Siset, mi amigo

Ayer me encontré a Siset.

Siempre he pensado que tengo un alma gemela, no de esas que las personas dicen que su otra mitad, sino esa alma es aquella que hace las cosas que yo no he hecho, como viajar a los ríos rápidos, esconderse por un tiempo grande y luego aparecer, volverse bipolar en tres minutos, ser feliz, triste, deprimirse hasta llegar al fondo (para comprender que cojones hace de su vida). Sí siempre he dicho que tengo esa alma gemela y no anda perdida sino siempre anda cerca de mí.

Le había perdido la pista a Siset durante un buen tiempo, tan preciso como el tiempo que había dejado de escribir aquí. Le conté mis planes ya realizados, me dijo "son hermosos maga, aunque eso de tener un país como que suena irreal" "ayy Siset entonces de que sirve que tengas planes que puedas realizar, los cumples y luego ya se acabó" jajaja no en verdad solo se lo dije por llevar la contra.

Entonces mi alma gemela, anda en un campo, tumbada frente al sol, como lagartija, viendo las pequeñas hojas de la hierba pensando " ¿por qué no me besaste cuando fuimos al río?" "porque pensé que te marcharías ", "sí, si me hubiera marchado".

Qué ha pasado con Prudence? me respondió sabiamente que Prudence tenía que marcharse pero que regresaría para incrementar más su amor. No entiendo a este viejo de Siset, pero es buen amigo. Le conté que me encontré a Rodrigo, su amigo, me dijo que la última vez se habían peleado. Pero par de viejos, siempre regresan a hablarse. No te debes quedar con las cosas pasadas, es lo que repite Siset, ese viejo sabio.

Me quedo pensando si realmente me hubiera marchado del río?, me daba miedo, tenía miedo al futuro. Pero ahora, no tengo miedo al futuro, me quedo en el presente.

Solo puedo decir que amo a Mon petit coeur.

Maga

regreso

Bueno mi regreso se debe a que algunas páginas prohibidas ya no son prohibidas. jejje

sigo igual, quizás desmejorada dice el gran raphael en voz de EB. Ayer estuve en mudanza, acomodando mis libracos en el mejor sitio, he descubierto que algunos había olvidado que los tenía, como aquel de cien años de soledad en editorial Austral, que perro libro, recuerdo que mi amiga pana me lo había prestado en una editorial viejita que me daba miedo darle la vuelta a cada hoja con cuidado de no trozarla. El caso es que, vi mi edición de Espasa-Calpe adquirido en el 2007 en las tierras de gaudí, con el increíble costo de tres putos euros.
Vaya calamidad, ni siquiera el libro tenía mi nombre. Bien ahora que mis libros están acomodados en el espacio que ocuparán, traigo o traemos muchos planes de ir acomodando la casa, aunque a veces me desespero porque todavía la casa está tirada, ropa mal acomodada, zapatos, cobijas en el suelo, pero bueno me siento a gusto por este cambio de vida. Ya iremos poco a poco poniendo las cosas en su lugar.
Auhmmm espero que el 2011 sea un buen añito. Ahora uno de mis propósitos es engordar al marrano con monedas para el final irme de viaje fuera del país, a dónde? no lo sé, no lo sé.
Por lo pronto cerraremos este año con menos deudas que los anteriores...
Me choca que apenas estamos a mitad de noviembre y ya estamos pensando en los propósitos del siguiente año.

Bueno sigo escribiendo desde mi bunker! los quiero mis queridos lectores!

ciaooo

maga la extraña o la entraña. .. autora de libros como: usted no pertenece a este mundo. Espacio sideral del más acá. Si yo fuera mujer, llevaría barba.

a la bestia!

me tienen hasta la vágina! diría mon petit coeur, según él dice que las mujeres decimos tales palabrotas jajjaajajajaj.

hace un buen tiempo veníamos escuchando a caifanes, mi pana y yo. Y cuando se armó el tributo chalessss no pude ir jaja , pero me quedo con una canción de será por eso? me duele en el alma, cuando dice el saúl "ya ni siquiera me duele la razón" asuuu

desde aquel día me trajeron para acá, será porque no me dejaba rasurar... si la maga fuera hombre tendría barba...pero ees mujer y como quiera tiene barba... desde aquel día no me he dejado tocar, solo mis uñas me pueden acariciar. No me he dejado pintar en las paredes, será porque las sombras me hacen olvidar" pronfuda voz deprimente.

será por eso que no me dejan salir... no quiero salir. ya no me duele ni siquiera la razón, dicen que cuando duermo estoy mucho mejor... me iré a dormir pronto... ya ni mis manos me creen lo que les platico.... pronfundo que me hace llorar esta parte.


será por eso que no me dejan salir... será por eso que me dan electroshock...
será por eso....


y a qué iba yo con mi título del post con la canción. Será que me harta el mundo y que esta condición me tiene hasta el cuello? cuando las cosas van mal mejor escuchar a caifanes!


prefiero irme a vivir, pero que sea contigo!

maga vx oxxo (segunda parte)

les cuento la segunda y última parte de mi episodio versus oxxo (ya sé que apenas unas horas escribí la primera parte).
Llamé al oxxo te escucha, después de que Jaciel se tardara mucho en contactarme con otro asesor, favor de borrar a Rubén morales de sus mentes, me contactaron con Eduardo Noriega, dijeeee "woww será el actor" hasta que una compañera de trabajo me hizo la corrección de que él actor era Víctor jajajjaaj, quedé sorprendida de todos modos, no me quejé pues el jaciel hizo su trabajo.
Decidida fui al oxxo para la devolución de los dineros, me devolvieron el monto en la súper Tarjeta Feria, muy europeos estos regios por tener una tarjetita así, pero pues nomás que el oxxo funcione bien, no.

ya les dejo, me voy en colectivo a casa de mi amiga jazzia!

maga vs el oxxo

Me canso de escribir mi caso, de explicarlo cada rato que llamo para ver si ya me tienen solución a esto.

El asunto es que un día, mi má va al oxxo muy tranquilamente chalalalalá, así, casi, casi cantando. Recarga su tarjeta FERIA, que a mí me parece de lo más nice, pues que la máquina se vuelve loca, le recargan mal, arriba en el colectivo le dice que no tiene saldo. Se regresa enojada, me cuenta, me enojo, llamo a la che TARJETA FERIA, el menú es para que no tengas acceso con un asesor. Me mandan a la chingada. Les escribo un correo, me responden, mando copia del ticket.

(Esto parece una serie de instrucciones, disculpe usted querido lector, digo: mis cuatro lectores)

Al final me dicen que la recarga no se hizo bien. Hasta el momento la TARJETA FERIA había hecho un buen trabajo, aparece lo malo. LLamo al oxxo, me dicen que me dan respuesta en dos putos días. VUelvo a llamar, noooo ahora son cincooo, que llame mañana jajajajaj, me dan risa. Ahí me tienen como usuario al teléfono.

Me contesta todos los recepcionistas del oxxo que con ellos no me enojo pues es un trabajo pesado. Pero entonces quién me resuelve a mí. Llamo a la PROFECO para que me den solicitud, me dicen que me tengo que presentar en las oficinas con los datos, no perderé parte de la mañana de mi trabajo por 100 pesos.

Ese no es el caso, el caso es que el OXXO hizo mal su trabajo y yo como usuario tengo que gastar energías y llamadas por teléfonos, aparte de ganarme el premio de usuario molesto. Pero no se preocupen mis estimados. Seguiré llamando hasta que me tengan solución.

Si un día Rubén Morales (asesor de oxxo) se dispone a buscar su nombre, espero que este blog aparezca en la búsqueda. Ya ven luego que algunas personas ponemos nuestro nombre en google jajaaja. Me despido cantando la música de oxxo "siempre listos, siempre ahí, es nuestra forma de ser y de servir, de cada uno brindando lo mejor... "

maga

hace un buen día para la muerte"

hace un buen día para la muerte, es un poema de Gustavo Ruiz Pascacia, un poeta chiapaneco, en sus líneas huele a tierra y se respira lo natural. Cada uno de sus versos se destila por enredaderas de lo precolombino, de una muerte occidental americana (de méxico hacia abajo, donde no se incluye lo yanqui, lo esquimal), pero si entra lo occidental la mirada de reflejo, la comparación del viejo occidente con el nuevo.
incluyo tres versos del poema grande que se llama "Hace un buen día para la muerte" dejando en ustedes la curiosidad por terminarlo.


"hace un buen tiempo para la muerte
para las alas henchidas de los siglos
par los dedos vacíos de lo cierto.

Cada mil años
una mujer sin nombre nos pregunta
nos busca nos observa
desde su incono medieval sibilatorio
somos la luna sobre la pendiente
la luz que viene rodando.

Ahora
se me atraganta la manzana.
Ni ojo ni pupila ni sol de mediodía
apenas ligero balanceo
Soy un improvisado gladiador sobre
la arena.


...


como llegué al autor, en algún tiempo cuando el libro llegó a mí, lo sentí tan cercano a la tierra a la naturaleza, a los poemas de nezahualcoyotl que decidí guardarlos, solo tengo copias pues en libro no los encuentro, pero seguiré buscando...


rosario roas

sueños

van varios días que me despierto a esta hora...

el gigante me arrastra, me rasga las piernas, deshace mis dedos, me arrastra hacia él, devora mis extremidades, yo como la venus de milo ensangrentada regreso a mi habitación de cortinas negras, me escondo de la luz para no pensar.

El gigante vuelve aparecer, lo escucho, descubro que es un cíclope cuando su cara está contra la mía. Odiseo grita, grita y me despierta. Le acarició la cabeza en agradecimiento, ha ahuyentado al gigante.

Despierto. 11 de la noche, no sé si es de día o noche, se escuchan puertas. Se escuchan respiraciones de sueño. Muchacho se acerca a mí, me pone su mano en mi boca y susurra en mi oído, no maúlla, me dice: tranquila, esto pasará. Se va como la sombra de un cuervo.

La bella Tristessa (sic) se detiene en el umbral oscuro, su bello vestido rojo resplandece. Tristessa regresa...

Rodrigo, amigo de Siset

El chingado Siset no aparece, fui a buscarlo de nuevo y nada. Pero me encontré a Rodrigo, un buen amigo suyo, que en alguna ocasión hemos intercambiado palabras, cuando está lúcido y no pierde la sencuencia de las oraciones.

Le fue a dejar unos objetos a Siset, así dijo, pero no se acordaba qué eran. Ya luego le acompañé a la parada del colectivo, pues ese Rodrigo se sube a cualquier colectivo, la vez pasada terminó en Agua- Fría, y no sé cómo pues ningún colectivo que pasa por casa de Siset lo lleva directo. Ahí luego tuvimos que ir a por él; ese día era domingo, llegué a casa de Siset, y éste todo loco, dando vueltas en el comedor me dice "Maga, tenemos que ir por Rodrigo a Agua Fría, me acaba de llamar, por fortuna recordó mi teléfono", "Vámonos ya a por él" le dije. El pobre Rodrigo llevaba dos días sin comer, lo encontramos en la plaza principal y nos dice "Ahh muchachos, qué casualidad encontrarnos aquí" el bruto había olvidado que estaba perdido, finalmente cenamos unos buenos quesos.

Pero bueno, les dejo una fotico de ese rodrigo andariego.

Maga

siset desaparece

Al parecer Siset se ha ido de viaje, no sé a dónde, no me ha dicho nada. Llegué ayer a su casa, tras una semana de ausencia, no estaba Jordán me dijo que el miércoles había hecho sus maletas y un taxi había ido por él. Quizás no quiere que lo encuentre. Le conté a Jordán lo sucedido, me preparó el té más reconfortante, si le pudiera avisar a Siset, si lo pudiera encontrar, pero él no usa celular ni computadoras, ni siquiera teléfono local; si le pudiera avisar. Ay Siset!
Espero verte pronto, los martes por la tarde, cuando el sol se acuesta para dormir. Esperaré en tu jardín para verte de nuevo. Pero este martes no, esperaré a que me mandes buscar con Jordán.
Mi duda es, si se fue con Prudence?

la naturaleza madre

a veces uno busca un cuerpo para llorar, algo físico y tangible. Yo no lo tengo, pero mi cuerpo sabe que hubo algo, mi mente busca lo tangible. Ahora no lo sé, me encuentro confundida y no sé qué siento... tuve una pérdida de unas pequeñas células que serían una personita, eso duele, quizás más de lo inimaginable, lo que los demás no pueden saber. En diez días aprendí a querer más de lo que he querido, mi ser, mi alma, mi mente se enfocó en un solo punto: el vientre. Nos hicimos ilusiones, le pusimos nombres, nos reíamos pq había sido nuestro regalo de cumpleaños, jugábamos en el futuro, algo que fue arrebatado.

Un amigo me dijo, es normal que pase maga, pero me quedo con mi respuesta "cómo chingados le digo a mi cuerpo y a mi mente lo que pasó es normal, si hubo vestigios, si hubo un registro, no es normal por más que uno quiera omitirlo" lo único que me queda pensar es que mi cuerpo no es mi cuerpo sino de la naturaleza, la que por sabia toma las cosas y las aleja "es probable que el producto viniera mal y la matriz lo rechazó". No me dijeron las causas, o quizás en mi afán de evasión no las escuché. El lunes por la mañana pensé que no estaba embarazada que había sido un invento psicológico y que solo tenía mi periodo de nuevo, pero que entonces había sido la prueba de sangre positiva, el examen cuantitativo de hormonas, quizás mi mente jugaba para decir que todo estaba bien, que yo quería que todo estuviera bien.

Ahora lloro, ha sido una semana pesada, lloro sin saber a qué, a las ilusiones, a lo que iba a suceder, era algo lindo lo que estaba pasando. Pero tenía el gran temor, de que las cosas no estuvieran bien, cólicos, dolores y cuchillos en el vientre, algo andaba mal, lo sospechaba desde hacía semanas, justo antes de saber que estaba embarazada.

solo tuve diez días para sentir estas emociones. el lunes todo acabó. me quedó el vacío, la incertidumbre, la tristeza por dentro.

a qué le lloro, a mi hijo o hija non nato, a esa ilusión, a esas células, a qué? qué sigue? la vida parece injusta, pq hay tanto mal parido que no merece tener un hijo y aquellos que los anhelamos nos lo arrebatan, y me consuelan diciendo que por algo pasan las cosas, y yo qué le digo a mi mente, a mi cuerpo ultrajado por aspiradoras que recogen lo que la naturaleza deshecha.

No estoy molesta con la pachamama, ella actúa con conciencia, pero si un poco triste, quizás me recompense o quizás no. Esa pachamama sabia, quizás no lo entienda ahora.

Quizás los sueños con sangre dejen de zumbar por las noches, quizás deje de soñar pq tengo miedo que se sigan presentando niños sin madres. Pachamama, dame fuerzas, quiero soñar de nuevo.

maga

pd. sé que solo me leen cuatro personas y que este blog es algo en el que puedo expresar lo que siento, por favor no se me juzgue por escribir esto.

carta de Siset a Prudence!

Ayer visité a Siset, le estuve contando mis sueños. Había tenía un sueño muy raro, que conocía gente que antes me la habían mencionado. Qué sus rostros eran distintos a los que me habían descritos.

Cuando Siset me contó de Prudence, pensé "este wey comenzó con su alucinación, y me quiere decir que sea Prudente" luego pensé en la canción Dear Prudence de The Beatles. Pero ayer me encontré una carta de Prudence dirigida a mi viejo amigo Siset, le decía que iría a verlo, que estaría por la ciudad y que con gusto aceptaría un té verde. Por eso ayer encontré a Siset con su bella sonrisa, con sus ojitos destellantes "ese viejo, todavía tiene chispa". Así que la querida Prudence estará en la ciudad muy pronto.

Siset tiene dudas sobre mí, pero no pregunta, si acaso solo me ha hecho una "cómo te diste cuenta?" y yo he respondido tranquilamente, con esa voz que algunos les caen mal porque dicen que parezco tan falsa ja, solo he dicho "lo he sentido, el primer día sentí. en el plexo solar una electricidad, no la sentí, la escuché. Como la energía que se desborda cuando dos cables paralelos"

Solo sonríe. "Estamos hechos de energía, maga".

cumple años feliz

gracias , gracias a los que fueron a la reunión el 13 de agosto. Ja, aunque andaba muy estresada me la pasé genial. Gracias por regalos de la vida!


gracias amigos!

mago de oz con música

Hace unas semanas, vi la película del mago de oz musicalizada con las canciones de pink floyd. Estaba con ganas! Mi amigo Mono dijo, entonces vamos a verla. Cuarentaycinco minutos de música e imagen, estábamos en la terraza, y en la pared se proyectaba la pelí. Nos hemos quedado picados, buscaré la película de 1932 aprox. porque ese director en verdad estaba tan adelantado con loq ue pasaba que aún puede ser vigente. Auqnue los efectos en su tiempos eran los mejores no sé ahora.

Muy bien, muy bien, buscaré referencias de ella! Dorohty huyendo de casa!

hoy o después

Hoy no me he sentido tan bien como antes, hormonas alteradas, llantos de día de noche, cólicos como cuchillos dentro del vientre. Me siento un tanto confundida, aturdida, emocionalmente desubicada. No hay persona que quiera escuchar lo que siento, ja, así lo presiento; creo que no todos se merecen la pena de escucharlo y cuando lo cuento, a la otra persona no le interesa.
Siset, te ha pasado esto? No lo creo, con tu cara vieja y barba blanca destellando lucecitas. Ayy siset. Espero encontrar el equilibrio. Pues es algo que me da felicidad pero cómo lo expreso?
Solo espero que llegue la noche para ver a mon petit coeur, que si me entiende.

las plantas de Siset

Siset tiene un cultivo hermoso, ha trabajado en él durante un mes completo y los pequeños brotes comienzan a dar frutos. "Son hermosas las hojitas, tan simétricas, tan perfecta" he escuchado susurrar a Siset. Siset es perfecto, no le puedo agregar o quitar algo, fue un hombre divino, en su juventud era el líder, el que llevaba al grupo, ahora parece que su nieto Jordán va por el mismo camino.
tengo un círculo sin cerrar Siset, qué hago? mi pequeña, la respuesta la tienes frente a ti, afróntala, hay que someterla, deja que la sueñes, llévala contigo siempre hasta que puedas cerrar el círculo, cuánto te pude tomar? Le he respondido seis meses. Pues entonces comienza maga, ya estás perdiendo un mes solo en pensarlo, vamos a medirlo con mi planta, cuando pasen los seis meses estas plantas tendrán hijos.
Ahora los nervios me afloran, tengo que ir a cerrar el círculo y andar, echar andar esto. veré el fruto como el frutos de las plantas de Siset.

nuestra fragilidad

La muerte nos cachetea demostrando queé tan frágil es el ser humano. Nos emparentamos con el sufrimiento de las personas porque pensamos de una manera cruel o egoísta: qué pasa si alguien cercano muere y es cuando te duele, porque piensas primero en los tuyos, pues sabemos que el día llegará.

Dicen que soy una persona práctica, que puedo incluso decir "la vida tiene que seguir" y entonces vienen las alteraciones de "no es fácil, desprenderte de una persona con la que viviste cuarenta años" , no diga que sea fácil. NO LO ES.

Estuve platicando con Siset, mientras el humo de mi cigarro se escurría por mis manos, me dio miedo que Siset algún día me dejara en este mundo terrenal, pero sé que no lo hará. Uno se siente triste cuando los demás desaparecen de nuestras vidas, cuando crees que si no miras a la persona en el ferétro te quedarás con la tormenta de que se olvidará su rostro. Aunque es más impresionante verlo dormido, tan quieto, con un alma que se está desprendiendo.

Siset, el alma a dónde se va? existe? , ha preferido quedarse callado, mientras toma entre sus manos varitas de incienso. Con una sonrisa triste, voltea a verme. Por qué no me dirá las respuestas. . .

Mi sobrino Odiseo se detiene en la puerta del funeral, siente la tristeza, es demasiado evidente. Se niega a entrar. Es mejor que no comprenda esto, aún es pequeño. Ellos sentirán, Siset?

Mi mamá dijo que días antes, se habían parado seis cuervos en el alambre de la luz, graznaban con tan fuerza que fue a verlos, todos volaron. Sería un presagio? o la mariposa negra que vi el domingo colgaba en la cocina. Mi hermana llamó para decirnos que su suegro había muerto.

le llamé a Siset

Le llamé a Siset esta tarde, me encuentro preocupada por él. Me dijo que se había pasado todo el día acomodando sus plantas, pues tanta lluvia le hace daño. Ha dejado la oruga en la ventana, como lo indicó mi pana, para que viera las gotas caer, para que observara la tarde y si acaso la luna se asomara le besara la frente.

Esa oruga vuelve loco a Siset, me cuenta que mientras comía, dio tres saltos hacia atrás y en su pequeña cara se dibujó una leve sonrisa. En realidad no sé si esto pase pero le quiero creer a Siset pues es una persona con mucha profundidad espiritual. Me ha dicho que Jordán, su nieto irá el sábado para acompañarnos, si Siset se llega a cansar entonces Jordán nos acompañará.

casa de Siset

Este sábado tendremos fiesta en la casa del abuelo Siset, en realidad no es mi abuelo , pero lo he adoptado. Es una persona extraordinaria pues en su vida siempre suceden cosas raras, divertidas, sorprendentes. En una ocasión, estábamos tomando té en el jardín, bajo los grandes árboles verde, se veían color esmeralda con pequeñas gotas en sus hojas que parecían realemente unos diamantes. Él me platicaba sobre su vida en su tierra, sus grandes ojos azules se abrían ante los pesados surcos de su cara, me contaba cómo era su infancia, lo cual no diré grandes datos pues me ha pedido guardar los secretos de la vida, cómo él dice. Entre charla y charla, el té se fue agotando, jajaja agotando! a-gota-ndo! me mandó por más a la cocina, entré por la puerta del jardín-patio. Mientras servía el té, vi como agitaba sus manitas, como si señalara algo, como si diera indicaciones. En eso, suena mi celular y respondo. Era mi amiga jazzia, había quedado en salir con ella, pero había olvidado el día, la hora, el año. Vi la fecha del periódico y le dije "pana, ahora me encuentro en casa de Siset, no he querido dejarle solo, pues su nieto todavía no llega, si quiere usted alcanzarme acá, estaría genial" mientras hablaba con jazzia, me di la vuelta, cuando regreso a observar a Siset no estaba, me asusté de pronto, pensé en dejar el té, salir a la calle, cuando él entra a la cocina, con su gran bata blanca y su bastón, "maga, afuera me he encontrado múltiples orugas, todas se dirijen al mismo lugar, quizás tengas que marcharte" "no , abuelo, no, mi pana vendrá acá con nosotros. Pero Siset, tienes una oruga en tu hombro" " no te preocupes la he guardado para mi amiga jazzia".

Sonó tan extraño este episodio, las orugas, su infancia, las direcciones solicitadas, el regalo- oruga.

Al menos este sábado lo podré ver de nuevo. Espero que no llueva, espero poder llegar a su casa.

Hasta pronto!

la palabra damnificados

Cuando tenía 9 años, escuché por primera vez la palabra damnificados, me la aprendí bien porque veía en la tv las imágenes crudas de personas que habían perdido sus casas, sus cosas, familiares, a sus seres queridos, por el transcurso del huracán Gilberto que azotó la ciudad un 15 y 16 de septiembre.

Por la mañana me despertó la voz de mi papá, lo habían regresado del trabajo, la lluvia era inmensa todavía "viejaa, me regresaron, prende la televisión, el río santa catarina se llenó", me despertaron y toda la casa estaba oscura penseé que era de noche pero no, estaba nublado, de pronto veo en sus manos una figura del escudo de méxico. Me asusté, vimos la televisión durante días, personas llorando, yo lloraba, no me gustaba ver las imágenes. cuerpos en el agua, ramas, coches, refrigeradores, todo eso pasaba. Se corría el rumor que el agua estaba contaminada, que se habían colado parte de cádaveres por las tuberías y nos podíamos morir. Nos pidieron hervir el agua, en casa siempre había vasijas con agua hervida. Mucha gente murió, nos agarró desprevenidos el agua. Nos dejó montones de tierra y las imágenes para siempre. La gente lloró por meses. Fue entonces cuando conocí la palabra daminificados.

Ahora, ahora nos pasó peor. El huracán alex llegó a tierras norteñas como depresión tropical, retomó lo que era de la tierra, destruyó las grandes avenidas, las construcciones del hombre, el gran río santa catarina se volvió a llenar, el que siempre está seco. el agua lo devoró todo, se llevó a su paso grandes cantidades de concreto. Mi ciudad desapareció, no ha sido tan devastador en muertes, pero aún así es triste ver las escenas por la televisión.

Nos llevará tiempo en restaurar todo, pero seguimos en pie.

Comentaba hace unos días que era preciso que pasara un desastre natural para que los narcos se detuvieran, espero que sea esto y no sea algo más fuerte. Espero que se calmen los narcobloqueos, que las plazas peleadas desaparezcan; por que si no, entonces nos tendremos que vender al narco.

ánimo muchachos, monterrey a pesar de todo esto. Seguimos de pie!

carta a saramago

Querido Saramago:
Hoy le escribo, siempre he pensado que el alma (dudo que exista) abandona el cuerpo después de 24 horas, quizás todavía me pueda acercar. Antes de seguir escribiendo deje le cuento un episodio:
Cuando mi abuela materna murió, eso duele todavía, me dejaron acercarme a su cama, yacía tan delgadita y cansada. Duró tres días en agonía, entre sus lamentos pedía a su madre cerca, hablaba de eventos de su infancia, de su madre cuando la besaba. El africano (un pastor aleman negro) se asomaba por la ventana llorándole, su única dueña. El cuarto mortecino, con la luz amarilla, quedábamos en vigilia, tres días, tres noches. Esperabamos el umbral. Al final la llevaron al hospital, donde duró un día más. El cumpleaños de mi madre había ocurrido tres días antes.
Mi abuela murió un viernes santo. En la cama, con sus ochenta y tantos años nos dejó. Me acerqué a su oído, le pedí que no nos abandonara, "sé que me escuchas güeli, sé que sigues aquí, no nos abandones". Sé que está con nosotros.
Me gustó su funeral. Conté cerca de cincuenta carros, persiguiendo la carroza, me dio gusto que ella, con su bondad crío a una familia, tan numerosa. Conocidos, amigos, bisnietos, todos estaban tranquilos. FUe una gran señora.
Ahora dicen que la ven todavía en su casa, que el africano le ladra a un árbol. Y que a veces escuchan su voz.

Don Saramago, sé que su cuerpo estuvo cansado, que tenía que abandonarnos, pero también sé que nos dejó mucho en nosotros, como aquel cuento cuando lo conocí, un cuento sospechado, que me encontró un día de verano. O esa novela que nos fascinó a todos, sé que hay palabras muy sagradas de usted. Y que probablemente mis hijos lo vayan a conocer. Usted sabe que el cuerpo se cansa, que solo es un envase. Señor Saramago, creo que si lo hubiese conocido en persona me hubiera enamorado de usted, si de por sí, ya estaba boba con usted por sus libros.
El tiempo se nos va, se nos va, pero qué es el tiempo. Usted nos ha dejado, pero sabemos que lo alcanzaremos. Sin embargo, sé que se queda en la tierra, en nuestras mentes.
le digo hasta pronto Señor. al que alguna vez le llamaron señorita sara mago, discúlpelos por eso.

No nos abandone señor saramago!

maga

fangos

parece que el fango no me deja salir, que me ata los pies y me hunde cada vez que quiero llegar a la luz. a veces me pregunto ¿por queé la vida es más difícil para unos? ¿por qué? o ¿por qué nos complicamos mucho?
será que he volcado mi alma al materialismo y pretendo llenar el vacío con las imágenes, por qué si he batallado para tener lo que tengo, el destino lo vuelve a arrebatar?

es triste!

carta

He encontrado la manera de acomodarme en tus brazos, sé que cada movimiento es una invitación para el gozo. Puedo hilvanar los recuerdos para un gran manto estelar, para cubrirnos en las noches de rocío, para despertar en el invierno o en la primavera. Quiero hilvanar mi corazón junto al tuyo, que el hilo sea nuestros propios cabellos, que comiencen en un negro brillante y terminen hasta en los hilos de plata.
Quiero acurrucar mi amor en ti, saber que cada noche pondrás tu brazo bajo mi cabeza, y a media noche me descubra retirándolo y tú me sonrías, con esa bella sonrisa que descubre tus dientes. La que unas mil veces he querido fotografiar.
Deja amor que pase el tiempo entre nosotros, entre los dedos de la mano. Deja que mi cuerpo se abandone en suspiros cuando sea el punto de la comunión. Deja amor que me mezcle en ti.
Quiero que el olfato te absorba como dos bestias cuando se reconocen, se topan, se duelen, se asombran. Quiero estar cerca, deja que tu corazón me pertenezca.

maga

pensamientos de fuga

Es raro creer que una cosa del pasado no llegará en un futuro. Contaré un evento A con personajes ficticios y situaciones adversas.
Maga hace un evento A
Maga crea un evento B
el sr X toma el evento B
el sr X critica el evento A, después de haber conocido el evento B

pareciera la rima de un poema. Pero sucede que el evento A estuvo en reposo durante todo un año para que el Sr X retomará ese evento.

a veces tengo pensamientos de fuga, cuando la presión es demasiada, cuando no puedo levantar los brazos ni las piernas para continuar. Entonces llega el insomnio, el estar cansada sin poder dormir. Los eventos suceden, los conflictos también, me gusta más huir de ellos.
Quiero una vida de placer, no quiero lo material quiero lo natural, vivir creando.
hoy mi cámara se magnetizó , toma fotos raras, la dejaré reposar. mañana seguiré.

mañana!

para mi amiga jazzia

quizás nunca se entere de este escrito mi amiga jazzia, pero me gustaría que algún día pasara por este blog. Tengo muchas cosas qué preguntar y las respuestas las personas no me las quieren dar, no me dan la cara.

por qué cuando buscas a los amigos, ellos dicen que no pueden verte, por qué dan rodeos, por qué mienten? creo que las respuestas son claras pero quiero creer que no. No soy de las personas que ruego pero si doy una segunda oportunidad. Qué pasará jazzia, dígame. Quiero gritar estas palabras, pero no puedo, porque aún esas personas que siento que me fallan son mis amigos y les quiero.

me siento triste el día de hoy, pero usted me dirá un sabio consejo pero es que duele, si que duele. No creo que sean mis especulaciones, no creo que mi intuición falle, veré qué pasa el día de hoy cuando acabe el día.

Le dejo, espero que mi carta no le abrume y que su condición se encuentre mejor. qué le vaya bonito en la vida y yo le diré no se preocupe las cosas pasan...solo hay que dejarlas fluir.

tengo hambre

son casi las once de la mañana y tengo hambre, solo he comido gelatina y fruta; sé que eso me hace bien, pero eso no me quita el hambre, quiero unos tacos grasos jajaja. Luego de la publicación fatal de FB, me encuentro triste, beuno aunque no publico mis fotos de fiestas, eventos, solo paisajes, fotos experimentales; alguna vez si publiqué algo sobre mi vida, pues andaba mal y quería demostrarles a todos que tenía una vida social, descubrí que no era lo mejor. Quité muchas etiquetas y solo ponía lo que me parecía un buen trabajo en foto. Pero bueno creo que iré por unos tacos, lonche o lo que sea que me calme esta hambre.

marcha 23 de abril NI UNO MÁS

Este es mi país, un lugar donde las personas matan por poder, por territorio; es instinto animal que el hombre primitivo contiene en su ser, por ello no puede dejar de ser bestia.
Cansada de los tiroteos, con el hartazgo de por medio. Ayer vi la luz encendida en mi cara, mientras un soldado me cuestionaba por qué pasaba por una calle, mi rostro de temor trataba de indicar que por esa calle vivía.
Hoy he ido a una marcha a favor de la paz, he gritado “ni uno más” pero entre más fuerte salía de mi garganta, más era el coraje, el temor de que nos toque estar en una balacera. Dice un buen amigo, al que estimo mucho, que los héroes nacen cuando les tocan a alguien querido; yo por ningún motivo quiero serlo, ni pretendo siquiera, pero no puedo dejar de gritar un ¡Basta! Un alto. Mientras la marcha se desenvolvía en dos bandos: los estudiantes de clase burguesa, que posteriormente al mitin me topé en el oxxo diciéndose entre sí “mañana cumple mi mamá años, y no sé si regalarle el jersey Prada que vi o….” platica interrumpida, compré mis cigarros que hoy en día me cuesta mantener mi vicio y me marché. El segundo bando, los chicos de la universidad pública que no el recelo gritaban con sus fauces grandes frases hacia la burguesía; jodidamente estamos todos he pensado.
Solo me queda pensar, si han sido estudiantes los caídos, quién aboga por aquellos que no sabemos sus nombres, aquellos que han muertos como civiles comunes, que por estar en un lugar y momento equivocado se los han cargado. ¿Quién responde por ellos?
Nos estamos acostumbrando a estas aberraciones, a estas matanzas, ahora ya nadie se sorprende si en la noche anterior hubo cinco balaceras en menos de una hora, quizás por el mismo hartazgo ni siquiera lean este comentario. O hay quienes ya ni siquiera queremos ver la tv por las noticias que vivimos, queremos tener episodios de novelas enajenantes que nos distraigan de esta realidad.
Y no escribo esto porque anoche tuve miedo. Sí que lo tuve. Tampoco fui a la marcha por solo obtener fotos, sino porque realmente quiero que exista un cambio, ¿cómo lograrlo……… dejo mi pregunta abierta para tratar de responderla.

todo bien, todo tranquilo

Ahora me siento a escribir, delante de un monitor, donde dejar el dolor, los pensamientos, los aburrimientos, dejar todo mi ser.

Mi vida está tranquila Tristessa (la bella dama) se ha ido. Sin embargo, la extraño pareciera que ella mi área de confort, donde me gustaba estar, esperando. Yo sentada en mi sillón rojo, fumando y ella cantando alguna rolita de Vegas o de bunbury las más tristes.

La semana pasada tuve una semana agitada, como chiva loca, planeando, viendo los futuros planes de diciembre. De pronto me caigo, veo lo temible que puede ser una caída, todas las consecuencias y realmente me siento enlodada por poner mi propio pie para tropezar...

Quizás he comenzado mal el día, pero al salir de acá me da miedo, regresar a mi cuarto, con cortinas negras, una cobija destendida y la humedad que se acumula.

regresaré a pintar, esta tarde será diferente. Voy a leer un poco y esperar que el sueño no me gane. Necesito voluntad, seguir con los pendientes, una tesis atrasada que me mortifica y no me deja avanzar y si avanzo después de eso, qué?

no tengo una crisis, estoy bien, solo que me gustaría tener más tiempo libre. Ahora he dibujado un árbol lleno de aves, que vuelan hacia el exterior: libertad.

solo es eso. solo eso.

sueños de fantasmas

he soñado con fantasmas, en los últimos meses he soñado cuatro veces con seres muertos, desconocidos, que no son personas ni tampoco zombies (estos últimos me dan miedo). Las condiciones siempre son las mismas, duermo durante todo el día, y ya por la noche batallo para conciliar el sueño, termino durmiéndome en la madrugada. Pero los sueños comienzan con referencias de los fantasmas, luego en uno o dos sueños se me han aparecido caras difuminadas, personas con cuerpos incompletos, en forma de humo, etc. son variables mis fantasmas.

Es raro, aunque anoche si me asusté mucho, pero mucho, había una casa en medio de un rancho y yo tenía que quedarme en ese lugar sola, de pronto aparece un policía y me cuenta que ahí espantan, que él ya se iba al cabo yo estaría cuidando el lugar. Me indica una puerta, la señala y mueve la perilla "escuchas maga, si escuchas, se oyen ruidos ahí adentro" hay fantasmas. soltó de pronto la perilla de la puerta y ésta empezó a temblar, se encendió una luz amarilla adentro y se escuchaban ruidos, ecos, niños, aullidos. Me tapé los oídos, la casa estaba oscura, bajé unas escaleras que antes no estaban y salí corriendo de la casa oscura, se suponía que era de noche pues yo ya me iba a dormir, pero afuera todavía había luz.

Desperté!

ahora si que me da miedo dormir!

personajes secundarios joyce johnson

La vida se vincula de maneras tan extrañas, hay autores que te persiguen toda la vida y se convierten en tu sombra o tú te conviertes en su sombra. Por fin terminé de leer a Joycey, exquisito libro autobiográfico, relata la relación que tuvo durante dos años con Kerouac, la ferviente sombra del noviazgo. Aunque por el contrario la chica relata sus episodios siendo ella el personaje principal y kerouac el secundario; cuando me acerqué al libro pensé que sería al revés pues en la portada aparece una foto de kerouac y ella en un slightly out of focus se encuentra atrás, en un segundo plano.



Entre líneas, el libro me reveló grandes secretos, mi relación con Robert Frank, la loca persecución de T.S. Elliott, este último ya se había manifestado en diferentes ocasiones, de tal manera que ando buscando algún libro para que deje de perseguirme. Este ardiente acosamiento me ha impulsado a buscar morbosamente en la red datos sobre él, pero debo de calmar mi ímpetu.


Volviendo a joyce, terminé el libro unos minutos después de pasar el túnel de R14, regresaba a mi ciudad, leí con calma las últimas páginas antes de pasar el túnel, pidiendo que la oscuridad me dejará ver las letras, cerré mi libro y espere la claridad, ya en el autobús terminé las dos páginas restantes. Mi libertad se vislumbró, la satisfacción de leer el último renglón se notó en mi rostro, pero me quedó el deseo por seguir investigando sobre la autora, sobre los personajes secundarios que se mostraron en el relato.



referencia:
Johnson, Joyce (2006) Personajes secundarios. España: libros asteroide

cielos azules vs balaceras en Monterrey

Ayer mientras leía a Joyce Johnson (una de las novias de kerouac) algunas fibras de la sensibilidad se vertieron en toda su plenitud.
Hoy,
Tengo la televisión como despertador, cuando abrí los ojos vi el azul más hermoso que jamás había visto, era un azul terciopelo, un azul amable, ya no era el color violento de las balaceras de todos los días, sangre pululando entre los muertos, entre víctimas inocentes de enfrentamientos absurdos.
Y me da pena ver que en mi ciudad pase esto, "que nos estemos acostumbrando a verlo", que sea el pan de todos los días. Si veo alguna patrulla, no sé si pararme, avanzar o dar la vuelta, no sé si la policía es buena o mala o que rol juega? no sé si la marcha del domingo (convocada por el gobierno ) sea una estrategia más "¿y si nos matan a todos juntos gobernador? " " o sólo es para decir mira, yo salgo a la calle todavía, me puedo rodear de personas" "¿y si nos matan?"

Esperaré que el azul del cielo me reconforte, ya no quiero esta violencia, ya no quiero escuchar el helicóptero de la marina (y el mar queda tan lejos) encima de mi casa, con sus colores verdes y el zumbido de sus hélices. Quiero volver a dormir tranquila, despertar con el azul hermoso del cielo, y quedarme en la sensibilidad de un día anterior.

maga con apellido miedo de las balaceras.

cumple del hermoso kerouac

Esta carta es para mi querido kerouac, en este momento estaría cumpliendo años, si por lo menos no se hubiera tomado toda las botellas de su vida! o quizás no, pues estaría ya viejo. Pero volviendo a mi querido kerouac, hoy como otro años me encuentro como loca a alguien que ya está muerto que ni siquiera he conocido, solo por los libros y todo lo que cuentan sobre ti. En fin, feliz cumpleaños mi querido muerto!

:D

hoy tengo el tercer verso de mi poema inacabado

hoy he amanecido con el tercer verso de un poema inacabado, elaborado con el paso del tiempo y creo que lo terminaré en el nacimiento de algún hijo.
Hoy decidí ampliarlo con un verso más, pero cuidadosamente buscado, seleccionado con lo más exquisito de mi pensamiento.
Mi poema trata de la soberbia, del poder dar a luz. De ese poder de la creación.

Es el sol que nace de mí, es el hijo, que entre iluminaciones de color rojo se abre paso para nacer.

luego compartiré los tres versos que llevo.

libro: el amor en tiempos de Franco

Sin duda, la tiranía de Franco sobre España dejó una marca inminente en la sociedad de los años 40 hasta los 70. Las reglas morales fueron trasmutadas para relacionarlas estrechamente bajo las reglas de la iglesia. Rafael Torres en su libro "el amor en tiempos de Franco" narra los infortunios de las parejas de aquel entonces, los enamorados no podían ni siquiera salir a la calle cogiéndose de la mano, mucho menos encarnarse en algún rincón pues luego eran tachados incluso arrestados bajo leyes que se establecían de pronto. Todo esto era por el bienestar de la España. Claro, también había excepciones a la regla que si bien podían ser personas públicas (del espectáculo o aquellos que se oponían al sistema de manera radical. Prostitutas y homosexuales eran los demonios de aquella época, sólo las damas de casa, las hijas bien se casaban por la santa iglesia y eso sí nunca podrían ver a su marido desnudo pues todo eso las podían llevar al pecado.
Un pecado impuesto para corregir los hábitos, para imponer la iglesia que para colmo estaba más podrida que la sociedad misma.
Entre episodios chuscos, grotescos, amables, se va desarrollando la historia con una hilo del tiempo y se hace notar la evolución hacia una manera de vivir más libre. Qué diría Franco si viera su país en estos días, volvería a morir.


Pasando a un tema local.
Somos tan ajenos unos de otros. Y que no se diga que con el nuevo gobierno se quiera incluir la iglesia en nuestro nuevo modo de vida. Tanta violencia que los sacerdotes preocupados por el país, sobre todo por nuestro estado, correos masivos invaden las bandejas de entrada todo para hacer una oración por nuestro estado, pero por qué no mejor hacer una limpia de los mandatarios del narcotráfico?
Bueno en temas de tiranía y perdición. No sé cuál fue el vínculo que me hizo terminar hablando de "la iglesia en los tiempos del narcotráfico"

fotos temibles

Desperté con la ansiedad de dar click a todo lo veo. Me encuentro tensa porque quiero hacer bien las fotos para mi curso de mañana, pero eso provoca que al final descarte todas las que he tomado hasta el momento. Llego a ver mi correo y me encuentro con el semanal de Aline Grossmann de Agencia VII, entro a la página, las fotos desgarradoras arañan mis ojos, fotos del desastre de Haití. Entre los ojos nublados, no dejo de ver las imágenes de gente llorando, clamando, de extremidades destrozadas. Entonces reacciono, me cuestiono si algún día me veré en alguna situación de estar con mi lente frente a algo que puede ser aterrador y no sabré si tendré el valor de captarlo.
Entre el valor y la morbosidad, me sumergo en los acertijos de la foto. En la morbosidad de captar todo lo que vemos, de transferir los momentos que sabemos que pasarán a movimientos estáticos de una medida dependiendo del lente de la cámara.
Por qué nos hemos perdido en la abundancia de las imágenes, en plasmarlas en una imagen digital o imprimirlas.
Pero mientras encuentro las respuestas, buscaré algún gato muerto para tomarle una foto!

maga de apellido morbo latente

distraída

tengo tiempo que no escribo, que mis emociones están al máximo y que me siento feliz, pero por eso no abandonaré mi blog. hay tanto que decir, que describir, pero aún no encuentro las palabras para transmitirlo. Espero pronto regresar... por el momento solo puedo decir que soy feliz.

ENCUENTROS

Me siento feliz, sonrío todos los días y aún sale el sol. Cuando te vi no pensé que fuera para reconocernos, no pasó por mi mente, ni siquiera lo sospeché. De pronto los escenarios cambiaron, tuvo que pasar el tiempo debido para verte de una manera diferente, para poder observarte, para admirarte. Hay algo que tienes que me hace existir, que me haces levantarme con ganas de estar contigo, acumular cada segundo con tu presencia, con tu olor.

Esta vez no voy a huir, quiero quedarme a contemplar tu vida. Quiero quedarme quieta. Aunque a veces me limite en expresar lo que siento, pero sé que ahí está, que existes en mis pensamientos en cada minuto del día. Y a veces cuando despierto por la noche, recuerdo cada partitura de nuestro espacio en común.

FELIZ INICIO

FELIZ INICIO VEINTE-DIEZ