domingo, 28 de diciembre de 2008

por ejemplo

Por ejemplo, la vida de un ave.

Quizás sea la necesidad de encontrar algo en el horizonte lo que nos deja perplejos en una tarde como hoy. O sólo es el ocio tratando de hallar respuestas de un todo.


MIRAR

maga

haciendo tarea

hoy, a unos cuantos días por terminar este año, me quedo pensando en lo que fue bueno y malo, en los primeros 8 meses me la pasé de lujo, disfrutaba el viento, la primavera, el verano. Vino el mes de septiembre, el otoño y parecía que todo se iba a acabando, en estos meses creo que sufrí mucho, no por mí, este al que llamo sufrimiento fue causado por otros a los que llamo aquellos.
Ya luego pensé en no deprimirme, sólo me quedé con el dolor que golpeaba mis venas, mi vida no fue triste ni dramática (durante estos meses) sino vacía, sin rumbo, llena de temores y de resacas; confieso que me perdí en la escuela, mis calificaciones fueron bajísimas, pero sabía que mi pensamiento estaba en otra parte con una bruma de conflictos. Quizás me hicieron fuerte, en otras ocasiones flaqueé bastante hasta aterrizar en el fango y darme cuenta que ese camino no era el correcto. Como siempre estuve evadiendo la tristeza, como que últimamente no me agrada ese estado de ánimo.
Ahora, a tres días de fin de año. Lo que me preocupan son las deudas y la cuesta de enero ja, a esto se le llama ser adulto? una vez me dijeron que tenía que madurar en mi forma de ser y me quedé pensando, ¿para qué me sirve la madurez, si así me divierto más? ja,
Creo que en este mes me invade la stultitia y espero que el próximo haga más cosas que este, dejaré a un lado, como abrigo viejo, los conflictos y sólo me dedicaré a ser feliz (más) que bien me lo merezco.
Ahhh en cuanto a la escuela, tengo que ponerme las pilas jaja, no quiero volver a pasar lo mismo.
buenas vibras.
maga mutante (jajaja de cambios)

martes, 16 de diciembre de 2008

Entrevista de Rosario Rosas a Maga


Rosario Rosas: casi va terminando el año para los mortales y ¿cuáles serán tus planes para el próximo año?
Maga: bien dicho, los mortales terminarán su año 2008, sin embargo para mí el año comienza con la primavera. Es difícil vivir en un mundo convencionalista, pues no te dejan más alternativas de lo espontáneo, lo creativo, siempre intento estar como ermitaña inventando nuevas maneras de pensar y vivir, aunque siempre termino contaminada por estos medios. Te puedo decir que absolutamente no hay un Robinson Crusoe en este mundo y si nos alejamos por voluntad propia, terminaríamos imitándolo, no podría sino inventar otra cuchara (con diferentes herramientas y forma).
Rosario Rosas: Por qué siempre surge esa preocupación por estar alejada del mundo, la creatividad no tendría su originalidad si los demás no la miraran.
Maga. No es preocupación, tampoco pretendo alejarme del mundo. Quizás suene contradictorio pero me gusta este lugar tal como es.
Rosario Rosas: Y cuáles serían tus planes para el 2009?
Maga. Esperamos, que el año mortal 2009, presentar alguna exposición de lo planeado desde este julio pasado. Ya llevamos trabajando un rato en eso y arrancaremos bien.
Rosario Rosas: ¿De qué trata su colectivo? ¿o cuáles son sus temas?
Maga. De todo, de los colores, de la vida, de los autores viejos, de la poesía que nos dan las calles.
Rosario Rosas: Y sobre tu curriculum, ¿qué nos puedes decir?
Maga. Son pretenciones que la gente puede tener. Si estudias en Italia o en Francia tus obras valen más, por mi parte, lo que sé es que soy autodidácta y esto tiene mucho mérito pues aunque quizás en algún curso o taller que he tomado me han dicho que un arbotante debe de ser lineal, para mí es mejor inclinado o en espiral. No pretendo estudiar en París o en Londres porque de igual manera me inclinaría por hacer dibujos como los niños, con mi propia técnica. Además ser autodidáctica te lleva muchas veces a ser experimental, a equivarte y comenzar de cero.
Rosario Rosas: Me dio gusto platicar contigo y esperamos verte pronto en las exposiciones, ya nos platicarás.


crisis y yo ya vivo la cuesta de enero


Espero que la "crisis imaginaria" no nos vaya a afectar tanto y terminemos con cosas como estas.


miércoles, 19 de noviembre de 2008

acta de nacimiento

Ayer fui a corregir un acta de nacimiento, la fecha decía dos días después del nacimiento usual. El acta era de mi madre. Ahora resulta que su abuelo se llamaba Dionisio, seguro se divertía seguido en esas bacanales, y también le entraba sabroso al vino y esos manjares.
Mientras yo hacía fila, llega una señora preguntando si era el lugar para hacer correcciones, efectivamente ahí estábamos. La señora dice gritando "es que en el acta de mi hermano se equivocaron y le pusieron 1854" que me tiro la carcajada y volteo a ver a la chica de al lado, también se ríe y murmura "no puede ser". Imagínate el hermano, un año mayor de la señora había nacido en 1854 ja, era Mun-ra o qué rollo? me ataqué de la risa cuando en eso dijeron el nombre de mi madre.

Es posible que yo pueda tener dos fechas de cumpleaños y que la persona nacida en 1854 todavía esté viva, no? (pregunto)

maga

domingo, 16 de noviembre de 2008

tiempos equidistantes

hoy que son las 4am en mi país, en el tuyo quizás casi mediodía, me pregunto qué estarás haciendo? es raro saber que el tiempo no es el mismo, pero esto nos da la pauta para saber que el mundo sigue dando vueltas. qué pasará con los años que vienen? nos volveremos a topar en alguna vuelta?
he estado a punto de llamar a un número sin saber si me respondes, es más no sé si pueda comunicarme, en tu planeta existiraá el teléfono? en tu mundo existiré?
me lleno de tristeza sólo en pensarlo.
besos, es lo único que te dejaré en el contestador.
maga tremendamente escribiendo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Árboles frutales

Antes podíamos decir que en nuestro patio había árboles de frutas, las consumíamos o las dejábamos que perecieran. Ahora sólo te remites a decir en mi patio ya no hay tierra, sólo concreto. Donde quedaron esos años cuando comía, la cosecha de duraznos en almíbar. Me recuerdan a mi infancia. Un día fuímos a visitar a un familiar, una casa oscura, con una luz mortecina color amarilla, ventanas llenas de tierra, las paredes eran de madera y ella (una persona extraña para mí) nos regaló dos frascos de duraznos, esperaba llegar a casa despierta para poder comerlos; el sueño me venció. Pero a la mañana siguiente fue el desayuno.

Ahora el asfalto se comió a la tierra. No puedo conseguir a una persona que en su casa tenga un árbol de duraznos.

jueves, 6 de noviembre de 2008

ausencia de todo

Y a veces crees conocer a las personas, cuando realmente un día deciden desaparecer de tu vida y sólo queda el recuerdo de unas maletas en la puerta, una mano agitándose para decir adiós y una lágrima que no quieres que resbale.

Así me encontraba yo, pero mi escenario era distinto, me alejaba con una maleta en la mano y una sobre la espalda. No volteaba para evitar decir adiós. Mientras él se quedaba debajo de una farola a media luz, con un gato merodeando y una mujer enfrente de él.
Es triste, pero a la vez es un alivio, saber que todavía tengo alas para volar y ser libre nuevamente. Ahora después de meses lo escribo, ahora que ya no duele y que el pasado queda a mi espalda, lo bueno de todo esto es que no tengo ojos en la nuca. Así no podré verte intentando olvidarme o probablemente pretender llorar.

Hasta pronto. Se abre una nueva página.

Besos.

sábado, 18 de octubre de 2008

jaikus de kerouac

Fui a la FIL de monterrey, me encontré con kerouac en el primer pasillo... un libro que no estaba en mi colección. Este libro se llama "libro de jaikus"resulta raro porque siempre había visto la palabra escrita con h, haikus. Pues esta palabra es poesía oriental, donde los poetas advierten imágenes a través de 17 sílabas en tres versos. Se dice que este tipo de poesía no lo debes de digerir rápidamente, sino que debes de detenerte como si estuvieras admirando un paisaje; ahora me he detenido y he venido corriendo a la computadora para dejarles un bello jaiku del señor Kerouac. ya luego estaré poniendo algunos míos que celosamente guardo.

Ya encontré
gato-una
estrella silenciosa


besos.

lunes, 13 de octubre de 2008

Y ESTA VEZ ENTRARÁ

Entra, observa la habitación. Sale. Mira directamente el número de su departamento, no está equivocado, sabe a ciencia cierta que es el mismo episodio una y otra vez. El sueño de cada noche, como si los pasos que diera en retroceso pudieran cambiar las cosas. Mientras la luz del sol hace que las cortinas se hagan más brillantes, como un verde casi amarillo a punto de estallar en la putrefacción. Ahora ve la realidad desde su cuarto blanco. Grita que es inocente, INOCENTE, los cabellos se han puesto blancos y sus manos han estado atadas por más de cinco horas. Sus vísceras no aguantan, la cabeza le da vueltas, su cara se pone amarilla, su estómago se vacía frente al piso grisáceo lleno de polvo. Sabe que sólo puede respirar en el amanecer, cuando el sueño repetido termina. La noche llegará, esta vez entrará sin mirar el número, rezará para no encajar la daga sobre la espalda de su mujer, la abrazará, un suave beso recorrerá el cuello, y él nunca volverá a ver la habitación blanca en la que ahora lo encuentran, abrazado a sí mismo, besando el aire, con sus ojos como si mirara algo, como si soñara.

viernes, 10 de octubre de 2008

EL TIEMPO

Lo único que puede pasar en estos días es la distancia de las palabras... las personas se alejan, se fragmentan, se ponen difusas. La comunicación se vuelve casi nula. Los mensajes son pocos y empiezan a desaparecer rostros y vocecillas. Así es esto. Puedo hablarle a la gente pero no puedo mantener comunicación, soy tímida para eso o demasiada diva.

o simplemente como dice Kerouac "siempre buscamos a los que no nos buscan"

maga

jueves, 2 de octubre de 2008

2 de octubre

Cuando tenía 7 años, viajaba recurrentemente al centro de Monterrey para hacer las compras. Cuando el colectivo daba vuelta por los condominios Constitución, siempre miraba una barda que decía “2 DE OCTUBRE NO SE OLVIDA” para mí esto era incomprensible, no entendía lo que significaba. Cada año, la barda era pintada EXCEPTO esa leyenda.
Ya luego cuando entré a la secundaria, me fui dando cuenta de que cada 2 de octubre mis padres hablaban sobre unos estudiantes, y en las noticias pasaban imágenes de tanques rodeando un lugar llamado Tlatelolco. En la prepa se contaban historias de marchas y ritos, en ese día; mientras me rapaba el cabello fui comprendiendo lo que iba significando ese día. Ya cuando entré a la Facultad me puse a investigar, porque en casa reapareció un recorte de periódico donde venía una foto de mi tío, “1971, grupo de estudiantes toman autobús escolar” mi tío de pelo largo, aparecía en uno de los cuadros interiores… investigué sobre esa trifulca, y luego apareció nuevamente 1968…
Comprendí todo lo que se encerraba, me dio escalofríos. Me preguntaba por qué en un mismo sitio podía ocurrir dos matanzas en distintas fechas. Estudiantes, obreros, ama de casa y hasta niños, murieron en ese lugar.
El año pasado regresé fui (Nunca había estado ahí) a Tlatelolco. Tremenda calma me invadió, mientras caminaba por la plaza de las tres culturas el cuero se me iba poniendo chinito (erizado), un escalofrío llegaba entre las ruinas, los edificios y lo colonial. Cuando entré a la iglesia, no resistí, sentí que algo me impulsaba hacia el exterior. Salí casi corriendo, pero me detuvo una placa con los nombres de los caídos el 2 de octubre. Leí cada uno de ellos, cada nombre me dolía, sus edades. El lugar que pudieron tocar las balas. Me senté en la explanada. Vi cada uno de los edificios, que presenciaron todo. Cada una de las ventanas, donde algunos se escondieron. Desayuné en uno de los locales, pero todo el tiempo pensando en esa fecha.
Todo el tiempo que estuve ahí, sentí rabia, sentí impotencia ante un gobierno que actuó con arrebatos, para calmar las marchas, las protestas donde sólo se solicitaban puntos que bien podían cumplir. Después de la matanza, se celebraban las olimpiadas en México, como si nunca hubiera pasado nada. Como si todas esas familias hubieran encontrado a sus familiares.
Hoy a 40 años de Tlatelolco (y unos siglos más por la matanza de los españoles) me hace recordar que estamos olvidando nuestras fechas cuando éramos revolucionarios, cuando los estudiantes se enfrentaban ante las ideas de gobierno, mientras pasamos embelesados con los productos comerciales y alienados por la mercadotecnia.
No olvidemos que el gobierno nos quiere tranquilos: les conviene. Que casi dejamos de pensar en conflictos sobre las necesidades básicas.

Si este conflicto del 68 fue mundial, Francia, Brasil peleaban los mismos derechos… por qué en México tuvo que terminar de masacre.

Así que, cuando estén listos, los espero para tomar conciencia de lo que pasa a nuestro alrededor. Los estaré esperando…

viernes, 19 de septiembre de 2008

"el verano se acabó", pero lo mejor es que comienza el otoño

dice Ann, en una canción recordando a los amores del verano jajjaja, el aspecto irónico me arrebata en esta mañana.
Me gusta el otoño, pisar las hojas secas de los árboles, sentir en mis pies el crujir de las hojitas que cayeron de los árboles. Me gusta el color ocre. Sería más feliz si me tirara en un campo amarillo y las hojas debajo de mí. o caminar en un bosque donde sople el viento y las ramas se agiten con el viento. La palabra me gusta si suena en latín, en francés, incluso puedo aceptar el inglés.

caminaré por los bosques, sólo cubierta con hojas secas...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

olor a muerte fragmentada

Escribo desde el bosque donde me oculto, para no saber de los mortales que sufren y se lamen sus heridas. Es pesado perder un miembro de nuestro cuerpo, el saber que quieres moverlo y ya no se encuentra, qué verás mañana cuando puedas observar tus heridas y no esté, y haya desaparecido porque se lo llevaron.
He tenido todo el día el olor a sangre, mis manos han visto lo que en días pasado era felicidad. Los lamentos son dolorosos, pero más los daños psicológicos. Ahora gritoooo, quiero huir, no quiero sentir esto. Sé que siempre he mencionado que el sufrimiento es opcional, pero afirmo que sólo el emocional, porque el físico se queda y retoza para hacernos sentir que estamos vivos o que morimos lentamente.
El perro huele a carne fresca, busca a través de la puerta y aúlla por las noches, reclamando lo que puede ser suyo, yo me quedo con la imagen de un dedo destrozado por las tenazas médicas. Lloro. Y me pregunto por qué demonios sigo escribiendo esto??????, por qué las consecuencias son dolorosas y por qué los demás también tienen que sufrir?
Sólo pido fuerzas para sobrellevar esto, sé que estaremos mejor. El dolor desaparecerá como el miembro perdido.

Y yo tratando de hacerme inmortal.

viernes, 5 de septiembre de 2008

por que amo tanto a kerouac? incluso este blog debería llamarse kerouac y maga o algo parecido

Creeré que estás loco cuando envíes una carta a una persona que ya está muerta... bueno pues ayer me levanté asustada porque estaba soñando con Kerouac. HOy parte de la mañana me la he pasado en internet buscando direcciones postales de donde vivía Kerouac. Resultados: una casa blanca. Ahora que lo pienso empezaré a enviar cartas contándole que me encuentro bien, que regresé bien de aquel viaje que hice hace al pasado, cuando Neal murió en México, recuerdan? que fui a avisarle a Jean Ti (kerouac) que había muerto, bueno pues ese fue mi primer encuentro con él, en su tiempo.
segundo encuentro:
Cuando Kerouac murió fui a verlo en su tumba, era yo una mujer vestida de negro, que recitaba poemas de Berceo en latín, todos pensaron que tenía al demonio dentro y que hablaba en el idioma del demonio. Pero sólo le deseaba buena suerte en su camino al Mictlán. No me habló, no me vio, sólo parecía que dormía, que sus ojos de gato descansaban, estaría pensando en el último programa de tv que vio cuando le surgió el dolor insoportable en su amargo estómago.
Le toqué los ojos, miré sus labios. Reposaba como un niño tras una larga caminata. "Quién cuidará de mi gato" mientras se iba desvaneciendo su alma.
Te recordaré Kerouac... Sólo le dije, mientras mi boca besaba mi dedo índice y se despedía en su boca.

maga de apellido kerouac

sábado, 30 de agosto de 2008

EL REGRESO DE MI LOCURA

Me trajo la luna nueva a estos nuevos horizontes, la piel se eriza y el olor es de mar mediterráneo. Me dejó cerca del mar, mientras las olas con sus suaves brazos me arrullaban para desvanecerse a lo largo de mis caderas; yo no sabía si era un sueño, pero su pálida piel me reconfortaba. Ya luego la luna con sus suaves brillos me dijo “mi niña, tienes que volver de este viaje, los demás te esperan” vi su cara alejándose, ella tomaría el primer barco para regresar a su casa, el occidente la reclamaba. Se alejó de mí, me levanté, mis cabellos húmedos revoloteaban ante el sol que salía.
Cuando desperté, estaba en casa. Tendré que recordar que las pastillas hacen mal antes de dormir, además me chocan los hospitales con paredes blancas y esos uniformes (también blancos) que te hacen usar con mangas tan largas.

lunes, 25 de agosto de 2008

ME FUI

ME FUI DE VACACIONES... REGRESO EN LUNA NUEVA.

lunes, 18 de agosto de 2008

nos volveremos a ver

dice Nacho...
y esta vez recorreré las líneas que marcan tus manos, para saber que es lo que piensas. Y entre el iris de tus ojos me perderé hasta ver la luz del cielo que resplandezca. No tomaré los mismos caminos, esta vez no. Sólo observaré y sabré de los episodios que encierra la vida. Si puedo beber del maniantal, lo haré. No dudaré, hoy no.

jueves, 14 de agosto de 2008

FELIZ CUMPLEAÑOS

Ya un día después, agradeciendo a todo mundo, no menciono nombres porque no me gustaría excluir a alguno. Después de una fiesta toda freak, el ron, el tequila, el mar (no, ese no) y las cheves, voy recuperando la sobriedad.
Ayer un día espacial, ja, reunión en casa con los Cacahuates Fritos, pastel y café. Ya crecida la noche como efecto calabaza se rompió el encanto ja... terrible sorpresa me llevé cuando apareció cierta persona (callo). Lo mejor de todo es que ya mañana regresa mi má.
Un sobre negro llegó a mi casa, letras blancas y una letra cursiva diciendo
FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDA MAGA
no traía nombre, pero supongo que es de mi adorado Kerouac... luego se los muestro, jojoojo

martes, 12 de agosto de 2008

encuesta de opinión. relaciones y deshumanización

Qué es lo que impulsa al hombre o mujer a no creer que tiene culpa al momento de cambiar a su pareja por otra? sé que es cierto y enteramente válido, pero la forma es la que cuenta, si es una crueldad no decir algo hasta que lo descubren? creo que es más severo esto que al momento de decir la verdad (duele menos). Pero no buscaríamos culpables (suena contradictorio), si uno falló o el otro, sino la culpa que siente uno y trata de culpar al otro por el mismo sentimiento que enfrenta jajajaja, qué dije?
La cosa es así, A engaña a B, B se entera por C y D. A al momento de ver esto le echa la culpa a B y le hace la vida imposible porque siente culpa. Es justo?
ustedes qué opinan? han engañado o han sido engañados? No paso por eso, pero me quedé pensando en este rollo de lo que la culpa puede hacer y dejaríamos de ser humanos cuando ya no tengamos ese sentimiento de culpa.
Deje su mensaje en alucinaciones

viernes, 8 de agosto de 2008

cambio de cerradura

Esta vez no dejaré la puerta abiera, esta vez no dejaré las llaves en en ella. HOy cambiaré la cerradura de mi alma para que nadie pueda tocarla.
Cuando piensas que las cosas irán bien, todo pasa, todo se encuentra de cabeza. Pronto cumpliré años y eso me...me....distrae jajajaj esa no era la palabra que buscaba. Tendré dos días de cumpleaños jajajaj.
Desde hoy cumplo el 9 y el 13 de agosto.

8 del 8 del 8

8-8-8
Quizás a algunos les haya contado a otros no. Hace diez años mi hermana y yo estábamos sentadas en un parque cerca de la casa de mis papás, hablando del tiempo y las cosas que íbamos a hacer, decidimos regresar a ese lugar el 8 del 8 del 8. Hoy se cumplen 10 años y regresé al parque, ella me mandó un mensaje y dijo que no podría llegar pero que estaría astralmente. ME trajo muchos recuerdos, y creo que hemos logrado muchísimo de un tiempo para acá. Creo que hemos hecho fuerte la relación de hermanas y siempre confidentes ja, todavía recuerdo de las cosas que hablamos.
Siempre me gusta recordar aquellos domingos por la mañana, cuando iba a mi cuarto a acostarse y desde temprano empezábamos a platicar. O cuando tenía como siete años, cantábamos tan fuerte que nuestras voces se juntaban en una sola, por tener el sonido tan parecido. jajajaj eso nos daba tanta risa.
Pero bueno, ahora ella vive en su casa y yo en la mía. Y si algún día llegan a llamar a casa de mis padres y ella responde, no la vayan a confundir.

viernes, 1 de agosto de 2008

perdonar es divino

Siempre que mi cuerpo y mi mente tienden al sufrimiento, se me viene a la mente la película de Frankstein cuando uno de sus personajes pasa por lo pasillos y estos a la vez se van incendiando... Pero hoy como dice alguna de esas canciones "el sufrimiento es opcional" no puedes permitirte en esta vida sufrir. Cada uno de nosotros decide cuánto prolongará su dolor o simplemente mitigarlo. Decía un hombre al que le cortaron una pierna que a veces le seguía doliendo la pierna faltante, pero luego reconoció que era mental. El sufrimiento no se puede materializar al menos que nuestra mente así lo permita y se vea reflejado en nuestro delicado cuerpo.
Si perdonar es divino, perdónate todos tus actos y a los demás (que quizás sea su manera de vivir). El no perdonar es vivir con eso para toda la vida. Deja lo que no te sirve y mira hacia adelante, desprende al alma de culpas de otros y las tuyas.


Ignoro el por qué escribo esto, pero sé que lo necesitaré en alguna ocasión.

martes, 22 de julio de 2008

el regreso MEGA

Puedo estar parada en la estación central sin mirar atrás a quien dejo, pero sé que al volver estarán ahí esperando.
Aunque hace mucho que no veía a un buen amigo. Hoy, que lo vi sentí que las cosas siguen igual, mi admiración por él, lo gracioso que era y lo verdaderamente humano.
MEGA O RM: Sé que han pasado más de seis años sin vernos, ja todavía me acuerdo de tu cumpleaños, insospechadamente. Sé que ha pasado más de esos años y que la vida nos ha cambiado, pero me acuerdo de los pequeños detalles que nos unían. De las largas caminatas para tomar el colectivo de regreso a casa o por las mañanas que me daba tanta pena que me dieras el asiento. Luego vinieron los cambios de carrera, las direcciones opuestas. Cambios de colectivos. Cambios de vida.
Distancia.
Pero de una cosa estoy segura que todo este tiempo, cualquier cosa me recordaba algo de ti. Un viaje, una luna creciente o nueva, lo místico, mi rebelde humor de león ja, o mi cabello alborotado. La verdad creo que nunca te separaste.
Me da gusto encontrarte de nuevo. Sé que nunca perdí a ese amigo. Aunque digas que el libro me hizo enojar, luego lo leí tranquilamente unas cuantas veces más. No recuerdo el por qué de mi enojo jajajaja (o traté de olvdarlo).
Planeo hacer un viaje astral y sé que te veré de nuevo.
Sabes que te quiero mucho.

lunes, 14 de julio de 2008

Descrpción kerouackiana de una montaña

Querido Kerouac,
otra vez yo, utilizando tu estilo para narrar esta historia... y por favor cuéntales de mis siguientes viajes a tu tiempo. Por mientras yo describiré una montaña
Era como la otra parte de un sueño, cuando despiertas y crees que sigues en el inmerso océano somnoliento, !diantres! ese era un dios con sus enormes ojos de piedra, dividido por enormes montañas que se dejaban observar desde una minúscula carretera; árbol tras árbol se escondía uno entre otro, tímidamente se acomodaban majestuosamente. Si ese era el dios al que le rendías culto, inclinando tu cabeza horizontalmente para tan sólo ver el final de esa gran montaña.
Había pájaros en la carretera, cuando se acercaba el camión (autobús) desplegaban sus alas azules. Eran como esas aves que aparecen cuando el efecto de alguna sustancia alucinante se mezcla con el alcohol de tus venas, en esta ocasión no había sustancia rara en mi cuerpo; y seguían siendo azules esas hermosas alas desafiando a lso viajantes de las carreteras.
julio 2002, rumbo al sur de n.l.

extracciones

cuando te sacan una muela te duele un chorro, cuando tienes un hijo te duele toda la vida. Entre una y otra cosa no hay diferencia, siempre dolerá cuando extraer algo que quieres.

viernes, 4 de julio de 2008

y esta lluvia eterna

Sigue lloviendo y no sé si es dentro de mí... Hoy me siento tan tristes, las cosas laborales han cambiado y eso duele. No sé qué pasará, mientras prendo la direccional de mi coche y me inclino cada vez más a la izquierda. Cuándo volverá la paz laboral, internamente me encuentro, solamente así me encuentro.

Prenderé las intermitentes para que alguien se dé cuenta que sigo en el camino...


maga suspendida en el viento, que aún siento en mi cara como una señal de aliento.

jueves, 3 de julio de 2008

este muchacho

Aún cuando el Muchacho no deja de maullar, la lluvia no se detiene aquí adentro pues afuera ya dejó de llover. El muchacho me mira con sus ojos de gato y me dice quedito que quiere salirse, no lo dejaré afuera, está muy fría la noche, desesperado arraña mis pies en denuncia de rapto.
No Muchacho, no saldrás. Sigue lloviendo en el corazón. Ronronea, busca mis maños, se pone frente a la pantalla, el msn llama su atención.
Ojos de gato resbalan frente mi cara, mientras insisto en quitarlo de la pantalla.
Ahh mi muchacho, quién no lo amaría tanto como yo.

maga

pd. muchacho es el nombre de mi gato negro, ojos verdes, gordo y viejo

viernes, 27 de junio de 2008

no lo repetiré

Sólo agrego el post... para decir que Kerouac sólo me escribe a mí. Sí recibieron alguna carta de él, no le crean es un impostor.
jajaja a punto de la locura por el Ti-jean

jueves, 26 de junio de 2008

chalalalaala, muy bien niñas...

Felicidades a las niñas de la poesía por los lugares que obtuvieron...
Es el inicio mi buen amiga.
Oigan bueno, empecé un mal día de nefastez (sic), a mediodía tiré baba, dormidota en un sillón de mi buen amigocha jan (upsss revelé nombre) más de una media hora. En la tarde dije las cosas no pueden salir mal el resto del día... Pues qué creen... (viajera infinita pon atención) vendrá Carlos Ann a nuestro estadooooo... ujúuuuuu! hoy entré a la página y que veo anunciado: Mty. sala Café Iguana. dije quéeeeeee, busqué en la página del café y sí ahí estaba anunciado.
Así que los veo en el café el 16 de agosto, tres días después de mi cumpleee. UJÚUUUUU
vamos por buen camino... esperemos que el señor vegas llegue pronto...

domingo, 22 de junio de 2008

de noche noche


tomada el día de hoy a las 1030 pm... felicidad y euforia. Coches con su claxón indicando que nos habían sorprendido, luces altas parpadeaban...adiós, adiós, adiós relampageaba mi flash.

poesía visual 2 luzluzluz

Dedicado a ti...





domingo, 15 de junio de 2008

carta del señor Kerouac

Lo temible se presentó... ayer llegando a casa, veo que tengo correspondencia. Cuentas por pagar, solicitud de venta del alma, pase a pagar de inmediato, el tío Bosco desde París, venta nocturna de cadáveres y por último carta del señor Kerouac






Sr. Jack Kerouac
Jardín de Ultratumba
entre av. muerte y viva la vida
CP.666666666
Paraíso inmóvil. EUA

Estimada Maga, mi Tristessa
Escribo con el poco espaniol que sé y que me han dejado saber... yo acà admirando la belleza de todos los humanos. Recientemente me he encontrado con imágenes de la juventud pero eso no vale la pena, la vida tiene que seguir. Vi mi reciente exposición en la Biblioteca de N.Y. y el maldito manuscrito que se vendió en 2.4 millones de dólares. Quién hubiera pensado que mis escritos y entrevistas estuvieran en venta después de tanto tiempo.
La comercialización eso de traer todo lo viejo... ahhh que tiempo. En los míos mi estimada Maga Tristessa la gente abogaba más por las personas que se daban el lujo de vivir, de viajar, de andar de arriba a abajo por el mundo, sin importar las raíces, se respetaba a los vagamundos y se creía más que nada en la naturaleza y sus bellas formas... Ahora no me gustaría vivir en tu época, todo frío, a las generaciones no les interesa el contacto con los libros ni mucho menos con la naturaleza, alienación total en la juventud, es la comodidad lo que los hace ser enteramente pasivos. Lo único que encuentro de parecido es el miedo al compromiso, mis mujeres maga, todas ellas me dijeron mil veces que me amaban (quizás como lo haces tú) pero yo si acaso sólo lo dije una vez a esa morena Mardou. Pero son cosas del pasado.
Vi la foto que incluiste en el blog. Genial, recuerdo que desde lo más profundo los escuchaba emborracharse en mi tumba y tatarear, ese Ginsberg genial, al que siempre demostré mi afecto. Ese Dylan con su voz narcótica y meditabundo, atormentado al igual que yo, que nunca quiso decir las cosas como la gente las interpretó... Ahhhh ese día de otonio o invierno, mi vejez me falla... en este momento si estuviera vivo, cuántos anios tendría? 86 anios mi Maga, decrepito y senil quizás sin memoria. Lo bueno de todo esto es que disfruté la fama en vida, me llamaban a programas y leía poemitas de mis libros... uuuu fui a tantos cayéndome de borracho...
Pero bueno, mi carta fue para decirte que recuerdo la foto de Ginsberg y Dylan, que te recuerdo en alguna de tus visitas astrales, una vez que fuiste a casa de mis padres buscándome desesperada porque habían encontrado a Neal en un bar casi moribundo, entraste en casa sin avisar, mi madre te reconocío por tus jeans rotos de la rodilla, con tu blusa color vino y tu cabello largo hasta la cintura, tan ondulado como las olas y tus ojillos negros, mi bella amiga Maga, entraste y dijiste dónde demonios está tiJean? con tu voz pasimorniosa, rasposa y subterránea, en aquella época me recordabas a Mardou ahhh... si me hubiera amado, si tu me hubieras amado. Mi madre, te dijo, endomoniada, hija del más allá regresa por la puerta Jack se fue a Groelandia... tuviste que resolver esto sola, Neal te lo agradeció bastante. La última vez que se vieron fue cuando él regresó a Mx, lo viste, sabías que era su final, pocas horas después anunciaron su muerte en las vías de San Miguel de Allende.
pero cuenta esta historia Maga, que salga de tus propios dedos y memoria.
Siempre te amé mi Maga, desde el primer día que te vi sentada, agachada, casi como rezando los poemas de Ezra Pound, como si fuera tu becerro de oro. Yo quería llamar tu atención, enseñarte la vida, pero huiste como fantasma por una calle. Ahora lo comprendo, fue tu primer viaje a mi tiempo...
Te escribo pronto. Tu querido Jack Kerouac...
besos profundos de un amor en otros tiempos.

Después de leer esto, la sangre se me ha congelado, mi piel erizada ha recordado tantos tiempos y tantas aventuras... Mi Jack, me da gusto haberte leído tan profundo y melancólico.

martes, 10 de junio de 2008

plexo solar

Cuando fui a expotatuaje dije: porque el tipo que le ponen el tatuaje se queda viendo fijamente el suelo, una pequeña mancha que resaltaba en la alfombra-casitrapo. Pensé debe de estar pachecón. Ahora lo entiendo.
Sólo digo… el dolor es cualquier cosa mínima que te puede sacar de la realidad. Mientras escribo esta situación me da miedo aceptar que el dolor te evade. Cualquier mancha puede transformarse en algo grandioso si le das la animación.


“va por el plexo solar, en ondas tecnicolor… corrientazo en la espina…” Aterciopelados

jueves, 5 de junio de 2008

muero con tus labios

Muero con tus labios
Unidos a mi cuerpo
Reúnen las paradojas
Del silencio que se calla
Mientras recorro la odisea
De tu mente
Con memorias perdidas.
Muero con tus labios
Que me hacen ir al cielo
..........................Y al infierno
Dos mundos que se cruzan
Dos personas que se besan


Nacimiento: poema hecho por maga inspirado al momento de leer a Leonard Cohen, “me muevo con tus labios/ el sueño es una noche/ pero eterno es el beso” en el poema lentamente me casé con ella. Si recordara lo que le antecede a este pequeño fragmento que escribo hoy me daría por inexpresiva, recuerdos, atrocidades que me invaden el día de hoy…

miércoles, 4 de junio de 2008

payasos de fiestas a domicilio

Sonrió de pronto, se convirtió en carcajada. Me dijo te estás burlando de mí? Contesté que no. Crees que soy un payaso por contarte parte de mi vida? Sonreí dije que no… Se alejó de mí con esos tremendos zapatos boludos… con su nariz roja y gran cabellera de colores, se marchó, a las 5enpunto tenía la próxima fiesta…

domingo, 1 de junio de 2008

lo que el concierto dejó

llegando del concierto, aún la euforia carcome mis ideas. He visto una imagen, el bajista del grupo se ha aventado un solo como de diez minutos, cinco luces transversales iluminan su bajo, su gran cabellera rizada gira al alrededor de su cara... la luz con efecto de humo hace que el tiempo se detenga... 5...4...3...2...1... la música suena más profunda, el baile medieval comienzaaaa y yo he dejado desde hace tiempo atrás de tomar fotos con mi celular.
todos bailan abajo, haciendo el ritual en círculo, la chica que hace los coros improvisa algún grito, con su pierna izquierda hacia adelante, mientras la mano derecha intenta rascar el muslo derecho.. se balancea hacia atrás y adelante, mueve la cabeza en completo trance... yo brinco desde mi butaca y aulllooooooooo uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh... buenísimo el concierto... joder.
tiritiriiititiririririiiiii.... 1, 2, 3, 4.... ahhhhhhhhhhhhhh todos aullan como locos lobos. parece tardeada, adolescente vestidos de negro, el sol todavía no se mete y el reflejo caga en la cara a algunos que les tocó de frente el escenario. No me quejo uuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh.
nos tocaron buenos lugares.
entre una y otra cosa, la chica de a lado me ha hecho plática, no quiero hablar solo mirar el escenario mientras abajo se destrozan en el círculo, los hombres de verde detendrán el desacomodo, malditosss! si venimos a destrozar el lugar, hijosdeeee... la euforia se va incrementando mientras yo capturo imágenes con la memoria. a la chica de a lado le han quitado la cámara que llevaba bien escondida, se ha marchado a reclamarla.
uhhhhhhhhhhhhhhh... sigo cantando hasta que llego a casa para contarles este episodio.

martes, 27 de mayo de 2008

invisibilidad


Es probable que la invisibilidad exista, pero también la imbecibilidad...

A quién no le ha pasado chocar con puertas de vidrio, casi tan transparentes que piensan que son suprahumanos y pasarán sin ninguna dificultad o al asomarte por una ventana cerrada te das cuenta que realmente el vidrio etaba sumamente limpio jajajaja. Caso contrario, hay quienes incluso se recargan en puertas creyendo que hay vidrios y cuando se dan cuenta ya están en el piso tratando de dar el salto mortal para la vida... Zasss , tremendo tortazo que se llevan, al darse cuenta que no se trata de invisibilidad sino imbecilidad. No busquéis la palabra en algún diccionario porque la misma palabra me la he inventado.
Pero si sentís que en algún momento de tu vida lográs esto, entonces estaré orgullosa de vos...
Antes tomás el siguiente brebaje, dos cucharadas diarias y sentirás que poco a poco irá desapareciendo la imbecilidad hasta convertirte en un verdadero invisible... Sin bromas, podrás traspasar puertas de vidrio, asomar la cabeza por la ventana, incluso deternerte cuando no las hay... sólo seguí mi consejo y brillarás...



No más remedios caseros, ni brujas que sólo te quitan la plata. Es sólo unas cuantas cucharadas sentirás el cambio. 100% probado.


Maga Chamana

pd. si pensás que el frasco está vacío, es porque el brebaje es totalmente efectivo o es tu imbecibilidad que no te deja verlo... Escriban si acaso pueden verlo.


*nota aclaratoria: las palabras acá escritas se encuentran con toda alevosía, no pensés que la imbecibilidad me ha tomado por sorpresa, yo ya en cambio tomo ese brebaje. Imbecibilidad proveniente de imbécil. invisibilidad = invisible... toma nota...

domingo, 25 de mayo de 2008

y aún

Comencé a caminar cuando mi madre me soltó de la mano, aunque repetidas veces pensé que lo había hecho desde el vientre materno. Me soltaron de la mano y corrí, incluso aprendí a volar, volé sobre montañas de color azul, parecía olas desde arriba. Cada noche observaba la ciudad con sus tremendas y diminutas luces color amarillo me acercaba como si yo fuera la luciérnaga maravillada que esperaban.
Cuando crecí, perdí la habilidad de volar, mis alas se deshicieron al punto en que sólo me quedaron pequeños brazos que ni se agitan... extraño volar...
Fui creciendo, camino, corro y el volar ha quedado en tristes recuerdos de la memoria... ahora sólo vuelo con el pensamiento.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Yo no soy una pipa

jjajajaj después de leer a Foucault ceci n´est pas une pipe, terminarás diciendo yo no soy una pipa jajajaj ni siquiera la fumo...
Triste realidad cuando das a leer a tus "conocidos" algún proyectos o les expones las dudas sobre el tema y que de ahí se agarren para ellos elaborar un ensayo... calamidades desconocidas que al momento de que las expones otros ya te las están fusilando. No quiero ahondar en el tema. Eso duele y me pasó el día de hoy.

martes, 20 de mayo de 2008

azul índigo

Derramada en quejidos, el eco cruje con pasos silenciosos. Sobre el azul de unas sábanas frescas se refleja en los murmullos de una noche. En la oscuridad se desahogan los rayos de luna que resbalan sobre la piel.
El tiempo aún vaga por la ventana, huye cuando el sol nace del vientre. Destellos de vida florecen.
Amanece

Maga

domingo, 18 de mayo de 2008

atrapa por los sueños

Si Freud dice, los niños juegan toda la parte del tiempo ellos son verdaderos poetas de la vida, en cambio el adulto a sus juegos les llama fantasías. parafraseando a este autor que vivió al inicio del siglo XX es muy probable que este tipo tenga razón. Sin embargo agrega que el adulto siempre reprimirá sus fantasías... por qué Freud siempre habla de represión del individuo se analizaría él mismo? pero bueno siguiendo si el adulto que sólo fantasea puede llegar a ser un poeta.
No quiero ser poeta sólo quiero jugar y fantasear aunque esto me convierta en niña ante los demás...

Freud no es Dios, ni siquiera de algunos psicólogos.

Maga de apellido diosa o-diosa

lunes, 12 de mayo de 2008

pronunciar tu nombre

no escribiré si los dedos de mis manos se secan... dejaré de pensar en ti cuando la memoria me falle y olvide a las personas. Eso pasará pero quizás no estaré en esta vida cuando pase. Estaré en la transición o en el espacio, el polvo sideral estará nublando mis ojos y no te podré ver... Es tan fuerte tu nombre que ni siquiera lo puedo pronunciar, es a caso el talismán que perdí en 1800 o antes de la razón?
me quedaré quieta en la oscuridad, tratando de hilar los pedazos de una vida con tu nombre... la gente me preguntará el mío y yo sin poder decirlo.
atte
N/N
maga

sábado, 10 de mayo de 2008

carta que nunca llegará

Las cosas han cambiado… no sé si por odio o resentimientos acumulados, pensé que la vida sería amable con nosotros que los grandes conflictos se iban a superar y no quedar en naufragios tan pequeños y por cosas sin importancia.
Me he detenido muchas veces a escribir esto, pero hoy me siento triste y con lágrimas en los ojos, reconozco que las cosas han cambiado, es buena la distancia pero no tan brutal como está siendo ahora. Pensé mucho en lo bien que nos hemos llevado, pero ahora no sé qué pasa. Hay recelo en las palabras que se mencionan, desaparición y enojo. No quiero levantar ámpulas pero quizás sea necesario hablar para decir las verdades “si nos conocemos tan bien por qué no decirlas” dijo alguien de nosotros alguna vez. Ahora a veces ni siquiera sabemos los sueños en los que piensan, será que los intereses han cambiado o como alguien alguna vez me dijo “te estás estancando que no miras hacia adelante” no quiero que esta frase sea la que nos marque porque ahora odio a esa persona que me la dijo hace varios años y a la que esporádicamente me la encuentro en la calle y saludo hipócritamente.
Siempre he pensado que los viajes en mí actúan de manera insospechable, cada vez que viajo pierdo personas, no quiero que esta vez sea así… quizás es mi karma, el ganar pero a cambio perder algo.
Espero que si platicamos las cosas resulten bien, y que las hipocresías no afloren, quizás ya sea tanto odio acumulado o quizás fingimos demasiado.
Hoy, tengo miedo, mi corazón tiembla, se ha agitado ante una temible realidad. Y esta vez no es chantaje. Tengo miedo que las cosas no resulten buenas, que sea tanto el daño que nos hagamos que todo quede en el tambo de la basura.
sin firma

domingo, 4 de mayo de 2008

la automedicación y sus formas amables

Cuando una persona se enferma ya sea desde una gripe hasta cualquier herida, aparte de los dolores estresantes, surgen aquellas personas que te recomiendan de todo, desde una pastilla que te duerme o te atonta hasta la alteración de la enfermedad...... ahhh pero todoo mundo tiene una solución para cualquier prolema porque a ellos les ha funcionado piensan que cada organismo puede tener la misma reacción de cura. Hace unas semanas estaba enferma de gripe y la recomendación era tomar té, jugo de naranja (haré el paréntesis de que sólo tomo cosas naturales que no puedan dañar mi cuerpo), té de peyote jajajaj ese no pero me lo recetaron, entre otros remedios caseros que sirven para un carajo.
Bueno el caso es que por qué la gente no se puede quedar callada y dejar sólo que la otra persona vaya al médico para la recuperación. Por ello, esos médicos (aunque sean de las similares) han estudiado para recetar a los pacientes y evitar la automedicación... perooo ahhh como le gusta a la gente sufrir con remedios que sólo empeoran las cosas o que no te resuelven nada. Hasta parece que todavía estamos en tiempos donde sólo los chamanes o curanderos quitaban los males y si la gente se moría decían que por embrujo.
Que por cierto, mi abuelo (según mi abuela) murió de embrujo y no de cirrosis. Digo, también hay que darle crédito a las brujas de aquellos tiempos.
Por eso les digo, si quieren la automedicación sólo háganla cuando sea por darle a lo pacheco y no por enfermedad.
Besos con olor a té negro (para todos los males)
Maga la de Rayuela

jueves, 1 de mayo de 2008

tristeza

me llamaría Tristessa si Kerouac estuviera vivo.
hoy he sentido mi corazón agobiado por los ríos llenos de incertidumbres

viernes, 25 de abril de 2008

luz encedida

Dejé la luz encendida, quizás por error o por inercia.
Renacer
Quizás esta noche desierta dejé algo de conciencia, es probable que algo me robe el sueño y lo encuentre en el cajón del escritorio... Hoy no soñaré, viviré el sueño al extremo.
Distancia... D I S T A N C I A
grita el anciano desde su mecedora que espanta las moscas de su cabeza, tan lentamente como los años pasados en esa acera afuera de su casa, los bichos reencarnados en abejas y moscas, se saben el recorrido del viejo, esas grietas que se expanden por su rostro y sus manos mientras le grita a su mujer que lo único que necesita es distancia.

Me siento mejor tras una larga enfermedad... me siento como cuando la niña de la película de Sexto Sentido vomita debajo de la tienda de acampar improvisada y dice "me siento mucho mejor"

así de loco se vuelven los episodios, así de extremos y lo que me espera después de esta borrachez mental y llena de pastillas (por la enfermedad) es una buena cervezaaa eso sería genial, tendré que esperar, pero valdrá la penaaa!

Ahora tendré que ver che recibo de luz por dejar la che luz encendida...

saluddddd!

atte:

maga sideral la loca que se escapó esta noche de la cárcel... pero como diría Panero "sois vosotros los que están en la cárcel, yo no" lo decía alejándose de la reja del manicomio donde vive.

besos

domingo, 20 de abril de 2008

febril

Iniciaré con una frase común... como mi vida...
Dicen que cuando mueres ves correr toda tu vida en cinco segundos... pues el lunes cuando la fiebre me atacaba vi mi vida correr como en cinco horas, repetí sueños ya soñados, el viaje al DF, creo que realmente estaba dopada con tanto medicamento, pues tuve un sueño de lo más alucinante: una cascada que las partículas del agua eran enormes, caían lentamente, podía incluso ver lo transparente que puede ser el agua, la toque y poco a poco mi mano quedaba dentro de la gran gota era como si abriera otra dimensión, entré en la gota misma, me senté y caíamos juntas hacia el final del río... era hermoso porque los colores era grises y azules... de pronto no supe de eso, aparecí en el espacio sideral, volaba entre las estrellas (esto supongo influenciada por el viernes que me la pasé escuchando across the universe de the beatles , esa era la canción que no pudimos recordar en el df de quién era), volé y volé hasta que caí agotada. cuando desperté tenía el labio inferior reventado, tenía sangre y casi no podía respirar... volví a dormir. Hice planes mentales, reuní información sobre proyectos, casi recitaba lo que iba a escribir (si es que no lo hice), casi adivino mi futuro, pensé en mis libros, dije los de kerouac se van conmigo a la tumba y los de rimbaud para... en eso desperté.
Desperté.
Pensé que el día de mañana iba a estar mejor, que mis buenas ideas febriles las iba a tener en algún otro momento mejor, el viaje a la cascada quizás se haría y volvería ir al espacio cuantas veces fueran...
Hoy siento que todavía ando dopada, pero quizás así sea esta vida de pacheca...

besos alucinantes con colores brillantes...

lunes, 14 de abril de 2008

improvisando

Ahora les escribo a todos, es un día de esos raros en que escucho a Héroes del Silencio y creo que eso me provoca demasiada nostalgia, ahora mis dedos corren por el teclado, mis pensamientos se entrelazan hasta formar las rudas palabras que ahora leen. No sé, creo (como el creer en un dios, con la fe que necesito para seguir adelante) creo estar bien, sin temores, sin quehaceres, sin mañanas, ahora pienso en ahora, no habrá planes a futuro para perder el miedo de no cumplirlos y sufrir el fracaso. Pero esto se convierte en pasado, y veo lo pesimista que puedo estar, no , no, no pensaré en este momento de la manera en que pensé hace unos minutos. Okk, okkk, un poco confundida con las letras que saltan a la vista....Me detengo con este texto....
Alto...
Bien, recupero la lucidez por unos instantes, escribo aceleradamente como si algo me persiguiera... Stop... creo que esto no es sensato... no es sensato seguir escribiendo... S...E...G...U...i...R... Ahora pienso que el mundo es un estado ciclico y que esto es el purgatorio por no decir, que es el infierno (la pasaríamos mejor)

jueves, 10 de abril de 2008

Lo más alucinante

El inicio de este buen viaje es llevársela bien, si se sienten intranquilos favor de colocarse los cinturones imaginarios...
Desde lo más temible de la profundidad de los blogs verán que este sólo se convierte en uno de esos más del montón que circulan por la internet.


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