bloqueos

a veces, muy a veces, cuando el humor se va, la neblina cae en los ojos, evades lo que no te gusta, lo que no soportas y lo de lo que no quisieras saber más. He bloqueado mis pensamientos acerca de ti, de los pequeños detalles que tenías, de los gestos guardados en mi memoria, de la sonrisa que un día te saqué cuando te di un papel escrito con algunas tantas tonterías; fue lindo ver la sonrisa que tenías, pensé que el juego seguiría, pero me hizo daño pensarlo, sostenerlo y perseguirlo. Fue lindo. Como por arte de magia todo se esfumó de pronto, tuve ganas de gritar, de decir que esto podía funcionar, pero de sobra sabía que no funcionaría jamás, incluso hoy "no funcionará". Me deshice de los recuerdos, de lo que me recordaba a ti, sentí como en esa película donde se borran la memoria para olvidar a su amor. Todo era felicidad, iba bien la vida, no le reclamaba nada, no pedía nada. Te lancé al precipicio, mis cabellos volaban (imágenes azules), me alejé de ahí.
Meses después, me di cuenta que sobreviviste, alcanzaste a sostener tu mano, en un peñasco del precipicio, lograste salir de él. Me buscaste. Nos encontramos.
Ahora, no sé qué quiero, no quiero que estés, pero al mismo tiempo sí. Es raro, no siento lo mismo. Deseo que te alejes, te haré daño, lo sé.

Entonces digo adiós...

quién nos aleja

Ahora mientras escucho a Blind Melon, con su exquisita voz . miauuu es sexy al cantar. "na, anannana, nana, naranananarana"
Me quedo pensando en la lejanía de las palabras. Hoy recibí una galleta de la suerte, no creo en la suerte pero creo en las personas.
Anoche escuché la frase "olvida y avanza" quiero avanzar sin las cadenas del pasado. Pero qué nos aleja de ese pasado, de ese ayer, porque debemos ser felices o infelices! quizás si no se siente nada, será mejor? vivir así, en la embriaguez del día, en lo adorable que puede ser ver los colores. Ayer precisamente veía que el color verde tiene una gama de verdes, suaves, rudos, caprichosos, etc. y en realidad me agrada ese color.
En estos días me gusta la gente, me gusta decirles que me agrada la gente! que es exquisita cuando es demasiada torpe o inteligente. Me agrada esta vida porque puedo pensar y hacer lo que quiero consciente de todo.
pero quién nos aleja? no somos nosotros, son las personas, somos todos, aunque es incierto el futuro le voy a sonreír apaciblemente.

Concierto de aterciopelados

El sábado pasado me divertí gritando las canciones del grupo colombiano Aterciopelados, ya iba con retardo pero valió la pena esos boletos-gratis que me dieron.
El lunes por la mañana me enteré que los atercio estarían en Monterrey y que estaban regalando los boletos, de fábula pensé, que me lanzo por ellos. Desde el 2001 que no venían y me acuerdo que esa vez no fui porque estaba enferma o no estaba en la ciudad, total el caso era que tenía en mi mano las maravillosas cartulinas amarillas que decían “cero pesos”. Campante recorrí toda la semana, tráfico intenso, lluvia, calor, frío, bipolaridad, desveladas, etc. se llegó el sábado. Dormí todo el sábado, me habla mi prima para decirme que sí iba a ir, “claro, llego a las nueve:enpunto” vi el reloj y eran las nueve de la noche dormí toda la tardeeee” Me fui. Logré colarme a la zona VIP, cerca del escenario, no me imaginaba ver a tan cerca a Andrea con su bindi en la frente.
Fue mucha la espera. Tres horas esperando. Tras la larga esperaaaaa de los atercio, salió un grupito que hicieron el suficiente esfuerzo, en verdad lo reconozco que no tocaban tan mal. Se acabó. Siguieron los atercio, sale Buitrago, gritooo, sale Andrea, “síiiii, yeahhh, bien, ahhhh” Síii esoooo ahhhhh. Comenzó con Río, las secuencia no me acuerdo pero sí estuvo Gratis (como mi boleto) 28, Bandera, El estuche, Ataque de risa, Azul, Paces, el muy cantado Bolero Falaz, Rompecabezas, Canción Protesta (con arreglos nuevos), Andrea en casi cada una de las canciones hablaba sobre los derechos humanos, sobre la hermandad y lo que se debe de hacer por la lucha! Sus canciones tan coloridas, como su personalidad, inundaban el escenario con la energía que cargaba. Buitrago mientras tocaba al lado izquierdo, frente a mí, en ocasiones cerraba los ojos, sentía la música. Yo levantaba las manos, tan extendidas para recibir la pura energía. Síi, fue tan linda la música. Escuchar a Echeverri con su voz colombiana que se sentía feliz estar con nosotros, yo casi juraba que se le iba a salir un “pana” o “miamol” “quebuenoebailasi”.
Con su vestido, tan, tan, tan ella, tenía un corazón y un feto cerca del vientre. Canción protesta es una de mis favoritas, me gustó, la grité, disfruté. Al final, regalaron freezbes hechos con papel reciclado, quería uno, pero me desilusioné al ver que volaban hacia otro lado. En esos momentos en que bailas, saltas, vas quedando cerca del escenario, tuve la intención de subirme, de conocer a Andrea, los guardias me detuvieron, no pude conocerla “bueno pana, en otra ocasión será”.
Me fui a casa creyendo que eran las tres de la mañana, cuando el horario de verano había cambiado.

MUERTE KEROUAC 40 años de lejanía

Ayer 21 de octubre fue el 40 aniversario luctuoso de Jack Kerouac. Puedo gritar, desvanecer el presente, pero sé que no me escucha, que está lejos de mí. Te visitaré Tijean, recorreré Tánger (como alguna vez lo hiciste), París, Londres, entre otros lugares, para recorrer tus huellas, tener la misma sensación que tenías. Incluso, planeo ir a Lowell en tu festival. Preparo las maletas mi querido kerouac.
Besos en tu tumba, flores en tu cabeza, eso pondré cuando te vea por una vez más.

recuerdos con velzquez

antes de conocer a las Meninas, soñaba con espejos. soñaba mis reflejos como espectador de una escena cruda, el entrecruzar miradas y estar al mismo tiempo observando todo. Velázquez me transporta a otra ciudad, a otros recuerdos, a otros tiempos. La vez que estuve en el Prado, en las calles de inviernos de Madrid, en los paseos desconocidos y sobre todo en la profunda oscuridad de los barrios góticos. así era, como el espectador de las Meninas, pero al mismo tiempo era yo las meninas. Es la primera vez que hablo de esto, me enjugo la boca al ver que todos podemos ser nuestros espectadores y a la vez ser el actor mismo.
Esta noche iré a una obra de teatro para ver a los actores, escudriñarlos con mis ojos, morbosamente los veré, les escucharé, pero no los tocaré.

maga espía!

recuerdos dinopiano

Hoy sin ganas de ver la luz, lo bueno es que ha amanecido nublado. Me tiembla el cuerpo, tengo sueño y no sé si lo que veo es realidad. Creo que comienza otro episodio psicótico.
Toda mi vida había creído que de niña tenía un dinopiano, hoy no sé si es verdad pues he preguntado en mi casa y nadie se acuerda. Yo sin embargo, me acuerdo que no había alcanzado uno de color morado sino verde, sentía que no me gustaba mucho pero que lo tenía. Ahora el recuerdo es vago, realmente no sé si me lo inventé desde niña o fue verdad. Esto comienza a darme miedo, quizás desde niña imagino las cosas, las realidades que nunca fueron...
dejaré una pausa en mi vida, iré a buscarme al pasado.

notas , notas, notas

YO NO VEO TV, PERO TODO EL DÍA EN EL FACEBOOK

Al inicio de la tv, se pensaba que era la caja estúpida, enajenante, al paso de los tiempos este aparato electrónico se fue haciendo indispensable en todos los hogares, la tv se convirtió en la niñera de los hijos, en el canto arrullador de los abuelos y en el descanso de los padres. Cada uno de la familia ocupaba su lugar frente al televisor. Una caja que mareaba, distraía, alienaba a las personas. . Les aliviaba el dolor del corazón con las telenovelas, donde el actor más guapo se casaba con la más bella; los villanos tenían su merecido, y las vecinas les temían a los malvados. De esta manera todo era felicidad, pues esa caja de colores les mostraba otra realidad más agradable, lo que cada uno de nosotros no podíamos ser. No los dejaba siquiera pensar en otra cosa que no fuera el detergente que pasaban en la tv, las tortillas de harina, los dulces, todo estaba en el catálogo de la pantalla, tan solo pararse e ir a la tienda por un predeterminado producto.
Con el auge de la tecnología, no se piense que la tv ha dejado de estar en un segundo plano (no del todo), pero por lo menos todavía la tía, los papás y los abuelos siguen consumiendo esa tecnología, cuántos televisores tienen en cada casa? Más de uno, sería una respuesta apropiada. Pero ahora ha surgido un contrincante, la computadora, la hermanastra de la televisión. La PC pasa de una herramienta de trabajo a entretenimiento visceral; toda persona tiene el derecho de crear un usuario y contraseña en cualquier página existente, además de manejar la información a su antojo, sin poder asegurar si es verdad o ficticio.
Programas como crea una mascota a tu manera, vístela, compra, compra, intercambia, haz visitas a tus vecinos para obtener dinero. Haz una vida virtual, ten una casa, mantenla, cuídala, etc. Todo lo que nunca has podido tener lo tendrás en una segunda vida, la virtual, y si tienes suerte podrás conocer a tus amigos en persona. Pero esta vida virtual se vuelve una tempestad en la mente del espectador, hace que se genere un morbo explosivo; ahora los personajes son los usuarios, ya no pasa como en la novela, los malvados no se salían de la televisión, nooo! Ahora los malvados pueden ser tus amigos, los puedes exhibir en toda la red.
Tal es el caso del programa Facebook, que un principio se generó como una aplicación donde los artistas podían vender, promocionar, hasta subastar su arte. Sin embargo, este concepto cambió cuando el número de usuarios fue creciendo, a partir de entonces muchos se enteraron de esta herramienta, donde podías encontrar a tus amigos de antaño, saber qué es lo que pasó con ellos durante el tiempo que estuvieron ausentes. Resulta que el Facebook pasó de ser una herramienta de los productores a una pantalla de revista con acceso a todo aquel que te tuviera en la red, donde cuenta quién es el que tiene más amigos, quién se la pasa haciendo test, quién le pregunta a una absurda galleta que le pasará en cinco minutos y como la galleta es tan positiva resulta que siempre le da ánimos para seguir preguntando, aunque la frase ya le haya salido a otros cien usuarios más.
Lo privado se vuelve absolutamente público, si te quieres enterar que es lo que hizo tu amigo, no importa habrá quien lo delate, quién publique una foto suya en otro muro. Todo esto le mueve el morbo y lo mejor (por así decirlo) es que el usuario puede interactuar, esto es lo adictivo del asunto. Este mundo de presunción, donde los demás te cuentan a dónde irán, qué harán, quienes son tus amigos, qué hacen en sus ratos libres, cómo son para besar, que signo son, no platican por el MSN (porque no les interesa lo privado), quieren una vida pública, estar en una sociedad virtual. Entonces menudo negocio este del morbo, realmente estoy pensando en buscar a los creadores del programa porque la receta ya la sé.
No veremos televisión, pero ahora las PC son las que no se apagan. Haremos una cita por el Facebook.
Así que si quieren que sepan algo de ustedes éntrenle al Facebook y si no tiene cuenta vaya sacando una, porque lo más probable es que ya hayan hablado de usted. Pero diviértase, usted controla la máquina. Sáquele provecho!

RRE

cíclope

Puse mi mano sobre mis ojos
Los párpados cayeron lentamente
El cielo era rojo, rosa, azul, morado
Reí descontroladamente, mientras mis pies crecían
Me convertí en un deforme cíclope de dos metros
Con unos brazos descomunales
Y mi gran ojo vigilante
Quise volver a mi estado normal
Mientras los duendes de mi cabeza bailaban sin parar
Reían, soltaban murmullos diciendo que ese era mi deseo
Podría pedir otro deseo cuando pasarán mil años
Viví durante mil años como un cíclope
Hasta que volví a pedir el deseo esperado
Quise ser como antes
Durante otros mil años viví como los comunes
Estaría condenada nuevamente

caracol anciano

pisé la hierba con mis pies desnudos,
me tumbé, mis ojos miraban fijamente lo verde
pequeños caracoles de colores desfilaban ante mis ojos
con sus casas sobre la espalda, el caracol anciano se detuvo y dijo
“detén el mundo bajo tus pies y sentirás el universo”
No entendí de inmediato su conspiración
Pero una vez que me quedé dormida sobre la hierba
Descubrí que el mundo puede girar mejor si te paras en la realidad

hecatombe

cada uno salió por la salida de emergencia, ojos llorosos, veían al cielo buscando una respuesta, mientras que en sus manos llevaban los recuerdos de algunos años, envueltos en pequeñas cajas de cartón. Por lo menos salen con la frente en alto. Pensé

Fue una hecatombe, dijo al que llamábamos "el griego". mil cabezas rodaron, como el sacrificio de las mil reses hacia los dioses, para rendir culto al capitalismo (el nuevo dios de esta era)

cd tatuado

compré un nuevo cd, cuando pagué el empleado me dice "ahhh buenísimo este cd" sí , respondí "pero en verdad te gusta?" y yo "sí". Tomé el cambio de mi pago, con una sonrisa me despedí "hasta luego, chico" dije. Me di la vuelta y se dio cuenta que en mi espalda llevaba el tatuaje de la portada. No sé si me estaba coqueteando o me quiso decir que él era fanático y que coincidíamos.

Bajé las escaleras y huí como la luz del día. El cielo se puso tan negro, que pensé en la próxima lluvia, iré a casa a pintar. Tomé el primer bus a casa. Toda la noche escuché el cd. Tan tranquilamente, mientras pintaba mis entrañas en un lienzo tan blanco.

maga en la quietud.

cadalso

Ayer estuve en casa, pensaba acerca del futuro que tomará mi vida, sólo quería estar en la sala con la luz apagada, viendo las sombras... salí a fumar a media noche , mi muchacho (gato) ni siquiera estuvo ahí. Fumé y fumé, consideré que lo que vendría sería bueno apesar de la luna menguante. Todo estará bien. Me dije. Confiando seriamente en el sideral.

Tranquila de mente (para no perder la cordura) me fui a dormir, esta vez me acosté del lado contrario de la cabecera, como cada vez cuando me preocupa algo. Me quedé volteando hacia la ventana, hacia la calle. La mercurial de la calle se iba de vez en cuando, así hasta que se apagó mi cansancio, me quedé dormida.

y que eso que pasa cuandooo...

hoy no quiero escribir, quiero desfragmentarme como el polvo, volar, sentir el viento en mi cara y las ansias de la juventud. Quiero despertar junto a ti para decirte que eres eterno en mí. Saber que sigues ahí, daría mi alma al diablo, si al menos una y otra existiera. Dejaría derramado mi ser por todas las constelaciones y mis sueños serían tuyos. De otra manera, quizás no pueda sobrevivir.
te espero cuando la luna cambie y los destellos del día florezcan. Yo estaré aquí, vestida con mi locura y mi sombrero de bienvenida, si no estoy toca tres veces tu corazón, estaré detrás de ti.


atte.
la stultitia

tristessa y maga dedicado a JOS

Dedicado a Jos

Desde hace varios meses Tristessa se ha instalado en el depa de Maga, silenciosa acaricia su cabello, vela sus sueños. Hace días que Maga no se ha levantado de la cama, entre las sábanas blancas que la cobijan ha notado la presencia de la Tristessa.

Sus cabellos están humedos por el llanto de los ayeres, tiene que dejar de llorar o toda su habitación quedará gris. Ha hecho el intento por correr a Tristessa de su vida, pero esa delicada cara, todo lo que ella encierra no se puede ir a la calle, no puede echarlo por la ventana, como si nunca hubiera ocurrido algo.

Maga ha decido levantarse de la cama, vagar como lo hacía antes, ser feliz. Toma su saco y falda café, botas largas en este frío invierno. Se acerca a Tristessa y con una mirada profunda besa en la frente a su amiga, Tristessa quiere deternerla, le toma del brazo y sólo encuentra una mano que se desliza sobre su mano, un rostro que se voltea suavemente y un cabello que se aleja.

Al cabo de unas horas Maga ha regresado a su hogar, encuentra a la bella mujer sentada en su sillón verde, tan combinada con la decoración de la casa, Tristessa parece un adorno más, es parte de la pintura , pero al mismo tiempo no lo es.

Se acerca lentamente a Tristessa, le susurra al oído "tenéis que partir, es el tiempo", Tristessa abre sus bellos ojos café y la toma por el cuello. Se cuelga, llora, la besa en la mejilla. Los cabellos largos de maga se resbalan sobre el rostro de Tristessa, sobre los hombros, sobre los pensamientos; trata de quitársela de encima, termina colgada de ella. "Se despide con un beso en la sien", se marcha a su habitación y repite sobre sí "hasta nunca hermosa, sé buena"

Ese mismo día Tristessa ha tomado su vestido rojo, se ha marchado presurosa. Maga sentada en la cama que da a la habitación frente a la puerta ve que Tristessa se aleja.

se aleja.

t s

r e

i

s a

t l

e e

s j

s a

a

*nota aclaratoria: tómese a Tristessa como una metáfora, como un concepto, como su nombre.

el regreso

hace un buen tiempo que me he perdido en los ayeres, no encontraba mi lugar siniestro para producir, la agonia de la escuela y mi confusión sobre la vida estaba acaparando todo mi ser. Ahora, cuando el corazón duele por unas c@rtas recibidas de un año pasado, del color azul y de las almas perdidas en momentos de incertidumbre. Todo lo que me vincula a un pasado, eso si en verdad que duele. Pero he tomado la mejor la decisión de mi vida: quedarme quieta, ver que los árboles se mueve, observar la profundidad del color. Por qué tenemos que crecer? es una pregunta que se me viene de pronto a la mente, mientras la taza de café recorre aún mis venas y produce su efecto.
Hoy me siento feliz, feliz porque he dado vuelta a la página, he cambiado de escena en una película sin chiste y ha revolucionado el final.
Feliz porque todo me parece sexy, ameno y resulta que todo está bien. Me agrada esta vida... me sana saberlo.

REGRESO A HUALAHUISES N.L.

Ayer nos fuimos a la carretera, visitamos un municipio llamado Hualhuises, este lugar fue el lugar de mi infancia, mi mamá es de allá así que todas las vacaciones de semanasanta nos la pasábamos entre las huertas, los árboles de naranjas, los nopales, las vacas, los coyotes y la hiedra.

Eran vacaciones divertidas, toda la familia de mi mamá se iba al "rancho" nos encontrábamos allá y entonces los primos brincábamos a las huertas para jugar futbol en cualquier claro, la última vez que jugamos fue cuando yo tenía casi 16 años, supe que iba a ser la última vez, lo presentí. Todos chicos, grandes, pateábamos el balón para ganarle al contrario. No puedo negar ni menos presumir que era buena en el fut jajaja (vanidad) pero lo qe sí era es que me divertía muchísimo. Después de varias patadas, espinas en la ropa y balones que caían en la acequia. El sol cayó, todos cansados regresamos a casa, con las playeras llenas de tierra, zapatos sucios y sudor en la frente, regresábamos para la cena.

También recuerdo que en una ocasión, mis primos y yo nos sentamos en medio de las huertas para ver la oscuridad, sólo teníamos una lámpara. La apagamos para contarnos historias de terror. Esa vez nos regresamos por el ruido de los coyotes, nunca pensamos que nos podía salir una víbora o algún bichote, éramos niños.

Bueno, pero el viaje de ayer, destapó muchos recuerdo muy bonitos, que siguen aquí en estas locas líneas y que me agrada recordar.

Sé que algún día regresaré a Hualahuises y me quedaré a vivir allá.

sigo aquí

El viernes fue el concierto de EB, alucinante, con adrenalina y todo. Estallé en la euforia. Ahí estábamos, los mismos de hace varios años, que me parecen tan cercanos; todos los conocidos, pero ahora no ibamos en el mismo grupo, sino en diferentes, cada uno con su camino, con su ruta, con sus conocidos.
Pero si no pasó tanto tiempo, qué fue lo que nos pasó?
Ahora escribo frente a esta máquina inerte, reproduciendo las palabras de mi pensamiento. estaré en la misma realidad de hace diez años?

escribe...

maga

FELIZ CUMPLE KEROUAC

Se ha llegado el gran día, mi querido Kerouac, el de festejar tu nacimiento. Agradezco a los astros por que nacieras, porque me enseñaras un mundo diferente a los mortales. También que me dejaras conocer tu mundo por medio de las lecturas. Ahhh casi más de diez años persiguiendo tu sombra, la cual quizás se ha convertido en la mía, esa sombra que no me deja ni siquiera un instante, que cada hoja, sonrisa, una flor me recuerdan a ti, a esa sensibilidad que tenías de amar la vida. Sé que algún día iré a dejarte algo a esa tumba, espero que no pase mucho tiempo. Me gustaría ver tu tumba, acariciar los arbustos que te cuidan, el sol que te embellece. Mi querido Kerouac, casi lloro al escribirte esta carta, porque siento una nostalgia tan grande el hecho de no poder vivir en tu tiempo, de no conocernos, quizás me hubieras amado tanto. Pero quiero que en este día, cuando deberías estar festejando tu cumpleaños, que toda la vibra cósmica atraviese nuestros mundos y te traiga bienestar.

nosotros tus fanáticos, te estaremos haciendo fiesta en este día...

FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDO KEROUAC.

atte. La Mardou que todos llevamos dentro

* Kerouac nació el12 de marzo de 1922. En Lowell, Massachusetts. Murió el 21 de octubre de 1969.

MAGA ENTRA EN FASE DEPRESIVA... NECESITA UN VIAJE

LETANÍA DE COLORES

1. Amanece
2. hoy tuve miedo de morir, al amanecer me sentí tan bien que casi olvido respirar, la sensación de vivir en una pintura me dio por alucinar, como pasa en esa película donde el personaje se mete a las pinturas y su vida vaga entre el azul cerúleo y el magenta. Me sentí que pertenecía a un cuadro pintado por otros.
3. me sentía tannn bien que me acurruqué en mis pensamiento, tratando de alargarlos hasta lo invisible. Esa sensación de amanecer entre las sábanas de un frío invierno.
4. De pronto, quise que ese instante se volviera mi vida, pero luego pensé que se acabaría pronto.
5. Mi sensación por la muerte comenzó, mi preocupación por no ser feliz nunca más me alteró.
6. hasta que comprendí que hubiera sido el escenario perfecto de una muerte feliz, yo disfrutando la vida, sonriendo por estar viva...

planear un viaje

En este momento me encuentro en una postura difícil (jajaj sin albur), estoy pensando en huir hoy mismo del trabajo por una larga temporada, pero me es difícil hacerlo, por qué me he atado a tantas cosas materiales, ambiciones, responsabilidades. Dicen que eso de ser adulto es cuando ya te estableces, pero el establecerse se relaciona con las deudas, con no poder moverte porque tienes que pagar la casa, el auto, la escuela, etc. Pues creo que en este momento me limito a no ser adulto.
El buscar compañero de viaje se ha vuelto también un caos, pues todos te pueden decir que sí, pero en el momento todos huyen, le salen "compromisos" "imprevistos" si desearían tanto los viajes como yo, diría mañana mismo nos vamos. En otras ocasiones, las personas te cambian la ruta, los días de viaje y cuando por fin llega el día, te cancelas o simplemente no los encuentras...
porque será tan difícil encontrar a un acompañante viajero en estos días? quizás todos están ocupados echando raíces o sus raíces materiales son tan intensas que ya ni siquiera pueden disfrutarse en un viaje.
Este post claro que no es un reclamo, no es una petición ni siquiera una declaración. es algo que pasa hoy en día y yo como narradora sólo lo saco a flote.

Espero poder llegar al viernes y decir, mañana mismo me largo de esta ciudad de óxido. Me iré al desierto, para ver el atardecer, para comer en el restaurant italiano (que se tarda un chingo en servir, pero al final sabe bien) a tomarme un café con el italiano de ojos azules hermosos que le he llamado Mike (esta vez le preguntaré su nombre) que la última vez que lo vi tenía una lito de Escher... exquisito.

Me irá al voladero a echar todos mis pensamientos, sueños y tristezas... los dejaré andar un rato como un rebaño para luego juntarlos y traerlos a casa, porque sin ellos pues no vivo.

ya quiero que sea sábado para tomar el coche e irme... para viajar, viajar


maga vagabunda...

extrañando a kerouac

mi queridísimo keroauc,
aún te sigo extrañando en este lejano pueblo que quizá visitaste. He puesto mis recuerdos en una pecera para ver si algún día se cumplen y te pueda visitar en tu tumba. Como quisiera que vivieras acá para agarrar cualquier autobús y cruzar los caminos. Espero que algún día reencarnes y nos volvamos a encontrar.

Por cierto , estamos a unos días de tu nacimiento: el 12 de marzo de 1922...


maga

VENDIMIA DE PENSAMIENTOS

Sí pudiera vender mis pensamientos no les pondría precio, pues eso es lo más valioso para mí... iría dejando cada uno en los espacio de la mente de las personas.
Ayer me divertí, ayer fue la primera exposición de plástica regia. Después del vino y los nervios todo es placentero. Y la venta de mi cuadro fue algo sorprendente.

tristessa y maga

Tristessa se ha sentado a un lado mío, veo como su respiración va lenta y tranquila, como si nunca pasara el tiempo en ella. Lejos, por la parte izquierda de la casa se escucha una voz que canta, la maga ha venido a visitarnos, siempre llega con su voz narcótica y sus sandalias café, le digo que parece gato nadie se da cuenta de su presencia si no es por su voz.

Mi tristessa ha levantado la cabeza, se dibuja una sonrisa en su rostro y sólo así la habitación se ve iluminada. Tristessa corre a la puerta a abrazar a Maga, para ella esta vida es difícil sus ojeras se detienen ante la negra noche para pensar en sus días pasados, cuando ella la gran bailarina, la que agitaba el viento. Maga recibe a la bella Tristessa con su gran sonrisa , sus ojos grandes inexpresivos sonríen, preguntando si se encuentra bien. Yo en la cama, afilo mis garras, mientras el ronroneo me sale por el estómago. Veo la hermosa escena de esas dos bellas mujeres.

escrito por:

Muchacho (gato)

kerouac y kerouac

este finde estuvo acá en mty un amigo muy querido, viene del D.F. y trajo a su súper amiga. Fueron muy lindos con nosotros, aún cuando son menores que yo son maduros.
Nos fuimos a Mina para visitar la Hacienda del Muerto, un denso paisaje se hundió en la tierra amarilla casi delicada, con montañas que parecían "cartón" dijeron se mezclaban los paisajes, prometo regresar a ese lugar a volar un papalote o simplemente volar un sueño!
Estupenda esta visita, son niños tan lindos que me agrada este tipo de compañía, espero que se la hayan pasado bien y que regresen pronto.
Nos tomamos una foto como el kerouac, yo sin ser MArdou y él sin ser Kerouac posamos en la foto.
Seguiré el consejo que me dio kerobaud de kerouac "hacer lo que siempre nos gusta, y si es posible romper las reglas"

yeahhh! ya quiero verlos de nuevo...


saludos y feliz vuelta a casa!

fotos 11 x 14 , cómo de qué tamaño??????

Hace unos días buscaba la impresión de unas fotos de 11 x 14, cuando fui a la tienda... (no diré nombres) le pregunté a la dependienta,
-hacen ampliaciones de 11x14???
- Cómo de qué tamaño son? - me respondió
- mmmmhhh así!- hice la seña con las manos, dudando realmente esa era la pregunta. La dependienta le pregunta a otra-
- Oye, hacemos fotos de 11x14?
- Cómo de qué tamaño?- dice la otra
- mmmhhh dice que ASI!

Me fui escapando de la tienda, hacia la puerta, cuando me quedé pensando, por queé hay medidas, si como quiera van a preguntar??????

vomité el manto estelar

Me quedé viendo una obra de Remedios Varo, con la que a veces sueño y me dirijo a lugares estelares. Le contaré mi último sueño, pero no se vayan a soñar antes de que termine.

Me quedé dormida viendo la obra Papilla estelar, donde una mujer le da comer a estrellitas a la luna, de pronto, mi visión se borró, me acurruqué entre las colchas calientitas y me puse de lado, cuando siento una mano que me toca el hombro y me dice magaaa, magaaa es hora de comer; me puse de pie instantáneamente y con mi pelo enmarañado abrí la boca, realmente no tenía hambre, pero comía automáticamente. De pronto, abrí los ojos y estaba en una jaula, sentada con mi escuálido cuerpo, una mujer me miraba de frente con su cuchara de plata, una y otra vez me daba de comer, unas luminosas estrellas (no piensen que eran de la pasta Yemina o cualquier otra marca) eran estrellitas de verdad con caldo estelar. abrí los ojos más y más.

ya no quiero comer, dije. Pero la mujer me seguía dando, quería que reventará, quería que dentro de mi jaula mi escuálido cuerpo reventara. Lloré, pero ella trataba de abrirme la boca con su gran cuchara de plata. el cuarto era oscuro y sólo podía ver su rostro lleno de locura. me cansé de masticar y me pasaba por completo las sopa.

la mujer se cansó de luchar contra mi panza llena, dejó su cuchara y se fue. Yo, con mi estómago lleno, pedía que salieran de mí, de pronto un estruendoso dolor de estómago me debilitó, me dio asco y de pronto las estrellitas salieron de mi boca, como bólido fueron a dar por todos lados, la habitación se iluminó como nunca, creo que vi la sonrisa de alguna estrellita.

Cuando la mujer regresó para ver qué pasaba. Abrió la puerta y pude ver que algunas estrellitas fugaces escaparon. Sonrió y entonces abrió la ventana, las dejó escapar. Vi cómo las estrellitas escapaban, me decían adiós abriendo y cerrando sus manos. Al día siguiente me cambió a una habitación más oscura, comprendí que ese sería mi trabajo cada noche, comer estrellitas hasta volver a darles la vida.

Desperté, vi las estrellitas que tengo en las paredes y parte del techo de mi cuarto, sonreí.

por

maga sideral

a la mitad del camino

Ayer me sentí afortunada, hoy más, fui a casa de una amiga que vive cerca, en la misma cuadra. Era tarde y hacía un poco de frío. Tengo de conocerla casi toda mi vida, siempre cuando iba a platicar con ella, me decía que me acompañaba a mi casa, siempre le decía que no, que vivíamos en la misma cuadra. Y terminaba por dejarme a la mitad. Ayer después de estar platicando como media hora, regresé a mi casa y el diálogo fue el mismo; me sentí niña tratando de recordar cuál era la mitad del camino. Luego cuando me dejó volteó hacia donde ella iba y me di cuenta que las dos corríamos en direcciones diferentes, como cuando de niñas. Sólo escuchaba la voz que me decía hasta mañana.

A pesar de que pasaron muchos años, muchas cosas, todavía nos seguimos viendo como aquellas niñas que platicaban sobre su futuro. Ahora quizás el futuro nos llegó y hablamos del pasado, de lo que hicimos en los meses que no nos vimos. En los cumpleaños no festejados.

bueno si lees esto amiga, te agradezco que sigas acompándome a la mitad del camino a casa.

maga

hablando de tom waits

No me había acercado a este músico, pianista, cantautor, hasta ayer había tenido cierta distancia, pues en todos los myspace relacionados con EB se encontraba este autor, dejando la influencia que EB ejerce sobre mí, quise alejarme de ese "mundito y su basta influencia" pero ayer apareció la cosa más extraña, casi a media noche cuando el insomnio vacacional me estaba invadiendo, resulta que me pongo a ver una pelí que hace un mes había comprado se trata de "una noche en la tierra" de jarmusch, pues yo con la sensación de que esa pelí cambiaría mi vida, al inicio se escucha una voz áspera y una letra de lo más exquisita, era el soundtrack de la pelí, me pareció sensacional, una voz de aguardiente ja, decidí enfocarme en la pelí, pero constantemente una y otra vez me retumbaba esa voz, con intriga dije veré quien la canta y buscaré sobre el autor.

Terminó la pelí tarde, al ver los créditos vi que era el mismo que hacía meses había venido rechazando jajaj era TOM WAITS jajajaj, me ataqué de la risa y dije.... definitivamente buscaré sobre él. Pues efectivamente entre su letra triste y su música aún más. Vi que todas sus composiciones estaban influenciadas por la generación beat, atacada de la risa vi que su influencia provenía severamente de Bourroughs y de Kerouac.... ahhhhhhh me volví loca jajjajaja.

Ahora creo que le daré una oportunidad a Waits o a ver qué pasa...

maga