la naturaleza madre

a veces uno busca un cuerpo para llorar, algo físico y tangible. Yo no lo tengo, pero mi cuerpo sabe que hubo algo, mi mente busca lo tangible. Ahora no lo sé, me encuentro confundida y no sé qué siento... tuve una pérdida de unas pequeñas células que serían una personita, eso duele, quizás más de lo inimaginable, lo que los demás no pueden saber. En diez días aprendí a querer más de lo que he querido, mi ser, mi alma, mi mente se enfocó en un solo punto: el vientre. Nos hicimos ilusiones, le pusimos nombres, nos reíamos pq había sido nuestro regalo de cumpleaños, jugábamos en el futuro, algo que fue arrebatado.

Un amigo me dijo, es normal que pase maga, pero me quedo con mi respuesta "cómo chingados le digo a mi cuerpo y a mi mente lo que pasó es normal, si hubo vestigios, si hubo un registro, no es normal por más que uno quiera omitirlo" lo único que me queda pensar es que mi cuerpo no es mi cuerpo sino de la naturaleza, la que por sabia toma las cosas y las aleja "es probable que el producto viniera mal y la matriz lo rechazó". No me dijeron las causas, o quizás en mi afán de evasión no las escuché. El lunes por la mañana pensé que no estaba embarazada que había sido un invento psicológico y que solo tenía mi periodo de nuevo, pero que entonces había sido la prueba de sangre positiva, el examen cuantitativo de hormonas, quizás mi mente jugaba para decir que todo estaba bien, que yo quería que todo estuviera bien.

Ahora lloro, ha sido una semana pesada, lloro sin saber a qué, a las ilusiones, a lo que iba a suceder, era algo lindo lo que estaba pasando. Pero tenía el gran temor, de que las cosas no estuvieran bien, cólicos, dolores y cuchillos en el vientre, algo andaba mal, lo sospechaba desde hacía semanas, justo antes de saber que estaba embarazada.

solo tuve diez días para sentir estas emociones. el lunes todo acabó. me quedó el vacío, la incertidumbre, la tristeza por dentro.

a qué le lloro, a mi hijo o hija non nato, a esa ilusión, a esas células, a qué? qué sigue? la vida parece injusta, pq hay tanto mal parido que no merece tener un hijo y aquellos que los anhelamos nos lo arrebatan, y me consuelan diciendo que por algo pasan las cosas, y yo qué le digo a mi mente, a mi cuerpo ultrajado por aspiradoras que recogen lo que la naturaleza deshecha.

No estoy molesta con la pachamama, ella actúa con conciencia, pero si un poco triste, quizás me recompense o quizás no. Esa pachamama sabia, quizás no lo entienda ahora.

Quizás los sueños con sangre dejen de zumbar por las noches, quizás deje de soñar pq tengo miedo que se sigan presentando niños sin madres. Pachamama, dame fuerzas, quiero soñar de nuevo.

maga

pd. sé que solo me leen cuatro personas y que este blog es algo en el que puedo expresar lo que siento, por favor no se me juzgue por escribir esto.