, vela sus sueños. Hace días que Maga no se ha levantado de la cama, entre las sábanas blancas que la cobijan ha notado la presencia de la Tristessa.

Sus cabellos están humedos por el llanto de los ayeres, tiene que dejar de llorar o toda su habitación quedará gris. Ha hecho el intento por correr a Tristessa de su vida, pero esa delicada cara, todo lo que ella encierra no se puede ir a la calle, no puede echarlo por la ventana, como si nunca hubiera ocurrido algo.

Maga ha decido levantarse de la cama, vagar como lo hacía antes, ser feliz. Toma su saco y falda café, botas largas en este frío invierno. Se acerca a Tristessa y con una mirada profunda besa en la frente a su amiga, Tristessa quiere deternerla, le toma del brazo y sólo encuentra una mano que se desliza sobre su mano, un rostro que se voltea suavemente y un cabello que se aleja.

Al cabo de unas horas Maga ha regresado a su hogar, encuentra a la bella mujer sentada en su sillón verde, tan combinada con la decoración de la casa, Tristessa parece un adorno más, es parte de la pintura , pero al mismo tiempo no lo es.

Se acerca lentamente a Tristessa, le susurra al oído "tenéis que partir, es el tiempo", Tristessa abre sus bellos ojos café y la toma por el cuello. Se cuelga, llora, la besa en la mejilla. Los cabellos largos de maga se resbalan sobre el rostro de Tristessa, sobre los hombros, sobre los pensamientos; trata de quitársela de encima, termina colgada de ella. "Se despide con un beso en la sien", se marcha a su habitación y repite sobre sí "hasta nunca hermosa, sé buena"

Ese mismo día Tristessa ha tomado su vestido rojo, se ha marchado presurosa. Maga sentada en la cama que da a la habitación frente a la puerta ve que Tristessa se aleja.

se aleja.

t s

r e

s a

t l

e e

s j

s a

*nota aclaratoria: tómese a Tristessa como una metáfora, como un concepto, como su nombre.

el regreso

2009-06-16T08:55:00.001-07:00

hace un buen tiempo que me he perdido en los ayeres, no encontraba mi lugar siniestro para producir, la agonia de la escuela y mi confusión sobre la vida estaba acaparando todo mi ser. Ahora, cuando el corazón duele por unas c@rtas recibidas de un año pasado, del color azul y de las almas perdidas en momentos de incertidumbre. Todo lo que me vincula a un pasado, eso si en verdad que duele. Pero he tomado la mejor la decisión de mi vida: quedarme quieta, ver que los árboles se mueve, observar la profundidad del color. Por qué tenemos que crecer? es una pregunta que se me viene de pronto a la mente, mientras la taza de café recorre aún mis venas y produce su efecto.
Hoy me siento feliz, feliz porque he dado vuelta a la página, he cambiado de escena en una película sin chiste y ha revolucionado el final.
Feliz porque todo me parece sexy, ameno y resulta que todo está bien. Me agrada esta vida... me sana saberlo.

REGRESO A HUALAHUISES N.L.

2009-03-30T21:25:00.000-07:00

Ayer nos fuimos a la carretera, visitamos un municipio llamado Hualhuises, este lugar fue el lugar de mi infancia, mi mamá es de allá así que todas las vacaciones de semanasanta nos la pasábamos entre las huertas, los árboles de naranjas, los nopales, las vacas, los coyotes y la hiedra.

Eran vacaciones divertidas, toda la familia de mi mamá se iba al "rancho" nos encontrábamos allá y entonces los primos brincábamos a las huertas para jugar futbol en cualquier claro, la última vez que jugamos fue cuando yo tenía casi 16 años, supe que iba a ser la última vez, lo presentí. Todos chicos, grandes, pateábamos el balón para ganarle al contrario. No puedo negar ni menos presumir que era buena en el fut jajaja (vanidad) pero lo qe sí era es que me divertía muchísimo. Después de varias patadas, espinas en la ropa y balones que caían en la acequia. El sol cayó, todos cansados regresamos a casa, con las playeras llenas de tierra, zapatos sucios y sudor en la frente, regresábamos para la cena.

También recuerdo que en una ocasión, mis primos y yo nos sentamos en medio de las huertas para ver la oscuridad, sólo teníamos una lámpara. La apagamos para contarnos historias de terror. Esa vez nos regresamos por el ruido de los coyotes, nunca pensamos que nos podía salir una víbora o algún bichote, éramos niños.

Bueno, pero el viaje de ayer, destapó muchos recuerdo muy bonitos, que siguen aquí en estas locas líneas y que me agrada recordar.

Sé que algún día regresaré a Hualahuises y me quedaré a vivir allá.

sigo aquí

2009-03-23T14:36:00.001-07:00

El viernes fue el concierto de EB, alucinante, con adrenalina y todo. Estallé en la euforia. Ahí estábamos, los mismos de hace varios años, que me parecen tan cercanos; todos los conocidos, pero ahora no ibamos en el mismo grupo, sino en diferentes, cada uno con su camino, con su ruta, con sus conocidos.
Pero si no pasó tanto tiempo, qué fue lo que nos pasó?
Ahora escribo frente a esta máquina inerte, reproduciendo las palabras de mi pensamiento. estaré en la misma realidad de hace diez años?

escribe...

maga

FELIZ CUMPLE KEROUAC

2009-03-12T08:49:00.000-07:00

Se ha llegado el gran día, mi querido Kerouac, el de festejar tu nacimiento. Agradezco a los astros por que nacieras, porque me enseñaras un mundo diferente a los mortales. También que me dejaras conocer tu mundo por medio de las lecturas. Ahhh casi más de diez años persiguiendo tu sombra, la cual quizás se ha convertido en la mía, esa sombra que no me deja ni siquiera un instante, que cada hoja, sonrisa, una flor me recuerdan a ti, a esa sensibilidad que tenías de amar la vida. Sé que algún día iré a dejarte algo a esa tumba, espero que no pase mucho tiempo. Me gustaría ver tu tumba, acariciar los arbustos que te cuidan, el sol que te embellece. Mi querido Kerouac, casi lloro al escribirte esta carta, porque siento una nostalgia tan grande el hecho de no poder vivir en tu tiempo, de no conocernos, quizás me hubieras amado tanto. Pero quiero que en este día, cuando deberías estar festejando tu cumpleaños, que toda la vibra cósmica atraviese nuestros mundos y te traiga bienestar.

nosotros tus fanáticos, te estaremos haciendo fiesta en este día...

FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDO KEROUAC.

atte. La Mardou que todos llevamos dentro

* Kerouac nació el12 de marzo de 1922. En Lowell, Massachusetts. Murió el 21 de octubre de 1969.

MAGA ENTRA EN FASE DEPRESIVA... NECESITA UN VIAJE

2009-03-10T23:04:00.000-07:00

LETANÍA DE COLORES

2009-03-10T22:58:00.000-07:00

1. Amanece
2. hoy tuve miedo de morir, al amanecer me sentí tan bien que casi olvido respirar, la sensación de vivir en una pintura me dio por alucinar, como pasa en esa película donde el personaje se mete a las pinturas y su vida vaga entre el azul cerúleo y el magenta. Me sentí que pertenecía a un cuadro pintado por otros.
3. me sentía tannn bien que me acurruqué en mis pensamiento, tratando de alargarlos hasta lo invisible. Esa sensación de amanecer entre las sábanas de un frío invierno.
4. De pronto, quise que ese instante se volviera mi vida, pero luego pensé que se acabaría pronto.
5. Mi sensación por la muerte comenzó, mi preocupación por no ser feliz nunca más me alteró.
6. hasta que comprendí que hubiera sido el escenario perfecto de una muerte feliz, yo disfrutando la vida, sonriendo por estar viva...

planear un viaje

2009-03-09T18:17:00.000-07:00

En este momento me encuentro en una postura difícil (jajaj sin albur), estoy pensando en huir hoy mismo del trabajo por una larga temporada, pero me es difícil hacerlo, por qué me he atado a tantas cosas materiales, ambiciones, responsabilidades. Dicen que eso de ser adulto es cuando ya te estableces, pero el establecerse se relaciona con las deudas, con no poder moverte porque tienes que pagar la casa, el auto, la escuela, etc. Pues creo que en este momento me limito a no ser adulto.
El buscar compañero de viaje se ha vuelto también un caos, pues todos te pueden decir que sí, pero en el momento todos huyen, le salen "compromisos" "imprevistos" si desearían tanto los viajes como yo, diría mañana mismo nos vamos. En otras ocasiones, las personas te cambian la ruta, los días de viaje y cuando por fin llega el día, te cancelas o simplemente no los encuentras...
porque será tan difícil encontrar a un acompañante viajero en estos días? quizás todos están ocupados echando raíces o sus raíces materiales son tan intensas que ya ni siquiera pueden disfrutarse en un viaje.
Este post claro que no es un reclamo, no es una petición ni siquiera una declaración. es algo que pasa hoy en día y yo como narradora sólo lo saco a flote.

Espero poder llegar al viernes y decir, mañana mismo me largo de esta ciudad de óxido. Me iré al desierto, para ver el atardecer, para comer en el restaurant italiano (que se tarda un chingo en servir, pero al final sabe bien) a tomarme un café con el italiano de ojos azules hermosos que le he llamado Mike (esta vez le preguntaré su nombre) que la última vez que lo vi tenía una lito de Escher... exquisito.

Me irá al voladero a echar todos mis pensamientos, sueños y tristezas... los dejaré andar un rato como un rebaño para luego juntarlos y traerlos a casa, porque sin ellos pues no vivo.

ya quiero que sea sábado para tomar el coche e irme... para viajar, viajar

maga vagabunda...

extrañando a kerouac

2009-03-08T22:51:00.000-07:00

mi queridísimo keroauc,
aún te sigo extrañando en este lejano pueblo que quizá visitaste. He puesto mis recuerdos en una pecera para ver si algún día se cumplen y te pueda visitar en tu tumba. Como quisiera que vivieras acá para agarrar cualquier autobús y cruzar los caminos. Espero que algún día reencarnes y nos volvamos a encontrar.

Por cierto , estamos a unos días de tu nacimiento: el 12 de marzo de 1922...

maga

VENDIMIA DE PENSAMIENTOS

2009-03-05T13:41:00.000-08:00

Sí pudiera vender mis pensamientos no les pondría precio, pues eso es lo más valioso para mí... iría dejando cada uno en los espacio de la mente de las personas.
Ayer me divertí, ayer fue la primera exposición de plástica regia. Después del vino y los nervios todo es placentero. Y la venta de mi cuadro fue algo sorprendente.

tristessa y maga

2009-03-02T14:59:00.000-08:00

Tristessa se ha sentado a un lado mío, veo como su respiración va lenta y tranquila, como si nunca pasara el tiempo en ella. Lejos, por la parte izquierda de la casa se escucha una voz que canta, la maga ha venido a visitarnos, siempre llega con su voz narcótica y sus sandalias café, le digo que parece gato nadie se da cuenta de su presencia si no es por su voz.

Mi tristessa ha levantado la cabeza, se dibuja una sonrisa en su rostro y sólo así la habitación se ve iluminada. Tristessa corre a la puerta a abrazar a Maga, para ella esta vida es difícil sus ojeras se detienen ante la negra noche para pensar en sus días pasados, cuando ella la gran bailarina, la que agitaba el viento. Maga recibe a la bella Tristessa con su gran sonrisa , sus ojos grandes inexpresivos sonríen, preguntando si se encuentra bien. Yo en la cama, afilo mis garras, mientras el ronroneo me sale por el estómago. Veo la hermosa escena de esas dos bellas mujeres.

escrito por:

Muchacho (gato)

kerouac y kerouac

2009-03-01T21:24:00.000-08:00

este finde estuvo acá en mty un amigo muy querido, viene del D.F. y trajo a su súper amiga. Fueron muy lindos con nosotros, aún cuando son menores que yo son maduros.
Nos fuimos a Mina para visitar la Hacienda del Muerto, un denso paisaje se hundió en la tierra amarilla casi delicada, con montañas que parecían "cartón" dijeron se mezclaban los paisajes, prometo regresar a ese lugar a volar un papalote o simplemente volar un sueño!
Estupenda esta visita, son niños tan lindos que me agrada este tipo de compañía, espero que se la hayan pasado bien y que regresen pronto.
Nos tomamos una foto como el kerouac, yo sin ser MArdou y él sin ser Kerouac posamos en la foto.
Seguiré el consejo que me dio kerobaud de kerouac "hacer lo que siempre nos gusta, y si es posible romper las reglas"

yeahhh! ya quiero verlos de nuevo...

saludos y feliz vuelta a casa!

fotos 11 x 14 , cómo de qué tamaño??????

2009-02-15T19:36:00.000-08:00

Hace unos días buscaba la impresión de unas fotos de 11 x 14, cuando fui a la tienda... (no diré nombres) le pregunté a la dependienta,
-hacen ampliaciones de 11x14???
- Cómo de qué tamaño son? - me respondió
- mmmmhhh así!- hice la seña con las manos, dudando realmente esa era la pregunta. La dependienta le pregunta a otra-
- Oye, hacemos fotos de 11x14?
- Cómo de qué tamaño?- dice la otra
- mmmhhh dice que ASI!

Me fui escapando de la tienda, hacia la puerta, cuando me quedé pensando, por queé hay medidas, si como quiera van a preguntar??????

vomité el manto estelar

2009-01-25T20:19:00.000-08:00

Me quedé viendo una obra de Remedios Varo, con la que a veces sueño y me dirijo a lugares estelares. Le contaré mi último sueño, pero no se vayan a soñar antes de que termine.

Me quedé dormida viendo la obra Papilla estelar, donde una mujer le da comer a estrellitas a la luna, de pronto, mi visión se borró, me acurruqué entre las colchas calientitas y me puse de lado, cuando siento una mano que me toca el hombro y me dice magaaa, magaaa es hora de comer; me puse de pie instantáneamente y con mi pelo enmarañado abrí la boca, realmente no tenía hambre, pero comía automáticamente. De pronto, abrí los ojos y estaba en una jaula, sentada con mi escuálido cuerpo, una mujer me miraba de frente con su cuchara de plata, una y otra vez me daba de comer, unas luminosas estrellas (no piensen que eran de la pasta Yemina o cualquier otra marca) eran estrellitas de verdad con caldo estelar. abrí los ojos más y más.

ya no quiero comer, dije. Pero la mujer me seguía dando, quería que reventará, quería que dentro de mi jaula mi escuálido cuerpo reventara. Lloré, pero ella trataba de abrirme la boca con su gran cuchara de plata. el cuarto era oscuro y sólo podía ver su rostro lleno de locura. me cansé de masticar y me pasaba por completo las sopa.

la mujer se cansó de luchar contra mi panza llena, dejó su cuchara y se fue. Yo, con mi estómago lleno, pedía que salieran de mí, de pronto un estruendoso dolor de estómago me debilitó, me dio asco y de pronto las estrellitas salieron de mi boca, como bólido fueron a dar por todos lados, la habitación se iluminó como nunca, creo que vi la sonrisa de alguna estrellita.

Cuando la mujer regresó para ver qué pasaba. Abrió la puerta y pude ver que algunas estrellitas fugaces escaparon. Sonrió y entonces abrió la ventana, las dejó escapar. Vi cómo las estrellitas escapaban, me decían adiós abriendo y cerrando sus manos. Al día siguiente me cambió a una habitación más oscura, comprendí que ese sería mi trabajo cada noche, comer estrellitas hasta volver a darles la vida.

Desperté, vi las estrellitas que tengo en las paredes y parte del techo de mi cuarto, sonreí.

por

maga sideral

a la mitad del camino

2009-01-07T11:16:00.001-08:00

Ayer me sentí afortunada, hoy más, fui a casa de una amiga que vive cerca, en la misma cuadra. Era tarde y hacía un poco de frío. Tengo de conocerla casi toda mi vida, siempre cuando iba a platicar con ella, me decía que me acompañaba a mi casa, siempre le decía que no, que vivíamos en la misma cuadra. Y terminaba por dejarme a la mitad. Ayer después de estar platicando como media hora, regresé a mi casa y el diálogo fue el mismo; me sentí niña tratando de recordar cuál era la mitad del camino. Luego cuando me dejó volteó hacia donde ella iba y me di cuenta que las dos corríamos en direcciones diferentes, como cuando de niñas. Sólo escuchaba la voz que me decía hasta mañana.

A pesar de que pasaron muchos años, muchas cosas, todavía nos seguimos viendo como aquellas niñas que platicaban sobre su futuro. Ahora quizás el futuro nos llegó y hablamos del pasado, de lo que hicimos en los meses que no nos vimos. En los cumpleaños no festejados.

bueno si lees esto amiga, te agradezco que sigas acompándome a la mitad del camino a casa.

maga

hablando de tom waits

2009-01-02T12:32:00.000-08:00

No me había acercado a este músico, pianista, cantautor, hasta ayer había tenido cierta distancia, pues en todos los myspace relacionados con EB se encontraba este autor, dejando la influencia que EB ejerce sobre mí, quise alejarme de ese "mundito y su basta influencia" pero ayer apareció la cosa más extraña, casi a media noche cuando el insomnio vacacional me estaba invadiendo, resulta que me pongo a ver una pelí que hace un mes había comprado se trata de "una noche en la tierra" de jarmusch, pues yo con la sensación de que esa pelí cambiaría mi vida, al inicio se escucha una voz áspera y una letra de lo más exquisita, era el soundtrack de la pelí, me pareció sensacional, una voz de aguardiente ja, decidí enfocarme en la pelí, pero constantemente una y otra vez me retumbaba esa voz, con intriga dije veré quien la canta y buscaré sobre el autor.

Terminó la pelí tarde, al ver los créditos vi que era el mismo que hacía meses había venido rechazando jajaj era TOM WAITS jajajaj, me ataqué de la risa y dije.... definitivamente buscaré sobre él. Pues efectivamente entre su letra triste y su música aún más. Vi que todas sus composiciones estaban influenciadas por la generación beat, atacada de la risa vi que su influencia provenía severamente de Bourroughs y de Kerouac.... ahhhhhhh me volví loca jajjajaja.

Ahora creo que le daré una oportunidad a Waits o a ver qué pasa...

maga

por ejemplo

2008-12-28T19:49:00.000-08:00

Por ejemplo, la vida de un ave.

Quizás sea la necesidad de encontrar algo en el horizonte lo que nos deja perplejos en una tarde como hoy. O sólo es el ocio tratando de hallar respuestas de un todo.

MIRAR

maga

haciendo tarea

2008-12-28T13:45:00.000-08:00

hoy, a unos cuantos días por terminar este año, me quedo pensando en lo que fue bueno y malo, en los primeros 8 meses me la pasé de lujo, disfrutaba el viento, la primavera, el verano. Vino el mes de septiembre, el otoño y parecía que todo se iba a acabando, en estos meses creo que sufrí mucho, no por mí, este al que llamo sufrimiento fue causado por otros a los que llamo aquellos.

Ya luego pensé en no deprimirme, sólo me quedé con el dolor que golpeaba mis venas, mi vida no fue triste ni dramática (durante estos meses) sino vacía, sin rumbo, llena de temores y de resacas; confieso que me perdí en la escuela, mis calificaciones fueron bajísimas, pero sabía que mi pensamiento estaba en otra parte con una bruma de conflictos. Quizás me hicieron fuerte, en otras ocasiones flaqueé bastante hasta aterrizar en el fango y darme cuenta que ese camino no era el correcto. Como siempre estuve evadiendo la tristeza, como que últimamente no me agrada ese estado de ánimo.

Ahora, a tres días de fin de año. Lo que me preocupan son las deudas y la cuesta de enero ja, a esto se le llama ser adulto? una vez me dijeron que tenía que madurar en mi forma de ser y me quedé pensando, ¿para qué me sirve la madurez, si así me divierto más? ja,

Creo que en este mes me invade la stultitia y espero que el próximo haga más cosas que este, dejaré a un lado, como abrigo viejo, los conflictos y sólo me dedicaré a ser feliz (más) que bien me lo merezco.

Ahhh en cuanto a la escuela, tengo que ponerme las pilas jaja, no quiero volver a pasar lo mismo.

buenas vibras.

maga mutante (jajaja de cambios)

Entrevista de Rosario Rosas a Maga

2008-12-16T11:21:00.001-08:00

Rosario Rosas: casi va terminando el año para los mortales y ¿cuáles serán tus planes para el próximo año?
Maga: bien dicho, los mortales terminarán su año 2008, sin embargo para mí el año comienza con la primavera. Es difícil vivir en un mundo convencionalista, pues no te dejan más alternativas de lo espontáneo, lo creativo, siempre intento estar como ermitaña inventando nuevas maneras de pensar y vivir, aunque siempre termino contaminada por estos medios. Te puedo decir que absolutamente no hay un Robinson Crusoe en este mundo y si nos alejamos por voluntad propia, terminaríamos imitándolo, no podría sino inventar otra cuchara (con diferentes herramientas y forma).
Rosario Rosas: Por qué siempre surge esa preocupación por estar alejada del mundo, la creatividad no tendría su originalidad si los demás no la miraran.
Maga. No es preocupación, tampoco pretendo alejarme del mundo. Quizás suene contradictorio pero me gusta este lugar tal como es.
Rosario Rosas: Y cuáles serían tus planes para el 2009?
Maga. Esperamos, que el año mortal 2009, presentar alguna exposición de lo planeado desde este julio pasado. Ya llevamos trabajando un rato en eso y arrancaremos bien.
Rosario Rosas: ¿De qué trata su colectivo? ¿o cuáles son sus temas?
Maga. De todo, de los colores, de la vida, de los autores viejos, de la poesía que nos dan las calles.
Rosario Rosas: Y sobre tu curriculum, ¿qué nos puedes decir?
Maga. Son pretenciones que la gente puede tener. Si estudias en Italia o en Francia tus obras valen más, por mi parte, lo que sé es que soy autodidácta y esto tiene mucho mérito pues aunque quizás en algún curso o taller que he tomado me han dicho que un arbotante debe de ser lineal, para mí es mejor inclinado o en espiral. No pretendo estudiar en París o en Londres porque de igual manera me inclinaría por hacer dibujos como los niños, con mi propia técnica. Además ser autodidáctica te lleva muchas veces a ser experimental, a equivarte y comenzar de cero.
Rosario Rosas: Me dio gusto platicar contigo y esperamos verte pronto en las exposiciones, ya nos platicarás.

crisis y yo ya vivo la cuesta de enero

2008-12-16T08:19:00.000-08:00

Espero que la "crisis imaginaria" no nos vaya a afectar tanto y terminemos con cosas como estas.

acta de nacimiento

2008-11-19T13:54:00.000-08:00

Ayer fui a corregir un acta de nacimiento, la fecha decía dos días después del nacimiento usual. El acta era de mi madre. Ahora resulta que su abuelo se llamaba Dionisio, seguro se divertía seguido en esas bacanales, y también le entraba sabroso al vino y esos manjares.
Mientras yo hacía fila, llega una señora preguntando si era el lugar para hacer correcciones, efectivamente ahí estábamos. La señora dice gritando "es que en el acta de mi hermano se equivocaron y le pusieron 1854" que me tiro la carcajada y volteo a ver a la chica de al lado, también se ríe y murmura "no puede ser". Imagínate el hermano, un año mayor de la señora había nacido en 1854 ja, era Mun-ra o qué rollo? me ataqué de la risa cuando en eso dijeron el nombre de mi madre.

Es posible que yo pueda tener dos fechas de cumpleaños y que la persona nacida en 1854 todavía esté viva, no? (pregunto)

maga

tiempos equidistantes

2008-11-16T04:29:00.000-08:00

hoy que son las 4am en mi país, en el tuyo quizás casi mediodía, me pregunto qué estarás haciendo? es raro saber que el tiempo no es el mismo, pero esto nos da la pauta para saber que el mundo sigue dando vueltas. qué pasará con los años que vienen? nos volveremos a topar en alguna vuelta?

he estado a punto de llamar a un número sin saber si me respondes, es más no sé si pueda comunicarme, en tu planeta existiraá el teléfono? en tu mundo existiré?

me lleno de tristeza sólo en pensarlo.

besos, es lo único que te dejaré en el contestador.

maga tremendamente escribiendo.

Árboles frutales

2008-11-14T07:06:00.000-08:00

Antes podíamos decir que en nuestro patio había árboles de frutas, las consumíamos o las dejábamos que perecieran. Ahora sólo te remites a decir en mi patio ya no hay tierra, sólo concreto. Donde quedaron esos años cuando comía, la cosecha de duraznos en almíbar. Me recuerdan a mi infancia. Un día fuímos a visitar a un familiar, una casa oscura, con una luz mortecina color amarilla, ventanas llenas de tierra, las paredes eran de madera y ella (una persona extraña para mí) nos regaló dos frascos de duraznos, esperaba llegar a casa despierta para poder comerlos; el sueño me venció. Pero a la mañana siguiente fue el desayuno.

Ahora el asfalto se comió a la tierra. No puedo conseguir a una persona que en su casa tenga un árbol de duraznos.

ausencia de todo

2008-11-06T14:31:00.000-08:00

Y a veces crees conocer a las personas, cuando realmente un día deciden desaparecer de tu vida y sólo queda el recuerdo de unas maletas en la puerta, una mano agitándose para decir adiós y una lágrima que no quieres que resbale.

Así me encontraba yo, pero mi escenario era distinto, me alejaba con una maleta en la mano y una sobre la espalda. No volteaba para evitar decir adiós. Mientras él se quedaba debajo de una farola a media luz, con un gato merodeando y una mujer enfrente de él.
Es triste, pero a la vez es un alivio, saber que todavía tengo alas para volar y ser libre nuevamente. Ahora después de meses lo escribo, ahora que ya no duele y que el pasado queda a mi espalda, lo bueno de todo esto es que no tengo ojos en la nuca. Así no podré verte intentando olvidarme o probablemente pretender llorar.

Hasta pronto. Se abre una nueva página.

Besos.

jaikus de kerouac

2008-10-18T15:17:00.000-07:00

Fui a la FIL de monterrey, me encontré con kerouac en el primer pasillo... un libro que no estaba en mi colección. Este libro se llama "libro de jaikus"resulta raro porque siempre había visto la palabra escrita con h, haikus. Pues esta palabra es poesía oriental, donde los poetas advierten imágenes a través de 17 sílabas en tres versos. Se dice que este tipo de poesía no lo debes de digerir rápidamente, sino que debes de detenerte como si estuvieras admirando un paisaje; ahora me he detenido y he venido corriendo a la computadora para dejarles un bello jaiku del señor Kerouac. ya luego estaré poniendo algunos míos que celosamente guardo.

Ya encontré
gato-una
estrella silenciosa

besos.

Y ESTA VEZ ENTRARÁ

2008-10-13T20:26:00.000-07:00

Entra, observa la habitación. Sale. Mira directamente el número de su departamento, no está equivocado, sabe a ciencia cierta que es el mismo episodio una y otra vez. El sueño de cada noche, como si los pasos que diera en retroceso pudieran cambiar las cosas. Mientras la luz del sol hace que las cortinas se hagan más brillantes, como un verde casi amarillo a punto de estallar en la putrefacción. Ahora ve la realidad desde su cuarto blanco. Grita que es inocente, INOCENTE, los cabellos se han puesto blancos y sus manos han estado atadas por más de cinco horas. Sus vísceras no aguantan, la cabeza le da vueltas, su cara se pone amarilla, su estómago se vacía frente al piso grisáceo lleno de polvo. Sabe que sólo puede respirar en el amanecer, cuando el sueño repetido termina. La noche llegará, esta vez entrará sin mirar el número, rezará para no encajar la daga sobre la espalda de su mujer, la abrazará, un suave beso recorrerá el cuello, y él nunca volverá a ver la habitación blanca en la que ahora lo encuentran, abrazado a sí mismo, besando el aire, con sus ojos como si mirara algo, como si soñara.

EL TIEMPO

2008-10-10T10:36:00.000-07:00

Lo único que puede pasar en estos días es la distancia de las palabras... las personas se alejan, se fragmentan, se ponen difusas. La comunicación se vuelve casi nula. Los mensajes son pocos y empiezan a desaparecer rostros y vocecillas. Así es esto. Puedo hablarle a la gente pero no puedo mantener comunicación, soy tímida para eso o demasiada diva.

o simplemente como dice Kerouac "siempre buscamos a los que no nos buscan"

maga

2 de octubre

2008-10-02T07:45:00.000-07:00

Cuando tenía 7 años, viajaba recurrentemente al centro de Monterrey para hacer las compras. Cuando el colectivo daba vuelta por los condominios Constitución, siempre miraba una barda que decía “2 DE OCTUBRE NO SE OLVIDA” para mí esto era incomprensible, no entendía lo que significaba. Cada año, la barda era pintada EXCEPTO esa leyenda.
Ya luego cuando entré a la secundaria, me fui dando cuenta de que cada 2 de octubre mis padres hablaban sobre unos estudiantes, y en las noticias pasaban imágenes de tanques rodeando un lugar llamado Tlatelolco. En la prepa se contaban historias de marchas y ritos, en ese día; mientras me rapaba el cabello fui comprendiendo lo que iba significando ese día. Ya cuando entré a la Facultad me puse a investigar, porque en casa reapareció un recorte de periódico donde venía una foto de mi tío, “1971, grupo de estudiantes toman autobús escolar” mi tío de pelo largo, aparecía en uno de los cuadros interiores… investigué sobre esa trifulca, y luego apareció nuevamente 1968…
Comprendí todo lo que se encerraba, me dio escalofríos. Me preguntaba por qué en un mismo sitio podía ocurrir dos matanzas en distintas fechas. Estudiantes, obreros, ama de casa y hasta niños, murieron en ese lugar.
El año pasado regresé fui (Nunca había estado ahí) a Tlatelolco. Tremenda calma me invadió, mientras caminaba por la plaza de las tres culturas el cuero se me iba poniendo chinito (erizado), un escalofrío llegaba entre las ruinas, los edificios y lo colonial. Cuando entré a la iglesia, no resistí, sentí que algo me impulsaba hacia el exterior. Salí casi corriendo, pero me detuvo una placa con los nombres de los caídos el 2 de octubre. Leí cada uno de ellos, cada nombre me dolía, sus edades. El lugar que pudieron tocar las balas. Me senté en la explanada. Vi cada uno de los edificios, que presenciaron todo. Cada una de las ventanas, donde algunos se escondieron. Desayuné en uno de los locales, pero todo el tiempo pensando en esa fecha.
Todo el tiempo que estuve ahí, sentí rabia, sentí impotencia ante un gobierno que actuó con arrebatos, para calmar las marchas, las protestas donde sólo se solicitaban puntos que bien podían cumplir. Después de la matanza, se celebraban las olimpiadas en México, como si nunca hubiera pasado nada. Como si todas esas familias hubieran encontrado a sus familiares.
Hoy a 40 años de Tlatelolco (y unos siglos más por la matanza de los españoles) me hace recordar que estamos olvidando nuestras fechas cuando éramos revolucionarios, cuando los estudiantes se enfrentaban ante las ideas de gobierno, mientras pasamos embelesados con los productos comerciales y alienados por la mercadotecnia.
No olvidemos que el gobierno nos quiere tranquilos: les conviene. Que casi dejamos de pensar en conflictos sobre las necesidades básicas.

Si este conflicto del 68 fue mundial, Francia, Brasil peleaban los mismos derechos… por qué en México tuvo que terminar de masacre.

Así que, cuando estén listos, los espero para tomar conciencia de lo que pasa a nuestro alrededor. Los estaré esperando…

"el verano se acabó", pero lo mejor es que comienza el otoño

2008-09-19T10:39:00.000-07:00

dice Ann, en una canción recordando a los amores del verano jajjaja, el aspecto irónico me arrebata en esta mañana.
Me gusta el otoño, pisar las hojas secas de los árboles, sentir en mis pies el crujir de las hojitas que cayeron de los árboles. Me gusta el color ocre. Sería más feliz si me tirara en un campo amarillo y las hojas debajo de mí. o caminar en un bosque donde sople el viento y las ramas se agiten con el viento. La palabra me gusta si suena en latín, en francés, incluso puedo aceptar el inglés.

caminaré por los bosques, sólo cubierta con hojas secas...

olor a muerte fragmentada

2008-09-17T19:27:00.000-07:00

Escribo desde el bosque donde me oculto, para no saber de los mortales que sufren y se lamen sus heridas. Es pesado perder un miembro de nuestro cuerpo, el saber que quieres moverlo y ya no se encuentra, qué verás mañana cuando puedas observar tus heridas y no esté, y haya desaparecido porque se lo llevaron.
He tenido todo el día el olor a sangre, mis manos han visto lo que en días pasado era felicidad. Los lamentos son dolorosos, pero más los daños psicológicos. Ahora gritoooo, quiero huir, no quiero sentir esto. Sé que siempre he mencionado que el sufrimiento es opcional, pero afirmo que sólo el emocional, porque el físico se queda y retoza para hacernos sentir que estamos vivos o que morimos lentamente.
El perro huele a carne fresca, busca a través de la puerta y aúlla por las noches, reclamando lo que puede ser suyo, yo me quedo con la imagen de un dedo destrozado por las tenazas médicas. Lloro. Y me pregunto por qué demonios sigo escribiendo esto??????, por qué las consecuencias son dolorosas y por qué los demás también tienen que sufrir?
Sólo pido fuerzas para sobrellevar esto, sé que estaremos mejor. El dolor desaparecerá como el miembro perdido.

Y yo tratando de hacerme inmortal.

por que amo tanto a kerouac? incluso este blog debería llamarse kerouac y maga o algo parecido

2008-09-05T10:51:00.000-07:00

Creeré que estás loco cuando envíes una carta a una persona que ya está muerta... bueno pues ayer me levanté asustada porque estaba soñando con Kerouac. HOy parte de la mañana me la he pasado en internet buscando direcciones postales de donde vivía Kerouac. Resultados: una casa blanca. Ahora que lo pienso empezaré a enviar cartas contándole que me encuentro bien, que regresé bien de aquel viaje que hice hace al pasado, cuando Neal murió en México, recuerdan? que fui a avisarle a Jean Ti (kerouac) que había muerto, bueno pues ese fue mi primer encuentro con él, en su tiempo.

segundo encuentro:

Cuando Kerouac murió fui a verlo en su tumba, era yo una mujer vestida de negro, que recitaba poemas de Berceo en latín, todos pensaron que tenía al demonio dentro y que hablaba en el idioma del demonio. Pero sólo le deseaba buena suerte en su camino al Mictlán. No me habló, no me vio, sólo parecía que dormía, que sus ojos de gato descansaban, estaría pensando en el último programa de tv que vio cuando le surgió el dolor insoportable en su amargo estómago.

Le toqué los ojos, miré sus labios. Reposaba como un niño tras una larga caminata. "Quién cuidará de mi gato" mientras se iba desvaneciendo su alma.

Te recordaré Kerouac... Sólo le dije, mientras mi boca besaba mi dedo índice y se despedía en su boca.

maga de apellido kerouac

EL REGRESO DE MI LOCURA

2008-08-30T17:04:00.000-07:00

Me trajo la luna nueva a estos nuevos horizontes, la piel se eriza y el olor es de mar mediterráneo. Me dejó cerca del mar, mientras las olas con sus suaves brazos me arrullaban para desvanecerse a lo largo de mis caderas; yo no sabía si era un sueño, pero su pálida piel me reconfortaba. Ya luego la luna con sus suaves brillos me dijo “mi niña, tienes que volver de este viaje, los demás te esperan” vi su cara alejándose, ella tomaría el primer barco para regresar a su casa, el occidente la reclamaba. Se alejó de mí, me levanté, mis cabellos húmedos revoloteaban ante el sol que salía.
Cuando desperté, estaba en casa. Tendré que recordar que las pastillas hacen mal antes de dormir, además me chocan los hospitales con paredes blancas y esos uniformes (también blancos) que te hacen usar con mangas tan largas.

ME FUI

2008-08-25T19:24:00.000-07:00

ME FUI DE VACACIONES... REGRESO EN LUNA NUEVA.

nos volveremos a ver

2008-08-18T21:50:00.000-07:00

dice Nacho...

y esta vez recorreré las líneas que marcan tus manos, para saber que es lo que piensas. Y entre el iris de tus ojos me perderé hasta ver la luz del cielo que resplandezca. No tomaré los mismos caminos, esta vez no. Sólo observaré y sabré de los episodios que encierra la vida. Si puedo beber del maniantal, lo haré. No dudaré, hoy no.

FELIZ CUMPLEAÑOS

2008-08-14T21:00:00.000-07:00

Ya un día después, agradeciendo a todo mundo, no menciono nombres porque no me gustaría excluir a alguno. Después de una fiesta toda freak, el ron, el tequila, el mar (no, ese no) y las cheves, voy recuperando la sobriedad.

Ayer un día espacial, ja, reunión en casa con los Cacahuates Fritos, pastel y café. Ya crecida la noche como efecto calabaza se rompió el encanto ja... terrible sorpresa me llevé cuando apareció cierta persona (callo). Lo mejor de todo es que ya mañana regresa mi má.

Un sobre negro llegó a mi casa, letras blancas y una letra cursiva diciendo

FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDA MAGA

no traía nombre, pero supongo que es de mi adorado Kerouac... luego se los muestro, jojoojo

encuesta de opinión. relaciones y deshumanización

2008-08-12T20:49:00.000-07:00

Qué es lo que impulsa al hombre o mujer a no creer que tiene culpa al momento de cambiar a su pareja por otra? sé que es cierto y enteramente válido, pero la forma es la que cuenta, si es una crueldad no decir algo hasta que lo descubren? creo que es más severo esto que al momento de decir la verdad (duele menos). Pero no buscaríamos culpables (suena contradictorio), si uno falló o el otro, sino la culpa que siente uno y trata de culpar al otro por el mismo sentimiento que enfrenta jajajaja, qué dije?

La cosa es así, A engaña a B, B se entera por C y D. A al momento de ver esto le echa la culpa a B y le hace la vida imposible porque siente culpa. Es justo?

ustedes qué opinan? han engañado o han sido engañados? No paso por eso, pero me quedé pensando en este rollo de lo que la culpa puede hacer y dejaríamos de ser humanos cuando ya no tengamos ese sentimiento de culpa.

Deje su mensaje en alucinaciones

cambio de cerradura

2008-08-08T21:25:00.000-07:00

Esta vez no dejaré la puerta abiera, esta vez no dejaré las llaves en en ella. HOy cambiaré la cerradura de mi alma para que nadie pueda tocarla.
Cuando piensas que las cosas irán bien, todo pasa, todo se encuentra de cabeza. Pronto cumpliré años y eso me...me....distrae jajajaj esa no era la palabra que buscaba. Tendré dos días de cumpleaños jajajaj.
Desde hoy cumplo el 9 y el 13 de agosto.

8 del 8 del 8

2008-08-08T21:08:00.000-07:00

8-8-8

Quizás a algunos les haya contado a otros no. Hace diez años mi hermana y yo estábamos sentadas en un parque cerca de la casa de mis papás, hablando del tiempo y las cosas que íbamos a hacer, decidimos regresar a ese lugar el 8 del 8 del 8. Hoy se cumplen 10 años y regresé al parque, ella me mandó un mensaje y dijo que no podría llegar pero que estaría astralmente. ME trajo muchos recuerdos, y creo que hemos logrado muchísimo de un tiempo para acá. Creo que hemos hecho fuerte la relación de hermanas y siempre confidentes ja, todavía recuerdo de las cosas que hablamos.

Siempre me gusta recordar aquellos domingos por la mañana, cuando iba a mi cuarto a acostarse y desde temprano empezábamos a platicar. O cuando tenía como siete años, cantábamos tan fuerte que nuestras voces se juntaban en una sola, por tener el sonido tan parecido. jajajaj eso nos daba tanta risa.

Pero bueno, ahora ella vive en su casa y yo en la mía. Y si algún día llegan a llamar a casa de mis padres y ella responde, no la vayan a confundir.